解決成瘾的方法就是為自己的生活和幸福負起責任。一旦能為自己的感受與活動負責，就不易會被人操縱。從權力争奪期進入整合期就是成為自身生活的主人，克服依賴的傾向。

　　愛、着迷與上瘾

　　我們常看見年輕人因為一段關系的結束而深感痛苦。喪失摯愛伴侶的症狀包括憂郁、焦慮、失眠、哭泣、無精打采，失去胃口。沒有興趣參加一般活動，自我懷疑，覺得自己沒有價值、不值得被愛，有時還會生氣、暴怒。我們也接觸過許多戒除酒瘾或海洛因毒瘾的年輕人，值得注意的是，他們的症狀類似失戀的人。苦于失去關系的人和戒瘾的人顯然有相同的行為：他們都上瘾了!不論是對藥物或人上瘾，都會經曆脫瘾的共通症狀。為什麼會有這種情形呢?

　　愛，也是一種上瘾

　　上瘾很容易。健康的人如果長期注射胰島素，身體就會逐漸失去制造胰島素的能力，所以必須依賴外界的胰島素來源，才能維持健康。長期食用高糖飲食(快速的能量來源)的人也有類似現象，會喪失自己産生能量的能力。小孩在成長過程中，如果情感需求總是得到快速的滿足，一直沒有遇到挫折，也會有相同的過程，逐漸發展出理所當然的感覺，以為自己天生就有權利得到這種照顧。一直被愛的人(更準确地說是得到太多關注的人)，很少運用自己愛人的能力，卻有依賴别人照顧的情感需求，很容易迷上外界滿足需求的來源。

　　會讓别人在情感上迷上(上瘾)他的人，是因為他自己的能力不足感，以及生活缺少真正的意義。在某種程度上，可以說他們依賴别人對他們的依賴。這種情形很常見，源于父母過度看重小孩，很少讓孩子脫離自己的目光。不幸的是，對父母和小孩來說，這種過度擔心的養育方式其實是着迷的症狀，并沒有認可和肯定對方;這種父母需要小孩的情感、關注和順從，才能維系生活的價值感。對孩子的着迷(一般人稱之為愛)，有時成為夫妻避免處理彼此關系問題的簡便方法。《紐約客》雜志有幅漫畫是一對勾肩搭背、看着卧室窗景的中年夫妻，搭配的文字是：“親愛的，小孩現在都長大離家了，隻剩下你和我對抗了!”

　　親子的着迷式互動可以為小孩提供大量關注，但缺少認可，這種态度常常造成子女無法與人有效溝通，建立有意義的關系。他們的自我價值感低落，對别人發展出過度的期望，自己則有不切實際的理所當然感;與人建立感情時，會想控制、占有對方，為關系中的每一件事指責對方。不幸的是，這是社會所認為的理想關系，情歌總是哀怨地唱着“我不能沒有你”和“你照亮了我的生命”，所以“沒有你，我該如何活下去?”愛情故事的典範(例如《羅密歐與朱麗葉》)要我們自殺，而不是面對沒有彼此的生活。

　　值得注意的是，上瘾的次文化中，提供藥物的人(“藥頭”)有時會被上瘾者視為媽媽，藥頭有時會免費提供毒品，直到接受者上瘾為止。這個過程很像之前提到的例子：關閉身體本身的運轉，讓藥物負責身體功能，提供幸福、興奮或放松的感覺。一旦上鈎，就需要定期依賴外界的來源。對藥物和對人的上瘾具有許多共通之處，難怪脫瘾的症狀如此雷同!

　　一旦藥頭成功建立上瘾的需求模式，就能控制對方。如果藥頭認為某個人不聽話，就威脅不給藥物，能使對方很快順從。一段時間之後，瘾頭越來越大時，藥頭就可以提高價錢，增加對上瘾者的控制。就像所有上瘾的情形一樣，人的靈魂被腐蝕，喪失了自我。上瘾者的對策非常有限，而且常常是傷害自己的方法，他們可能威脅要換别的藥頭，換别的藥物，或是威脅要自殺，包括象征性的自我毀滅行為(比如意外事故、身心疾病、失業或犯罪)。

　　愛的餡餅理論

　　許多人認為愛可以用各種方式切割、交換，就像餡餅一樣：一大塊給伴侶，差不多大的一塊給小孩，較小一塊給工作，更小一塊給朋友。以這種方式生活的人會小心翼翼地看着自己給别人多少，又得到多少回報，當他們覺得自己沒有得到公平的(亦即期待的)分量，就會開始緊張、嫉妒，随時讨價還價，為了付出和收獲的平衡而發狂。越來越執著于公平分配時，就會緊張地活在焦慮邊緣，害怕失去自己應得的一份。他們會盡可能尋求别人的關注(而不是滋養的認可)，以填補空虛感。他們的自我價值感跟伴侶、小孩、朋友為他們付出多少愛是密切相關的。

　　根據愛的餡餅理論來運作，就會對别人着迷與上瘾，這種人的重心不在自己，而在自己與他人之間，甚至完全在别人身上!他失去愛人的能力，渴望符合内心“縮影”的某人愛他。為了虜獲所欲的對象，可能需要順從對方，放棄自我。一旦虜獲對方，必然會一直監控對方，以确保對方不會逃走，于是以愛之名創造了一種上瘾的生活方式。

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