我在一個公司做會計，丈夫是一個生意人，在别人眼裡，我有一個很不錯的家庭，丈夫積極上進，可是我卻感覺不到幸福，我隻感覺日子越來越無聊。

　　我在一個公司做會計，丈夫是一個生意人，在别人眼裡，我有一個很不錯的家庭，丈夫積極上進，可是我卻感覺不到幸福，我隻感覺日子越來越無聊。5年前我和丈夫結婚的，最初的甜蜜歲月裡，我是丈夫的“掌中寶”，生了兒子後，丈夫開始終日在外忙于事業，經常很晚回家，他是那種在工作上努力上進但又缺乏情趣的男人，他能給我一個安全舒适的家，讓我從未有過經濟上的壓力，但随着生活的日益久長，我們兩人的溝通越來越少，他經常無暇考慮我的感受，我們的生活淡如白開水。而我又是很感性的女人，需要精神上的交流與充實。婚前他還會送我玫瑰花，很耐心地陪我逛街，而現在一起看場電影都成奢侈，我不知道婚後的男人是否都會變成這樣。婆婆喜歡孫子，兒子經常被婆婆從幼兒園帶到她那裡，很多時候空空的房子就我一個人。

　　我不知道是不是所有人的感情都是在開始的時候幸福，以後就會慢慢變質?我所享受的這種幸福生活在我們相識相愛的3年之後消失了。為此我和丈夫生氣，和他吵架，他也不像以前那樣事事順着我了。我抱怨他現在心中隻有工作沒有我，他很生氣，說我不理解他，說自己也是身不由己。我們的争吵越來越多，起初他還哄我，後來他漸漸開始躲避、冷落我，我吵過、鬧過、憤怒過、失望過，後來也就疲了，日子就這樣不溫不火地過着。

　　難忘當初的戀人

　　我是一個追求浪漫的女人，其實在我的内心深處我從未忘一個人———初戀的阿剛，也許女人總是忘不了自己的初戀，特别是婚後平淡的生活，更讓我回憶過去。由于很多原因我和初戀的他沒有走到一起，但是我知道他在我心裡已經生了根。

　　阿剛和我是同班同學，大二的時候我們相愛了，每逢周末的時候，他就騎着單車載着我出去玩，我們沒有錢但是也很浪漫，他是個很會營造氣氛的男人，和他在一起，我是快樂的，快樂的像個小女人。那時，我天天都跟他在一起，一起說笑一起聊天，總之什麼都在一起。我覺得擁有他的感覺很好，我覺得他是我最愛的一個男人，擁有他我比任何一個女人都要幸福。很快3年過去了，要畢業了，他希望留在有發展前途的城市，他的父母也為他找到了一個很體面的工作，而我是個很戀家的女孩子，畢業就想回海南老家。那時我們家鄉的風氣就是這樣，根的情結十分濃厚，不像現在。面臨着各自的選擇，我們隻好痛苦分手。兩年後我和現在的丈夫結婚了。我和阿剛還有其他同學偶爾還有聯系，在逢年過節互緻問候。

　　去年，我去阿剛所在的城市出差，分别了7年，重新漫步在大學校園的路上，我想起了很多年沒有一點聯系的他，我突然有一種強烈的沖動，要給他撥個電話，電話通了的時候我的心跳加速，我原是想和他很随意的說說話，畢竟這麼多年了彼此都成家了，電話接通的時候，他意外又驚喜。

　　面對兩難的選擇

　　那天他單獨約了我。請我在一間很溫馨而有意境的海邊餐廳裡吃飯。窗外遠處海天一色，我們在回憶過去的日子。他時而看看我，時而看看窗外幽深的海，心緒萬千……飯末時天色已暗淡下來，我們又來到了當年一起走過的那段海灘。我們無言地走了好長一段路，他終于打破了沉默，我才知道他的婚姻隻維持了一年多，他一直想着我，他攥緊了我的手……我妥協了，因為，我可以掙脫他的手，卻無法掙脫自己那顆深愛着他的心!我們發現經過了這麼多年，其實彼此都是那樣深深的愛着對方，愛情是一種強大的吸引力，我重新審視我的婚姻，隻剩下了婚姻而已，而愛情則不一樣，我們彼此深深的眷戀着對方，但是又該怎麼辦?沖破婚姻我卻不能，我的良心、情感、道義都不能饒恕自己，愛情是自己的，婚姻卻是雙方的，更是一個家庭的，但是我知道我很難忘記他。

　　回到海南，我們經常聯系，他說要來看我，都被我拒絕了，相見時難别亦難，我深深懂得它的含義，更何況面對兒子和丈夫，我又經常在内心裡譴責自己。今年的情人節，他坐飛機千裡迢迢的來看我，我卻不知該不該去見他，矛盾着、猶豫着，計劃着第二天一早再去賓館見他，可是那天一大早我收到他發的短信，他坐最早的航班返回了。我痛苦萬分。他在短信裡告訴我，人随緣份!我知道他很無奈，也很痛苦，他也不想拆散我們的家庭，可是我們又該怎麼做呢?

　　後記：

　　感情的事，旁觀者完全可以用道德或者道義去衡量它的對與錯，可是當事人卻很難用道德或道義去規範它。我勸阿欣，隻能是好好保護你的家，看着可愛的孩子，為家奮鬥的老公還有你們經營很多年的家，将這份令你心醉的這份情深藏在心底，好好珍惜!不要讓愧疚壓低你的頭，不要讓思念磨碎你的心，好好體會能夠擁有的幸福和甜蜜，痛苦并快樂着也是人生一種别樣的感受，也是人生一段特别的經曆。

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