戀愛時該把性排在第幾位？

　　戀愛時該把性排在第幾位？

　　其實我本來是無神論兼唯物主義的堅強擁趸，然而随着反思或多或少經曆或遇見的一點事情，卻不得不相信冥冥之中的确有人或物件掌管世間所謂公平與平衡。幾十或幾千年後，這或許可以用相對論、能量轉換原理或其它什麼原理進行一番物理學方面的诠釋，不過現在，咱隻能說這是自然規律，不以你接不接受為轉移。

　　比如一個人再倒黴也不至于屋漏偏逢連陰雨，除非天将降大任于斯人之級别的刻意考驗。而一個事事順心的人總會遇到點格外不遂心願的事情，隻是或早或晚而已。

　　明白這一點其實對保持健康心态十分有益，甚至可以作為理論基礎來進行Ｎ多疑難問題的選擇，比如當你碰上一個男人，各方面不錯可就床上那活兒差了一點兒。

　　最近一個月，突然有三個朋友跟我讨論男人隻差一點的問題。

　　女友Ａ，嫁是嫁了，先生卻在床上越來越不作為。“當時我就覺得他這方面差一點，可沒想到越差越遠。”

　　女友Ｂ，男友事業有成溫暖有加，卻是床單惰性分子，年紀輕輕一星期一次還累的半死不活。“他實在是我這麼久遇到的一個最适合結婚的對象，如果那方面再強一點，可真完美啊。”

　　女友Ｃ，恨嫁許久，第一次遇到理想中的真命天子，卻速戰速決從不做前戲。“一個不做前戲的男人是不是真心愛你，這是個問題。”

　　新時期，各方面都好床上差強人意的矛盾為何愈演愈烈？

　　我不主張用悲觀主義态度诠釋此問題，比如說什麼中國男人某方面功能呈極速退化态勢。

　　倒不是人家說的沒有科學道理，而是這樣想對自己毫無好處。

　　人生最美好事情莫過于性愛，如果男人都退化了，女人指望什麼呢。

　　最合理而科學的解釋應該床上那點事兒過去是很少被用來作為理想先生之重要考核标準的。

　　比如咱老媽戀愛時，肯定隻管人家身高體重鼻子眼睛工資單和家庭負擔情況，誰要考核到了床上事，不被說成流氓才怪。

　　而今，熱愛新生活之新女性已經懂得将床上表現作為理想先生之重要考核标準，于是矛盾出來了。

　　有的各方面都好，床上差強人意，有的性愛和諧完美，卻粗枝大葉性格暴虐是個窮光蛋。

　　“理想愛人當然不好找，明白這一點有助于增加克服困難的決心。”我對好友ＡＢＣ分别說了這句話。不過你以為我接着會說多協調多磨合慢慢就好了之類可就錯了。

　　事實上，我認為比較負責任的說法應該是如果你與他的床上交往已經有三個月以上，依然認為他無法滿足你，那麼你最好做做身心兩方面的準備——在你們之間，你所認為之完美性愛恐怕很難到來或者僅偶爾靈光乍現。

　　是時候為你的要求排排座次了。

　　你收入夠高，不需要他做經濟後盾，或者你堅信隻要在床上愉悅，他的性格與外貌都會讓你容忍甚至越來越愛，無疑，你應該以床上能力作為擇偶第一标準。

　　如果覺得對方收入高、善良勇敢很重要，就要容忍一點人家的床上缺憾。

　　事實上，當你意識到魚與熊掌不可兼得時，選擇反倒變的容易起來。

　　人之所以心煩意亂五心不定多半源于貪婪，以為隻要努力便可以十全十美。

　　那麼現在有人要問了，我是看重财富身家，也看重他的相貌人品，那就活該放掉親密享受嗎？

　　如果結婚以後，我越來越不能容忍他缺少的這一點怎麼辦？

　　假如你３０歲以下，活潑好動意氣風發，可以試着去找十全十美出得廳堂入得洞房的，如果運氣足夠好或許能碰上個驚為天人的。

　　找不到也沒關系，年輕時多談幾場戀愛有助于婚姻幸福。

　　如果你心已疲憊，自問再耗不起時間與精力，那麼以我的觀點，好友ＡＢＣ所遇到的那種僅在床上少了那麼一點的男人，比其它的ＥＦＧ所碰上床功一流其它卻有方方面面不能滿足你的要求的男人是要強許多的。

　　生活很重要，現實更重要。能讓你達到高潮的性愛替補品如Ａ片、成人用具、超級自慰某某招等都能在某方面緩解供需矛盾。

　　而如果你因了一時之歡而找到要人品沒人品要經濟沒經濟的種馬級人物，開始顯然會比較幸福。

　　因為愛情當頭，性愛為大。

　　然而日積月累，當他的不求上進造成家庭生活拮據時，替補的鈔票不僅大街上撿不到，就是銀行裡你也撿不到；當他有事無事對你狂吼亂叫時，一次兩次可以床頭吵床尾合，時間久了也免不了冷了床事失了和氣；當他不夠善良、不負責任的劣勢表現的越來越明顯時，其超強種馬功能甚至可能為其他女人造福。

　　話說至此，我知道很多女人釋然了。

　　在性愛被無限誇大與提高的滾滾紅塵中，現實依然是每個人生存質量的底線。

　　除非你是個什麼都不要男人操心的“白骨精”，所需不過是一個會說話的震蕩器。

　　性愛質量是生存質量的高級化指标。當你面對一個男人，先問問他能給你如何的生存質量，其次再考慮性愛質量。

　　然後，大大方方認可自己的選擇，别顧此失彼也别患得患失。

　　再然後，依靠自身努力提高性愛質量，除了紅杏出牆這一招什麼都可以用，就不信搞不定那麼一點點床第之歡。

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