她們是一個特殊的群體，遭人白眼，受人鄙視。

　　她們是一個特殊的群體，遭人白眼，受人鄙視。她們來自不同的省份，有14～18歲的未成年少女，也有18歲以上的成人。因為她們的存在，人們不再敢輕易使用“小姐”的稱謂。是什麼驅使年齡、經曆不同的她們步入同一歧途?在這些年輕女孩的背後，有過多少鮮為人知的曲折故事?面對過去與未來，她們有着怎樣的認識與企盼?帶着這樣的問題，筆者采訪了X市婦女收容教育所的部分學員。為尊重被采訪者的隐私權，文中所涉人物一律使用化名。

　　李平，28歲，初中畢業，黑龍江人

　　站在我面前的她，齊耳短發，皮膚微黑，細眉細眼，眉毛和眼線還保留着文過的痕迹，一身橄榄綠的運動服襯得她很有精神。說實話，她不是那種特漂亮的女孩，但是眉宇之間有一種讓人難忘的神情。采訪結束的很長一段時間，我總是想起她的表情，總是試圖去解讀她留給我的疑惑，但是我終究沒有辦到。我知道在那個陽光明亮的房間裡，在隔着一張桌子的交流中，她沒有對我打開心靈深處最隐秘的那扇門，盡管她一再重複“實話實說”。

　　我出生在一個和睦的家庭，父母親的感情一直很好。父親是個普通工人，每月隻有幾百塊錢的工資。母親擺攤做一點服裝生意，也掙不了多少錢。家境雖說算不上富裕，但由于母親的節儉和精打細算，日子過得溫馨而充實。我的童年和少女時代就是在這種無憂無慮中度過的。初中畢業後，由于學習成績差，我沒能考上高中。那時候，弟弟剛上小學，家裡供養我們上學已經有些吃力。弟弟是家裡的獨苗，父母在他身上寄予了很大的希望。想想家裡的實際情況，想着父母日後的艱難，我沒有複讀，而是提出要幫媽媽去打理生意。父母看我态度很堅決，加上我成績一直不好，也就沒有堅持。就這樣，我走上了社會。

　　賣服裝很辛苦，伴随着這種辛苦，我們的日子漸漸好了起來。誰知，天有不測風雲，我24歲那年，母親得腦出血離開了我們。在突然降臨的災難面前，我成熟了許多，我一下覺得自己不再是從前的自己，一副無形的擔子落在我的肩上――我要幫父親擔起這個家，幫弟弟上學成家。經人介紹，我去了哈爾濱，幫人站櫃台賣衣服。這樣每月能有五六百元的收入。數目不大，但對于我們家也是一筆不小的進項。因此，我一直堅持着。

　　母親走後，我心裡空落落的。身邊的朋友一個個走進婚姻，而我還是孤身一人，形單影隻的感覺越來越明顯。半年後，張軍走進了我的生活。他是哈爾濱人，人很精明，長得也挺帥氣，他的皮毛生意一直做得挺順利。他經常在外面跑業務，住酒店，接觸的人很雜。他很會體貼人，性格也很好，在他那兒，我體驗到渴望中的那種被疼愛被呵護的感覺。沒有更多的理由，我們相愛了。雙方家長也很同意。3年後，我們決定結婚。他在市區買了一套兩居室的商品房。然後，我們計劃着裝修，一塊兒跑建材市場，挑家具，選地磚，那些天我忙得不亦樂乎。可慢慢地，我發現事情有點不太對頭，總有女孩打電話找他，即使我們在一起，也有這樣的電話打進來。他總是輕描淡寫地說是生意上的來往。開始我沒在意，畢竟做生意認識的人雜，這我清楚。可是不久，就不斷有風言風語傳到我耳裡，說他還有女人。為了驗證這一點，我開始留意他的行蹤。說是留意，其實是跟蹤。終于有一次，我親眼看見他摟着一個女孩進了酒店……

　　我們開始了争吵。最後一次争吵，我倆扭打在一起。憤怒之下的我吼了一句“我們分手”，然後跑出了已裝修好的新房。其實，我也是下了好大的決心，想想自己都27歲的人了，母親又不在，找個合适的人成家過日子對我是再好不過的選擇。但是，我無法容忍他在我們結婚時還同别的女孩親密接觸，這叫啥事兒呢?現在都這樣，那将來的日子還過不過?愛情是自私的，是我的就隻能是我的，絕不能同别人分享。否則，我甯可不要。

　　分手以後，他來找了我六七次要求和好，但我已無法回頭，我沒法原諒他。我什麼都給了他，他還是背叛了我。我恨他，可我忘不了他。畢竟，3年多的時間，那麼多的事，那麼多的快樂，不是想忘就能忘了的。他一走，我就開始流淚。越哭心裡越清亮，對感情，對男女之事漸漸整明白了，就那麼一回事兒，山盟海誓處了3年還不是說分就分，還有什麼“天長地久”?全是騙人的鬼話。那以後，我不再相信感情。我恨男人，我覺得男人都靠不住，沒一個好東西。這對我後來的生活有很大的影響。 第一頁 1 2 3 4 下一頁 最後一頁 推薦給朋友 收藏此頁

　　為了避免觸景傷心，我帶着傷痛回了老家。家裡已經有了很大變化，弟弟談了女朋友，父親又成了家。隻是，家裡依然很窮。母親生病住院的一萬塊錢還沒有還。平時，父親喜歡喝點酒，出了我這個事兒以後，他一喝就哭，一哭就說，說我母親死了，說我這麼大還沒有結婚……哭得我心裡酸酸的。我的終身大事成了父親的一塊心病。想想自己這麼大，還讓老父親操心，有時候我真想從家裡搬出去，免得他看見我就想起傷心事。

　　今年春節，一個在X市做生意的老鄉回家過年，看到我的處境，主動要我去幫她賣服裝，說初五就可以上班。我想想同意了。一來讓父親眼不見心不煩，二來也可以離開傷心地，讓自己緩口氣。因為老聽人說X市找工作不容易，擔心事情中間有變，她再用了别人，所以初四我就到了她家。

　　那幾天，碰巧她家有客人，離上班也還有幾天，我沒事幹，就一個人坐着公交車閑逛。車上聽見幾個人悄悄議論，說在X市做“小姐”很好賺錢。那些在酒店、歌廳做“小姐”的每天至少有一兩千的收入。當時，我簡直不敢相信自己的耳朵，一兩千可是我辛辛苦苦賣兩個月服裝的工資啊。也就是說她們一天就能輕輕松松掙到我一個月的工資。再看看身邊的女孩一個個打手機，穿名牌，相形之下，自己身上自以為上檔次的衣服一下顯得那樣土氣寒酸。我一下有種矮人半截的感覺，一樣是女孩，一樣的年齡，卻會這樣的不同。

　　骨子裡，我是個虛榮心比較強的女孩，這麼多年，日子雖然清苦，可在穿衣打扮上絕不會輸給别人。我一直都很向往電視裡演的大款的生活――渾身名牌，坐豪華轎車，出入高級酒店，我覺得那樣的生活，即使過上一天，也不枉活一輩子。人生在世，無非也就吃穿二字。可我一個初中畢業生，沒學曆沒技術，到哪兒去掙錢?靠自己幾百塊的工資一分一分地攢，連一件漂亮衣服也穿不上青春就沒了。眼下有這麼容易賺錢的機會，幹嗎不去試試呢?在那一瞬間，我的心忽然動了一下，腦子裡同時冒出一個念頭，真行的話，幹個一年半載，攢點錢，風風光光地回老家做點正當生意，幫家裡還債，幫弟弟成家。反正有了錢就有了一切，不如趁年輕多掙點青春錢。再說，自己也不是第一次，離家這麼遠，又沒人知道……

　　現在想起來，這些想法很可恥，在金錢的誘惑面前，我抛掉了做人的根本，總想着不勞而獲。這些東西最終害了我。做人還是要踏踏實實。我現在挺自卑，特羨慕那些上班的白領們。出去後，我想開一個服裝店，錢不夠，我會一點一點地攢，憑勞動吃飯。至于婚姻，我不敢也沒資格去想，我是個不正常的女人……

　　成長的路途上，每個人都經曆過别人無法體味的困境、悲傷，在人生的十字路口，也都有過面臨選擇時的彷徨、迷茫甚至失望、絕望，個中滋味隻有自己才知道。但是，絕大多數的人仍遵循着一定的軌道過着平淡如水的日子，隻有很小的一部分人因為某些理由步入歧途。從這一點來說，那些成為理由的理由便顯得牽強――為什麼别人能，而你不能?這其中，個人的自我約束及控制力起着決定性的作用。

　　李曉穎，17歲，小學畢業，河南安陽人

　　用“靓”來形容素面朝天的李曉穎并不過分，一身天藍色的運動服使她看起來更像一個清純的女高中生。而她随後講述的故事卻為這美麗添了幾分凄怆…… 第一頁 上一頁 1 2 3 4 下一頁 最後一頁 推薦給朋友 收藏此頁

　　我現在隻有一種心情――悔。我沒想到在短短的青春歲月裡，自己會有一段被人看不起的經曆，會留下一個一生洗刷不掉的污點。

　　我曾經是個品學皆優的好學生，和許多同齡人一樣，我也有過遠大的理想。很長一段時間，我甚至有過當教師、警察的想法。可是，這些美好的夢想現在都成了泡影。

　　在我童年的記憶裡，除了一邊啃着玉米棒一邊曬太陽的惬意外，還有媽媽的眼淚、爸爸的歎息。那時候，我不知道爸爸媽媽為什麼總是争吵。每次他們争吵，我都吓得渾身發抖。心裡想，是不是自己做錯了什麼事?後來，我不忍心看媽媽傷心難過，拉着媽媽的衣角說，我以後一定好好學習，不再貪玩，不再惹媽媽生氣。媽媽抱着我無奈地說。這時候我才明白，我還有個多病的弟弟，他已經八歲了，還不能走路。那時候，我在心裡下定決心，讓爸爸媽媽高興，讓弟弟的腳好起來。

　　小學畢業後，由于家庭條件仍然沒有改變，所以我并沒有繼續讀書。心裡總想着盡快找一份工作，來把我們這個窮家改變一下。後來，我經村裡人介紹，去一家飯店當服務員，包吃包住，月工資500元。就這樣，未滿16歲的我開始了打工生涯。

　　一個偶然的機會，我認識了一個東北男孩。他長得英俊、潇灑，對我知冷知熱特别的好。他在我面前出手總是很大方，這讓出生在貧困家庭的我對他既羨慕又崇拜。随着交往的增多，我對他由模模糊糊的好感變成了一種說不清道不明的牽挂，他像一塊磁石一樣牢牢地吸住了我的心。隻要一天看不到他，我就會感到很空虛。他完完全全占據了我的心。

　　在一個星光燦爛的夜晚，我們有了男女之間的那種事。在我腦子裡，那是一件很丢人的事，尤其我還是一個尚未找對象的姑娘。事後我很後悔，又很害怕，心情糟透了。他對我說了好多海誓山盟的話，這使我心裡有了些安慰。後來，我漸漸适應了我倆的這種關系，一心認定他就是我這輩子要找的男人。我甚至還按照家鄉的習俗，想像我們結婚的場面。可我萬萬沒想到，不久，他就因結識了新女友而不再理我。一片真情竟會換來如此結局，我懵了，傻了。我恨他，同時也恨自己，恨他的無情，恨自己的倒黴。這時，飯店裡的同事開始對我議論紛紛。我突然覺得這個世界對我太不公平了，我真心真意對他，他卻甩了我。為了他，我失去了一個少女最寶貴的東西，而她們卻在背後對我指指戳戳。我想不通，為什麼受指責的是我而不是他?但不管怎樣，飯店是沒法再待了。家也沒臉回去了，我該去哪兒呢?

　　我漫無目的地坐上了火車。

　　車輪啟動，田野、樹木、城市從車窗一掠而過，我坐在坐位上，茫然地望向窗外。偶爾轉過頭時，會與對面一個穿戴華麗的女士目光相撞。車停過幾站後，她竟主動與我搭話。也許是壓抑太久的緣故，我便把自己的不幸遭遇告訴了她。她很認真地傾聽我的訴說，時不時地說幾句同情話。她說憑我的長相，不愁找不到工作。最後，她說她在X市有熟人，如果我願意，她可以給我介紹一份工作。當時，我非常感動，想不到在火車上還能遇到好心人，我好像又看到了某種希望。 第一頁 上一頁 1 2 3 4 下一頁 最後一頁 推薦給朋友 收藏此頁

　　在X市下車後，我跟着她進了一家大理發店。那個年輕的老闆娘看起來跟她很熟。她們在一旁談了很長時間的話。說話時，老闆娘不時地看我一眼，那目光怪怪的，我感覺渾身不自在。就在我望着面前正為顧客理發的女孩想像自己的将來時，火車上的好心女士樂呵呵地走過來，把我帶進另一個房間，告訴我一切談好了，工作很輕松，就是陪客人睡睡覺。我的腦子“轟”的一下，天哪!那不是賣淫嗎?我哭着向她乞求：“你讓我回去吧。”她生氣地對我吼起來：“你以為你是什麼呀，金枝玉葉呀?你已經不是什麼好東西了，已經丢人了。現在就是我讓你走，你又能到哪兒去?你應該坐下來好好想一想，你怎樣才到這一步，不是男人害了你嗎，你為什麼不去害男人呢?”

　　她的話像一把尖細的鈎子，勾起了我深埋心底的仇恨。是的，她說得對，是男人害了我，我要報複他們!這時，母親憔悴的面容又出現在我的面前，如果不是因為家境艱難，母親不會過早地衰老;還有弟弟，因為沒有錢看病才會現在還不會走路的，所以，我需要錢，我要讓母親不再勞累，我要給弟弟治病，我一定要讓男人來償還我的一切。第一次交易的時候，我哭了，我的臉一陣陣發熱。可是慢慢地，那種感覺消失了。再後來，我認為這一切理所當然――既然我付出了，就應該得到回報。這種錯誤的認識害得我好慘，我越走越遠，付出了比失戀多幾倍、幾十倍甚至上百倍的代價。以前我在人們印象中一直是那麼好的女孩，是我把自己推向了深淵。這時，我才真正感到無顔再見家鄉父母。錢固然是好東西，人們需要它，離不開它。可要是過分去追求它，不擇手段去追求它，那它就是萬惡之源。為了錢，我丢失了人格和尊嚴。

　　記得在公安分局的時候，當預審員在我的名字下寫下“賣淫”兩個觸目驚心的字時，我羞愧難當，無地自容，同時對法律的認識也變得清晰起來。在看守所拘押時，我追悔莫及。我本不該屬于這裡。我毀了自己，也毀了父母的一世清譽。可為了讓我安心接受教育，他們承受着巨大的打擊，不斷寫信來安慰我。捧着媽媽的來信，我泣不成聲。我給了他們這麼大的傷害，他們給我的卻是無盡的關愛，這讓我一輩子也沒法償還。媽媽來看我，她一直默默流淚。臨走的時候，她隻說了一句話：“孩子，記着一句話――‘甯可毀人，不可毀譽’。”……

　　社會學家認為，一旦突破這道防線，人就會在歧路上越滑越遠，而不再有羞恥感。從開始的“臉一陣陣發熱”到“一切理所當然”，李曉穎的經曆充分證明了這一點。而這時她的人生早已不堪回首。生命隻有一次，不要對往事耿耿于懷，真正的“報複”是讓自己生活得更好，而不是自輕自賤，更不是放棄自己。

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