在心理治療中心擔任客串醫生期間接受過不少已婚男人的咨詢。

　　在心理治療中心擔任客串醫生期間接受過不少已婚男人的咨詢。他們的一個共同焦慮是：為什麼對性愛不再像度蜜月時那麼富有激情，有時甚至感到索然寡味，像完成某種任務一樣。 也有不少女性訴苦說，自己丈夫有點“反常”，“好景不再”。甚至直接了當地問“他到底是愛上了别人，還是患了陽痿?” 為什麼年輕健康的已婚男子對做愛喪失了興趣呢?

　　一位想報考博士學位的學生在與我們交談時說，他把性生活也當作一項“作業”去完成。他的研究工作很繁重，又要準備考試，面對競争，天天都要保持一種激昂的鬥志。回家後，又要做一個很“主動的男人”。因此，他感到很累，身心俱疲，漸漸地對性生活失去了興趣。另一位先生埋怨說，他的太太對性生活過于積極主動，反而澆滅了他原有的征服欲與熱情，對此他感到不知所措。

　　大部份男子則是因為對婚後性欲不可避免的減退而感到不安。于是常常躲避性生活，由原先的興趣漸漸轉化為一種負擔。 對此，首先要承認問題的存在;再就是明确告訴他們，沒病;最後指出問題的關鍵是心理調節上存在偏差，有某些模糊或錯誤認識。

　　為擺脫性生活的困境，要做到以下幾點：

　　1.做愛次數沒有規定标準。就是說，性生活的位置要擺正。對某些夫妻而言，每月做愛一次效果較好，雙方也滿足。而有的人可能一周做五次愛才覺得滿足。這是個體差異，不可強求一律。隻要雙方以誠相見，明白說出自己的感受，就會協調一緻，不會彼此亂猜忌，否則就會形成惡性循環。 不少男士是以“次數”來衡量自己的性能力。實際上，性生活的質量更為重要。打破這種迷信，就不會産生焦慮了。

　　2.感性接觸不一定就是性行為。男子普遍認為兩性接觸就必須含性交行為，這是錯誤的。性生活包含許多方面，不一定每次都要伴有性交産生的興奮。女人最清楚這樣一個事實、：隻要有某種體貼感就足夠了。就是說，當妻子主動擁抱你時，不一定非要求你“動真格的”，也許她隻想尋找一種溫馨的感覺而已。

　　3.有計劃地進行。做愛也應有所計劃，隻有這樣夫妻間才能有默契配合。其實，兩人訂“性生活計劃”，也是一種很感性的享受。比如，有位先生就埋怨說：“我老婆通常喜歡在做完家務事，等孩子入睡後做愛，而我恰恰在此時提不起精神來。”結果“性”不逢時，彼此不歡而睡。可見訂“計劃”很重要。

　　4.玩點浪漫花樣。夫妻兩人單獨一起時，可以點起蠟燭吃晚飯;或者兩人腿蓋毛毯，在陽台上看月亮聊天，重溫初戀柔情……現在不少夫妻還時興一種“情人做愛方式”，即不時地到賓館去過夜。以一種休閑的方式享受性生活，心情往往特别輕松，既可淡化壓力，又可增進夫妻間的親密度。愛沒有固定的方程式，性生活也一樣。請記住，創造本身就很快樂。還有一點，世上沒有最好的方式，隻有适合你的方式。

　　（實習編輯：徐少華）

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