有的時候，人生就是這樣，規定了，你就不能改變，而遭遇的，怎樣都無法擺脫，無法自拔，我是不是還一直活在痛苦的回憶中呢？那尴尬而絕望的性愛。我不喜歡說話，因為說了也沒用，不說你也明白。

　　我知道我該擁有一段轟天震地的戀愛了。高中畢業後，大家都開始做愛，我也和他瘋狂的做愛，年輕的沖動，我愛他，我瘋狂的愛他。我們在屋子的每個角落，變換着每個姿勢，眼裡全是渴望的貪婪。和他是網友，還是在剛上高中時候認識的，學習的壓力和膽小，我們一直沒有見面，在認識了三年後，我考上的大學在他們學校的對面。我們在學校的飯館見面了，我對這個留着“刺猬”頭比我小一歲的男生臉頰绯紅，說話嗲聲嗲氣，我差點就伸出了蘭花指。可是我知道，他是有女朋友的。

　　第二天我們便在車站相遇了，我剛要和他打招呼，他沖我使勁皺了皺眉和我使眼色，我看到了他前面一個穿藍色衣服的女孩，我想那個就是他女吧，好像是在生氣，我上了車，一直看着他，他默默的站在那個女孩的後面，可我始終沒有看到那個女孩的臉。不知怎麼的，越得不到就越想得到，我想他一定對女朋友很好，他有那麼溫柔的眼睛。還有兩顆小虎牙，恩，真是越想越喜歡，哎，可惜不是我的，蓋上被子，我惺惺的睡了。

　　我們又在QQ上相遇，他和我說他和她女朋友快到頭了，總是吵架，我開始勸他，我說哪對男女朋友有不打架的啊，打架好了之後還能增進感情呢，不過老打就不好了，會越打越煩，就會覺得沒意思了。他說，是啊，我們這半年了，一直打架。沒消停的時候。我又說，真這樣？那還不如兩個人都安靜一下，離開一段時間，也許會小别勝新婚呢。他說，沒用，什麼辦法我想過了。我還說，那還不如分開，要不到時候弄的更傷心就劃不來了……。五天後，我又在網上看到他，他說他和他女朋友分手了，他自由了。我開始佩服自己，我真是太偉大了，這樣我就勝利了。其實我知道他是天秤座，最耳根子軟，愛左右搖擺。我咬着嘴唇說，是嗎？其實我喜歡你……

　　我們理所當然的在一起了，那天早上我醒來之後，我伸了個懶腰，對着鏡子說“我好喜歡你”然後我跑到被卧裡，蒙上腦袋，在被卧裡偷笑，抱着自己說，我真幸福，他是我男朋友了~這樣的舉動我持續了一個星期，那樣從心底裡溢出的幸福，現在怎麼找卻都找不到了。人一生中動真心的機會，隻有一兩次，錯過了就沒有了。我們的感情突飛猛進，我在釋放着我18年來的熱情，第一次，在200*年的3月28日，在我們再一起的第51天……那天電視裡正放着王菲的流年“上帝在雲端隻眨了一眨眼最後眉一皺頭一點……”而我是刺心的疼痛。

　　我知道，他不是第一次，他和他以前的女朋友有過，我在一次和他好朋友不經意的聊天中知道，他跟他的好朋友說我的床上比D差遠了。這句話深深的刺痛了我，我不能輸給她，我怎麼能比她差！她給的，我照樣能給。我開始在網上尋找做愛的知識，我紅着臉，一張一張小心的看。在一次在床上，我感覺到了他的驚訝和興奮，我又有了一種勝利的感覺，從此之後，我們用死也要做愛做死的心情做愛。但我知道，我是為了做愛而做愛。我并不喜歡做愛，我更想抱着睡一夜，那樣讓人塌實，幸福，長久。但我愛他，我就是沒理由的愛他。

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　　永遠不要小看女人的直覺。情人節那天，他以前的女朋友約他了，他瞞着我去了，我一個人逛着西單，心裡怎麼都不塌實，我給他打了電話，他說他在和那些單身哥們在王府井唱歌，說晚點來找我，但我還是感覺不對，我說我去找你吧，我在西單，一會就到，他說你别來，我們這都是單身的男的，你來了，他們該說我了。我就是要去，我問他在哪，他就是不說，我急了，我說“我告訴你Z，要不我去找你，要不你來找我，要不你就永遠别想見我了！”10分鐘之後，他出現在了我面前，我強烈的預感告訴我，他是在和她在一起，我傷心，我憤怒，我說你要是喜歡他，你還招惹我幹嘛！随着一滴眼淚流下，我也摔出去了我的手機。

　　他乖乖的和我回家了，晚上我想要，看的出來他在努力的讨好我，我故意不配合他，也不叫，他開始跟我膩味，跟我說了好多，又發誓，又解釋，我原諒了他，那夜我在他懷裡不安的睡去。可該發生的還是發生了。那天，教師節，下午學校放假，本來想去找他，但是手機摔了，不知道他在哪裡，還是回家了。（我一個人住在我家另一個房子），當我打開房門，眼前的一幕，我真的要死掉了，一個女人穿着一件上衣，一個内褲，手裡的褲子剛提到一半，看見我也楞住了，而他正在套他的上衣，他看到了我，穿上上衣，歎口氣閉上了眼睛。隻有我尴尬的站在原地半天說不出話，那個女人，她在地上撿起内衣，披頭散發的跑去廁所了。是他女朋友，我知道是她！這回我看到了她的臉了，極其醜惡的臉,她竟跟我借眉筆,說妝花了！我看着他，他竟在我的床上和别的女人做愛，心已經要死了。我說，你走吧，快走。他起來穿衣服，她過來幫他穿，穿上内褲，那是我買給他的，系上皮帶，那也是我買給他的，都是我的，我的。他卻和别的女人在我的床上，我的床上，我憤怒了，真的忍不住了，我過去，咬牙切齒的給了他一個大耳光。他走的時候經過我抓着我的頭發把我的頭按在顯示器上說“V！我告訴你，我沒有對不起你！”他們走了，我攤在地上，嚎啕大哭。

　　之後我痛苦的沒有任何語言來形容，那地獄般的日子，讓我每回憶一次都在心裡撒鹽。但我還是不争氣的愛他。我知道那個女人住到他家了，我又是一夜未眠，熬着自己，不能睡，不能睡在那張床上，我恨他，我要要回我給他買的所有東西，我要讓他難堪。我去了他的單位，當着他同事的面，我從他手上摘下了我買給CASIO手表，接過了我給他的生日禮物ZIPP0，我看着他難堪的表情，我驕傲的走了，走出他的單位，我的淚一行行流下，我們怎麼就，這，樣，了。我讓他來拿他買給我的東西，那些都是我當寶貝一樣的東西。我下了樓，看到了他們的車，那個女人也來了，吃着可愛多，看我來了，說“我說我吃巧克力味的，你非給我買草莓的”“沒有了，隻有這個了”那是我最愛吃的，草莓味可愛多。他把東西給了我，拿出錢包，他換了錢包，還給了我欠我的300塊錢，我頭也不回的走了，這回換他們驕傲了。心疼啊！疼的我快受不了了。

　　我想他，我不甘心，他怎麼可能愛别人，我那麼愛他，我給他打電話，我說今晚你來吧，我想你，就一晚好嗎？他總是左右搖擺，聽不得人家說軟話，他來了，是那麼諷刺，站在門口那麼的尴尬。我們開始做愛，我發現做愛能使人忘記一切，好像我們還是像以前一樣。那夜我一直緊緊的抱着他。我不敢和朋友說，我怕他們說我沒出息，罵我，我知道他不值得我這樣，可我還是愛他，想他。我每隔兩三天就給他打電話，我不知廉恥的要他來，每次來了，就是做愛，我說我不在乎你和她在一起，你能隔幾天來一次就成了，我乞求他。他說“你知道嗎？我還是愛你，跟她，我隻是想利用她，她以前總是利用我，玩我，我現在也要利用她，等我些日子，我跟她分手了，我還會來找你的”這是多麼大的恩賜！“他說，那你沒事别給我打電話，我來這就會先打電話通知你，讓她發現了，就不好辦事了！”我說“恩，好！”我像隻樹袋熊一樣，雙手緊緊的挂在他的脖子上。

　　一個夜晚一個夜晚的無眠，我寫着日記，我問自己，我這是在幹什麼？乞讨做愛嗎？我怎麼變成這樣了？他，是愛我嗎？但是他這樣對我，這是我要的愛嗎？我要的愛不是這個樣子。清晨，太陽升起，太陽照亮了我的屋子，有些刺眼，我給他發去短信，我們以後别在見面了。發了信息我松了口氣，以後的痛苦我慢慢承擔，我已經很賤了，我不要在下賤。我真的就此沒有去見他，我不在去想他到底愛誰，不去想他是愛她才和她在一起還是利用她才和他在一起，我不恨他，那是我近似乎把自己毀滅的愛。一年後的12月9日，他給我發信息說想見我，我還是沒去，我已經不愛他了，去了又能怎樣呢。第二天早上，我又接到了他的短信，他說他走了，去當兵了，去贖罪，讓我不要恨他，他說他還是愛我。我拿着手機，不知道該說什麼，恨他嗎？不恨吧？隻是他傷害了我。愛我？已經過了這麼久了。2年過去了，我還是沒有去愛，我恐懼愛，我隻是陰郁，我知道這我隻能這樣下去了。我的愛是變态的，帶有毀滅性的。

　　我的愛，早已埋葬在20歲的夏天。有種幸福不屬于我，我也隻能這樣過着生活。

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