找個愛我的人做愛人才會幸福嗎？

　　我今年27歲，正為情所困。因為我愛的人不可能跟我結婚，而愛我的人的确很适合婚姻。都說找個愛我的人做愛人才會幸福，真的嗎？

　　為情所困也許是種幸福，如果一個人在戀愛上太過順利難免也是一種損失。作家蕭伯納說：“世界上隻有兩種悲劇，一種是追求的東西沒有得到；另一種是追求的東西已經得到。”得不到與得到的意義有時是一樣的，讓人失去可以長久地興奮、想象、期待與自我愉悅的可能。愛情是一種白日夢，因為愛是人内心的感覺，投射到相關的人身上，我們才能知道愛是什麼。這跟照鏡子很相似，我們對自己的認知要依靠一個“客體”――鏡子。愛着的、被愛的對方正是我們的“客體”。有時我們以為被某人愛着，其實是這個人激發了我們内心的感覺。有時我們覺得自己愛着誰，也許隻是因為我們堆積了強烈的欲望與美好情緒需要有誰來承受！

　　愛與被愛并不那麼有确定的邊界，因為愛與欲望一樣本身是流動的，不可确定的。有時候理性幫助我們找到一種評價系統，但這些評價系統隻是把我們變得更盲目。比如一個人富有、風度翩翩、有文化并追求一個女孩，但女孩感覺與他似乎沒有什麼激情與欲望，隻有親近的感覺，理性地解釋為被愛。

　　而對一個粗糙、沒多少文化、也沒有什麼事業的男子，這個女孩卻有着明顯的欲望沖動，渴望不顧一切地奉獻，理性說這是愛。這個過程很值得懷疑，誰能知道對前者的感覺是否存在一種無意識壓抑，那些早年堆積的經驗素材、文化價值導向都會無意識地篡改我們的感覺。當然，我們還要考慮匹配性，渴望粗糙情感的女孩喜歡同類的男子，而成熟的男子也變得少有性攻擊性。女人的愛情有時就像一顆種子包裹在粗糙堅硬的果殼裡，需要鋒利的爪才能撕開。

　　解決的辦法是不妨與你愛的人談戀愛，但隻和愛你的人結婚。

　　為情所困也許是種幸福，如果一個人在戀愛上太過順利難免也是一種損失。愛情是一種白日夢，因為愛是人内心的感覺，投射到相關的人身上，我們才能知道愛是什麼。魚和熊掌能兼得嗎？

　　我34歲，和小我4歲的男友相處8年，男友學曆、家境都比我差。他可以給予我想要的永不拒絕、永遠關注的感覺，可是他不能給予我想要的“糧票和衣服”。我猶豫了……我停滞不前，可我又需要婚姻！

　　人們喜歡說愛是超然的至情的，生活與婚姻是現實的。這種比喻是故意對立了兩種存在。很多事物的對立隻是我們二分的思維方式造成的，古人造出矛與盾的故事，正是這種對立思維作怪。其實矛與盾是統一并彼此互補的，不像我們所處的時代有些人充滿了雙向沖突式的神經症傾向，沒有什麼什麼就重要，橫豎是不讓人開心的。沒有矛不行，沒有盾也不行。你是進攻型的人，矛堅且長，盾就要輕薄一些。如果你是防禦型的，那麼盾厚重一些，矛就要輕短，兩者是互補。誰說魚和熊掌不能兼得？誰讓它們不能兼得？白馬王子、紅帆船等都是人因為愛而内心衍生出來的完美，你的“青蛙”相對另一個人來說卻是“恐龍”。

　　對愛情的選擇也是對生活的選擇，你選擇一個人也就選擇了一種生活。你嫁個富人，因為物質也會給人帶來衆多的快樂，所以專注于夫妻情愛的快樂肯定會少一點。如果你嫁富人，又希望他視金錢為糞土，情愛至上，這與他做人的本質會沖突，結果是挫敗。嫁個窮人，不花錢的快樂除了電視，就是夫妻的恩愛，如果你渴望對方能給你買鑽戒來證明愛你，結果還是挫敗。記得當年下鄉，村民很節儉，不願意花錢取樂，每晚與老婆做愛，白天彼此就炫耀自己的能力。物質生活少一點，正好可以讓人們專注孩子與婚姻，很多富裕的人頓悟了金錢的誘惑，是可以潛心下來，過簡單生活，把婚姻孩子看得非常重要。不過，這樣的富人都是50歲以上的人。

　　8年已經不是一個很短的時間，一個抗戰都打下來了。普通婚姻到了8年都會經曆一些類似鳳凰涅的更新與激情，或者就是彼此找到情感的依托，把專注放在其他興趣上，婚姻生活儀式化，形成一種對婚姻的依賴而非對情愛的依賴，獲得穩定與歸屬感。我還不清楚你與男友的關系類型，如果隻是召之即來，揮之即去，而8年你還沒有想好該不該嫁他，那麼還是不嫁的好。讓人想到曹丞相手中的雞肋，食之無味，棄之可惜。有時候女子對一個男子不滿意，是因為她還有更好的幻想，猶豫來猶豫去，拖到自己年齡不好嫁人了，夢想沒了，就死心嫁他了。真到那個時候，男人春風得意，事業上升，恐怕想嫁他也不那麼容易。你的叙事用了“永不拒絕”，然後又是個“永遠”，這樣用詞其實是缺少對那個男人的信心。

　　你說“永遠”的時候，隐含的意義可能是曾有……一個女子如果确信自己心愛的男人會永遠，火海都是敢跳的。被愛與需要，彼此共生所屬，是每個靈魂的終身渴求。愛情像母親的懷抱，在這樣的懷抱裡物質是沒有那麼大的吸引力的。如果愛情還沒有那樣的境界，一點風吹草動也會各奔東西。如果你們是同居關系，那麼相處8年他還沒有征服你，也沒有努力證明自己的價值，那麼“糧票與衣服”隻是你見異思遷的一種合理化借口。你還不如勇敢地說，愛了他8年，現在累了，不再愛他，你要去尋找屬于自己的歸宿，或者描述為另一種愛情。生活永遠在作選擇，這是生命給予你的權利。這樣，你的内心可以坦誠且清明，不再陷入這種類似神經症的雙向沖突裡。

　　對愛情的選擇也是對生活的選擇，你選擇一個人也就選擇了一種生活。

　　不敢與男友親密接觸

　　我今年28歲，有個問題一直困擾着我，就是一旦男朋友提出跟我親熱，我就很緊張、恐懼。男朋友很疑惑，以為我不喜歡他，我們之間因此鬧過幾次别扭。我以前交過兩個男朋友，都是因為同樣的問題分手的。我到底怎麼了？

　　女性對親密行為或性行為的畏懼既可以是心理症結，或童年創傷後反應，也可以是一種羞恥文化内化的結果，後一種情況在中國似乎還不少。心理症結根源于當事人兒童性欲的實現和發展過程，當然也涉及原欲的強度和動力指向。人由性欲引發的體驗可能受到潛抑――快感缺失，或過度體驗――性趣區彌漫或滞留在皮膚，如皮膚撫慰的快感，自慰引發的性滿足，白日夢中想象中的激情，甚至自虐中的釋放與滿足等，都會使人排斥真正意義上的性行為，或難以建立性行為中的滿足與快感。

　　童年創傷後的适應不良，尤其是性虐待，人們可能會完全遺忘這樣的經曆，但殘留在軀體中的創傷體驗“碎片”會在相似情景中被喚起，引發驚恐、痛苦與焦慮，有時是一種不安全、無助的感受。當這種體驗不能被合理解釋和理解，又難以克服，當事人無意識會選擇回避性親密。除非早年的創傷記憶被處理和改譯，當事人能夠區别哪些情緒體驗是童年記憶的殘留，哪些是愛情的溫馨，坦誠地接納并願意重建感受性快感的心理能力。行為脫敏雖然可以幫助當事人接受性，但在性體驗的快感上會多少保留着壓抑。

　　最值得讨論的是文化内化導緻的親密恐懼。不同的文化會對性行為導向一種價值評判，東方的文化還會導向一種女性品質的審判。由于男人也同時存在于相同的文化環境中，雙方的價值系統自然會出現一緻。比如，一個女孩輕易把自己的身體給了一個相愛的男孩，那麼激情過後，短暫的溫情可能會讓男孩投入更深的感情，但很快男孩會在父母和文化影響下質疑女孩的品行，把對方看輕。性羞恥感當然也是女性性态度的枷鎖，男孩子是直視和把玩自己的生殖器長大的，所以對身體的接納遠比女孩容易。一個自己還對身體的器官存在疑惑的女子，把它袒露給一個還沒有建立足夠安全感的男士是需要極大的勇氣的。

　　每個年輕的女性在性成長過程中，面臨初次發生的性行為内心既充滿激動與期待，又充滿着恐懼和不安。這種體驗是再正常不過，這不屬于上面的範例。所以，在不明就裡時，解答這樣的困惑就隻有一個法則，聽憑身體的語言，如果你感覺親密需要不可克制，内心的激蕩讓你願意完全袒露自己與接納他人，順其自然去品嘗它未嘗不可，如果沒有這樣的饑渴感，再愛對方也要暫時拒絕。不要認為在戀愛中應該去接受男性，或看到性學家說該怎樣，就怎樣。事實上，不少女子身體接受了性，心理卻始終存在着一種壓抑、自責，甚至是深深的不完整感。

　　不要認為在戀愛中應該去接受男性，或看到性學家說該怎樣，就怎樣。事實上，不少女子身體接受了性，心理卻始終存在着一種壓抑、自責，甚至是深深的不完整感。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!