再婚丈夫和前妻躺在一起
傾訴人: 雲夢(化名)
年齡:48歲
性别:女
職業:個體
雲夢落座後,問道:“曉純,你能告訴我情為何物嗎?”我笑了笑,源自金代元問好《摸魚兒》的“問人間情是何物,直教生死相許?”似乎成了愛情的代言,可這情究竟為何物,又豈能輕易參透、說透……
那天,他說他愛我
1980年,20歲的我在一所學校任代課老師。年輕的我熱愛生活,熱愛一切美好的東西。無論是教學還是做人,我都力求最好,是大家眼裡的好姑娘,大家都說誰要是娶了我就享福了。
那時候人很傻,也很羞怯,自由戀愛還是很罕見的。而我小小年紀竟也當了把“媒婆”。阿劍是我的同事,原本并不熟。可突然有一天卻問我可不可以幫忙介紹女朋友。君子好成人之美,沒多想我就把自己的高中同學蘭子介紹給了阿劍。
之後,理所當然,我這個媒人要關注兩人感情的發展進度,和阿劍就熟稔起來。慢慢地,我們一起談生活,談理想,談抱負,無話不談,我感覺阿劍就像我的哥哥一樣。
我也去阿劍家。他的父母很喜歡我,會打趣說,我們要是有雲夢這樣的兒媳就好了。我雖無私心雜念,但看着阿劍慈愛的父親,很小就失去爸爸的我在心底也真的祈求以後可以找到這樣一個公公。
如果沒有那天的相約,那次的談話,或許我們永遠都會是這種純潔的友誼關系,或許我永遠都會把阿劍遠遠地當做一幅畫來欣賞。
正在修建的南郊公園。
午後的陽光有些刺眼。忽然發現阿劍目光灼灼地看着我:“雲夢,你,你愛我嗎?”
一種眩暈,一種恍若隔世的感覺倏忽跳了出來。我,我愛阿劍嗎?如果不愛,為什麼總是想和他海闊天空?如果不愛,為什麼總會追随他的身影?如果不愛,為什麼他總是頻頻入夢境……可是,我能愛阿劍嗎?他可是蘭子的男朋友啊!
阿劍說,雲夢,是你亂點了鴛鴦譜。當初,我喜歡的人就是你。可你卻把我介紹給了蘭子。現在我們就要談婚論嫁。唉,我不知道是不是我一廂情願?如果你也愛我,我的新娘一定會是你……
無奈,我選擇退出
是鬼使神差,還是友誼與愛情之間的距離微乎其微,抑或是真的從心底早就已愛上了阿劍,我漲紅了臉,阿劍,我也愛你。
阿劍擁着我,我真的好幸福。可頃刻間,眼前幻化出蘭子,我推開阿劍,不可以,我不能做一個沒有道德的人,我不能成為讓大家責罵的人……
可是自從說了“愛”,盡管明知道抗拒,盡管也在時刻壓抑着那份愛,盡管想遠離,可是,顯然都是徒勞無功。阿劍的灼灼眼神,阿劍的暖暖擁抱,阿劍的一切一切,最終讓我迷失。終于,阿劍成了我生命中的第一個男人。
我沒有戀愛中女孩的幸福感,内疚、自責将我覆蓋。有時我會想,既然冥冥之中早已注定了結局,隻要彼此曾真心相愛過了,幹嘛非要看重那并不完整的結局呢?!可有時我也會情不自禁地幻想,可以和阿劍朝朝暮暮……
阿劍的婚事迫在眉睫,而我始終無法決定做那個不道德的人。 阿劍說,雲夢,家裡又在催了……
心底仿佛輪回了一個世紀那麼久,我滿顔淚水卻牽強地微揚起嘴角,淡淡地笑着說:“愛你,是我真心真意,我不求任何回報。唯願我最深愛的人得到真正的幸福和快樂,我願意一個人去承受空洞和寂寞的結果,無怨無悔。”是的,我選擇了退出!
阿劍結婚的那天,我獨自一人跑到雲龍山。輕輕翻動心底片片往事,看見那麼多與他在一起的美好枝蔓,眼前竟然次第彌漫出鮮紅的血色,我不知道那是不是我的心被深深地、深深地劃傷。阿劍,你看得見我沁入血骨的深悔嗎?彼此可以生死契闊,執子之手的人,卻輕輕放過……
永失我愛,我想自殺,我一整天都在流眼淚。可媽媽的面龐出現在眼前。最後我甩甩頭發,告訴自己要将這份真愛永存心底,告訴自己要開始新的生活。
心碎,仇恨将我包圍
轉眼兩年過去了,阿劍早已調離,而我也換了工作。似乎一切都随着時間流逝了,忘卻了。可那天在朋友的婚宴上看到阿劍,我的心還會有說不出的痛。
潇灑地和新郎官海說笑。海說,雲夢,原來我、阿劍和你是最要好的朋友。現在我們都有了歸宿,可我并不覺得自己十分快樂。要是你成為一個幸福的新娘,我才會更開心……
朋友的話讓我感動。我再次告訴自己真的要開始新的生活了。可沒想到的事情發生了。那晚回到家裡,母親劈頭蓋臉把我一頓好罵。原來,蘭子跑來說了好些難聽的話。
我真的懵了。蘭子她怎麼會知道?!失控的我跑去找阿劍。阿劍嚅嚅嗫嗫,蘭子對我很好,我很内疚,就坦白了……我要瘋了,是,蘭子是對你好,可你為什麼就忍心将我們曾經的愛出賣?将我出賣?一個男人和盤将一個女人托出的時候,你還剩下什麼? 我拱手相讓後内心的痛你能感受到萬分之一嗎?你這樣說出來難道蘭子不會傷心?你這樣坦白隻會給我和蘭子帶來無窮無盡的傷害啊!
我失去理智,推倒了他們的玻璃櫥。蘭子沖了出來。一定是急于證明什麼,阿劍的巴掌揮向了我!我的心被他打碎了,七零八落。我不再說什麼,轉身離開。心裡不再有愛,有的隻是對阿劍滿滿的恨……
從此,再想起阿劍,我的心裡隻有恨。雖然我明白沒有愛就沒有恨。哦,那個我曾經深愛的人他怎能如此狠心地将我推進如此萬劫不複之地?
平靜下來,有個念頭突然冒了出來,嫁人吧,或許有了家,有了孩子,我就會忘記他對我的傷害,我内心的仇恨之火就會熄滅。
命運,為何如此多舛
不到兩個月我就把自己嫁掉了。可不到一個月我就提出了離婚。因為他不僅對我約法三章:下班後半小時到家,不允許和任何人交往,還會拳腳相向。他不同意離婚,耗着。兩年後,我終于走出了第一次婚姻。
每個夜,淚水總會毫無節制地濡出,沁濕枕頭。天明時看見鏡子裡的容顔,心總會突突地狂跳。看見自己掩飾不住的衰老、羸弱,我的心裡會湧現出對阿劍的恨:如果不是他,我怎會如此倉促結婚?怎會如此不理智?阿劍,你對我的傷害迅疾猛烈瞬間經年啊!我好恨……
我成了家庭的恥辱,母親對我沒有什麼好臉色。我知道,自己一而再再而三地讓她蒙羞了。
沒多久,不顧家人的反對,我嫁給了離異男人剛。母親恨鐵不成鋼:雲夢,你怎麼那麼不慎重?日後剛要是和他前妻藕斷絲連你又如何?我笑笑,媽媽,你怎知女兒内心的痛?女兒怕極了被人指指戳戳的生活,更怕極了和阿劍生活的這麼近。我怕自己控制不住對他的恨做出蠢事啊!我隻有離開,離開這裡啊!
1990年,我來到徐州,開始了嶄新的生活。我把所有的愛都傾注在剛身上。盡管他并不像我想像中的那麼有才氣(剛的字特别好,最初就是他那一封封信打動了我),盡管他的如簧巧舌對過日子根本就無濟于事。
我把剛當成手心裡的寶,每天早上我會5點鐘就起來給他熬粥,和面烙他愛吃的油餅……
剛和領導鬧矛盾賦閑,我們每月隻有30多元的收入,我把女兒放回娘家隻為悉心照顧他……
好想日子就這樣過下去。可該來的總會來,那天,我看到了剛和他的前妻睡在同一張床上!
沒有力氣吵鬧,最終剛選擇留下,可我的心已經無法讓我再去信任他,再去全心全意地愛他。我感到無奈,而似乎久違的阿劍又從心底冒了出來。仇恨再次複蘇……我不明白為什麼每次真心真意地愛、無怨無悔地付出換來的都是無情的傷害。
9年前,剛查出患了癌。夫妻一場,我四處借錢給他醫治。我雖然恨他背叛了我,但他畢竟是孩子的父親,我也曾愛過他,怎能眼睜睜地看着他離去?可4個月後他還是走了。我欲哭無淚,不明白為什麼自己的命運如此多舛?
後來,陸續有人介紹,讓我再組建家庭。因為不想破壞别人家庭,我拒絕了一個和我做了20多年朋友的男子。因為怕再遇見像剛一般離異又舊情複燃的男子,我拒絕了一些人。直到前年遇見阿康,一個妻子出車禍去世的男人——其實我的内心真的渴望有一個家,一個我愛也愛我的男人共度餘生啊!可後來阿康去照看他的外孫女,我想見他一面都不容易……
我現在很是孤單寂寞。每當孤單寂寞的時候,對阿劍的恨就會跳出來,讓我頭痛欲裂。想報複他的意識就會不請自來。阿劍他有沒有認識到自己做錯了?他有沒有後悔自己當初傷害了我?我要瘋了,真的不知自己那麼認真地對待感情,最終卻換來一次又一次的傷害。這世間,到底情為何物啊?
看着憔悴的雲夢,我說,人要學會放下一些東西才會快樂。事隔多年,無論誰對誰錯,都不要再去糾纏。人要學會往前看,因為沒有“如果”:如果當初阿劍将這段感情深埋,如果你們當初可以共同勇敢面對相約百年後世人的指責,更亦或如果兩人早早選擇不讓情感泛濫,隻将那一份彼此的歡喜藏于心中……雲夢,拔掉心中阿劍這根讓你仇恨、使你無法開心快樂的“刺”吧,太陽,明天肯定會升起……
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