講述人：遙遙

　　記錄人：婁雷

　　在忍受了理所當然的“非法同居”的鄙視和唾棄後，同居終于迎來了人們的寬容和漠然，然而他卻不再那麼羅曼蒂克，不在那麼激情似火，它變的衰落無力疲憊不堪。是時代變了還是我們變了？還是同居本來就是這樣綿綿地穿越了百年時空？

　　遙遙說，怎樣的愛已經不重要了，像婚姻中的人一樣，同居人的分手也是一次離婚，那種心痛也仿佛是割舍着身體中的一部分。現在我有些悟了“同居是對愛情的懲罰”，它不應該是女人成長的必要經曆。

　　我們約見的餐廳的燈熄了，服務員遞上蠟燭，在熒熒的燭光裡，遙遙的臉是平靜的，這是個理智的女孩，雖然剛從一次傷害中逃離出來。櫥窗外的大海上，波光粼粼，我知道總有些波光在消失，一些又在生長。

　　因愛而進了那扇門

　　我兩年前考上了自己心儀的大學，也很順利的加入到了大家羨慕的社團中，吳征是我的上司。說不清是誰先喜歡誰，也許彼此都有好感吧，我們開始戀愛了。

　　吳征在學校外租着房子。一個周末，他帶我來到他的小屋。一進門吳征就打開了音樂，也許是因為潭詠麟歌聲的感染，我有些迷失了。吳征從背後抱着我，輕生說：“和我在一起好嗎？這将是我們的家，我給你配了一把鑰匙。”這當然不是求婚，吳征曾說過希望婚姻不要成為一場沒有把握的賭博，更何況我們現在還是學生。我站在房子中間，意識裡的某種情感一下子被喚醒了，就好象是要參加從小就喜歡的“過家家兒”遊戲，隻是決定的時候多少有些悲壯的感覺。

　　一開始吳征住在客廳，将卧室讓出來給我住。一個冬天的夜晚，沖完澡出來，卻發現吳征在我床上，半躺着靠着枕頭，在台燈下看書。我有些不安了，慢慢走過去背對着吳征坐在床邊，隻覺着要發生什麼，我的心充滿了未知的恐慌。空氣好象被濃縮了一樣，再騷動着飛速流動。看着乳黃色窗簾為遮住的一線夜空，我的思緒在飄蕩。吳征放下了書，偎依在我背後，喃喃的說：“客廳晚上好冷。”

　　也許在寒冷的夜裡，兩個孤獨的人為了求的人世間的溫暖來安慰心靈，從此便都渴望對方的溫暖，彼此想念和留念。我們的感情便因了那寒夜而加深了。為躲開閑言碎語我辭去了那個我實際上很喜歡的社團的工作。

　　剛剛同居的日子很溫馨，放了學後，吳征就進廚房，操鍋揮鏟的忙碌着我們的晚飯，我就在旁邊打下手，不管是不是油少了鹽多了，吃起來都覺着特别香。周末，吳征就騎上那輛黃色的山地車帶我在海邊兜風。我喜歡把臉貼在他背上，抱着他的腰，聽耳邊呼呼而過的風聲，看路人投來的羨慕，心裡有一種說不出來的幸福。真的期盼那份浪漫可以維持一生。我相信每個女生都有這樣的願望。

　　吳征的家在我們這個城市的開發區。我去拜見了他的父母。他們對我印象不錯，還催我們畢業後早點結婚。我有些不好意思，畢竟我們已經在一起了。不過朋友中同居的伴侶也很多，大家對這樣的感情方式已經習慣了，隻要兩個人感情穩定，住在一起誰也沒有覺着不對勁。等有條件了結婚也未嘗不可。也許是這樣的大環境促使我心安理得的扮演起小媳婦的角色吧。

　　舊了也許是放棄的理由

　　日子如行雲流水，最初的柔情蜜意也沖淡了許多，但我的心仍被幸福的感覺充斥着。吳征被提升為學校社團部部長後，變得越來越忙，經常很晚才回家，周末也被應酬擠占了。

　　起初，吳征還對我說些歉意的話，說這是工作的需要，所以不能帶我一起去。聽他說這些話，我心裡暖暖的，也更加疼愛他。吳征忙，我就一無反顧的承擔了家務，做飯，洗衣，收拾房屋，為晚歸的他遞上一杯咖啡或一碟可口宵夜。我願意讓愛情在任何時候都保留着浪漫的味道。

　　然而吳征回到家不是看那永遠也看不完的資料就是看電視，我們的交流越來越少。我感到自己的生活無聊和空虛起來。我很想改變這種結局，試着講個笑話，打破沉默，可吳征很少對我的話有反映，眼睛盯者電視或者資料……反正不是我。但我偶爾出錯時，卻少不了他的冷眼和責怪。我試着把自己的情緒講給吳征，他隻說他很忙很累，不想說話要我盡量不要打攪他。

　　雖然還不到分室而居的境地，可再也沒有最初的甜蜜了。愛的激情那麼快就消失了嗎？我曾在暗地裡偷偷的哭了許多次，想找朋友訴說，可朋友常說我不知足，“你男朋友有地位又有能力，你還苛求什麼？”我還能說什麼呢？找不到訴說的對象，又找不到發洩的理由，我覺者自己快要崩潰于自己親手築起的這道無形的“圍城”中，到底哪兒出錯了？有時我覺着自己很沒有勁，怎麼像個怨婦似的。

　　可笑的是，我還一直把我當作他的女朋友。今年初，我被評上了學校的三好學生，我請了朋友們來慶祝，吳征向他的一個朋友介紹我時，竟然說我是他的同事，那一刻，我腦子一片空白。再一片熱鬧的叫酒聲中，我的心在隐隐作痛。我無法相信和吳征生活了兩年，他連我是他女朋友都不承認，我算什麼呀？回到家中，吳征覺察到了我的情緒低落，解釋說：“我怕影響不好嘛”“可你說我現在到底是你什麼人？情人？性伴侶？ 同居對象？”吳征很生氣的盯着我，卻一言不發，轉身甩門走了。我也明白了在他心裡我也是随時可以甩的東西，或許就是一件不想再穿的衣裳。

　　這件事後，一點小問題就會回引發我們無休止的争吵。之後是沉默，沉默的令我窒息。我害怕失去吳征，我想讓我們的感情變的更美好。我低聲向吳征道歉，隻為了他能開心，能繼續愛我，我已經沒有了原則沒有了立場。我甚至懷疑吳征已經不再愛我，或者喜歡别人了？這是不能問出口的，如果連信任也沒有了，我們之間也失去了寬容。

　　生活中的點滴，無論快樂還是煩惱都在不經意間深埋于心。常常想我在哭的時候，在這異鄉還有個男人的肩膀讓我靠，于是就會很滿足，雖然可能已經不是愛了。

　　那一晚，躺在床上，吳征的不歸，讓我感到徹骨的冰涼。長時間的壓抑以麻木了我的熱情，吳征大概也是吧。我不在回憶當初，愛早已不算什麼了。說真的，誰知道愛情究竟是一種什麼勾當呢？誰知道究竟是不是因為人心裡面都有那一片難言的空虛？或許隻是渴望寒冬夜裡有一個溫暖的身體來暖床？又或許純屬一種發洩，隻不過打着愛情的旗号，來顯示其合理化？

　　愛過就不再回頭

　　其實早已不愛了吧，真的，不過是因為心裡的空，不過是因為感情裡的一些留念，我停滞在旋渦中。

　　上個星期天，吳征生日，我精心準備了禮物，在咖啡廳定了位置。在柔和的燈光下，我覺着自己有了一絲感動。三年了，對感情該有一個判斷了。“吳征，下一年有什麼打算？”我問。“找個人結婚，你呢？”他抿着酒，滿臉輕松的說。

　　“我也想嫁了”真不知我怎麼會說這句話。臉紅到耳根後，頭不由自主的一直往下低。我以為他要向我求婚了，心裡還迷亂的想要不要答應他的求婚。

　　“其實，你挺好的，但我們不太合适……”後面他說了什麼，我根本沒聽。心一陣陣緊縮，仿佛早在等這一句話，熟悉的陌生人說出的意料中的話。流過淚後，我突然變的輕松起來，禮品袋裡的金利來領帶也沒有送給他。

　　第二天，天剛亮的時候，我提着行李頭也不回的走了，過家家的遊戲結束了。

　　如果說沒有半點的痛苦，連我自己都不相信，生活在一起久了，就有一種親情。有幾次甚至産生了要去找他的沖動，但我沒有。

　　昨天我下班後剛走出公司大樓，就看見他捧着一大束鮮紅的玫瑰，站在我面前。他歉意的說：“遙遙，嫁給我吧，我們從頭開始。”那束玫瑰紅的有些刺目，中間的一朵花蕾中放了一枚鑲了紅色 鑽石的戒指，在落日的餘輝中發出七彩的光。我呆呆的站着，看着半晌沒有說話。曾經在心裡一千遍，一萬遍設想過他向我求婚的場面，此刻真實的出現在我面前，我卻沒有半點興奮，往事像電影一樣再我腦海裡一幕幕浮現……

　　我沉默了半刻，輕松的說了聲：“不”轉身走了。因為我知道感情是無法刷新的，而愛情一旦走過就不再回頭。

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