口述，４２歲，護士長

　　口述，４２歲，護士長

　　子君特别白淨，就像人們印象中典型的護士形象。她看起來要比實際年齡年輕一些，從她臉上絕對看不出她所經曆的磨難和失意，或者，正是堅忍和驕傲讓她始終保持着那麼一種不敗的氣質，也正是這種氣質讓她平白受了許多不必要的委屈。

　　大家都覺得我虛僞，覺得我存心拖死他，把我描繪得人體炸彈似的要與他同歸于盡。

　　難道他們不知道，同歸于盡是什麼意思嗎？同歸于盡是一個人對感情的執着啊。

　　得到意外的遺産

　　我的前夫過世了，給我和兒子留下了一套價值８０萬的房子和幾十萬現金。

　　誰都沒有想到他會把遺産留給我和兒子。

　　其實，在他病重的時候，我們以前共同的朋友給我打過電話的，建議我帶兒子去看看他。我沒有答應。

　　不是我冷酷，是我覺得在這樣的時刻出現，别人就會覺得我無恥和别有用心了。

　　他們會說我過去不關心他，等看着他不行了，又跑去分财産。

　　我不怕被人誤解，但我确實不是貪圖财産的人，自從同他正式離婚之後，我就不再對這個男人存一點一滴的指望了，無論是情感還是金錢，這個人的一切都與我無關了。

　　對于兒子，他是一個不負責任的爸爸。

　　兒子幾乎可以說是我一個人帶大的，他從來沒有享受過來自父親的溫暖，這個父親對他來說，形同虛設。

　　對于我，他是一個多疑的冷酷的丈夫，我們從結婚開始就一直吵吵鬧鬧，直到分手。

　　我懷孕的階段是我們感情的最低谷，這場曠日持久的戰争給兒子的生命也烙上了深深的痕迹，兒子自小羸弱多病，得過肺炎，有哮喘。無數次地我半夜起來獨自送他上醫院。

　　每年換季的時候，我都必須特别小心，怕他犯病，怕他在急診室裡救不過來。這些年來，或者正是兒子的多病牽扯着我。

　　我同前夫在一起共同生活的日子不過３年，後來又分分合合過若幹次，終于在８年前正式結束了法律上的關系。

　　仔細想起來，似乎隻有在２０多年前，戀愛的時候我們才有過甜蜜的時光。

　　從新婚之夜開始，我們的幸福時光就結束了。

　　他母親的推波助瀾，生活本身的陰錯陽差，我們各自的性格局限使幸福與我們擦肩而過。

　　其間我們幾度想複合最終又不歡而散，每一次試圖複合之後，彼此的誤解就加深一次。

　　正式離婚之後，我們都過着幹幹淨淨的單身生活。

　　經曆過一次這樣的婚姻，足以摧毀我們對美好婚姻的幻想。

　　這些年來，我一直覺得我恨他，恨他的自私、狹隘、背叛和驕傲。

　　直到他去世之後，他的一個外甥特地來告訴我，他舅舅病重的那段日子，一直對他說：“我這一輩子最對不起的人是你舅媽。”

　　“舅媽”，多麼陌生的稱呼，我幾乎已經忘了我同他們家的人曾有過的淵源。但他的話，讓我動容。

　　事實上，我最對不起的人也是——他。

　　我們彼此采取了自以為可以打動或者說讓對方低頭的方式，結果，真的把自己的一生葬送在沒有愛、沒有溫暖、沒有情感撫慰、沒有正常天倫之樂的冰窟裡。

　　猜忌從新婚開始

　　戀愛時節或許是我們一生最幸福的時光。

　　他是研究生，高大、英俊、挺拔，周末舞會上的王子，運動場上的健将，溜冰、網球、樂器，無一不精。

　　他那麼的活躍卻從來沒有給過我不安全的隐憂，我像許多溫文的女孩子一樣，不希望自己的男朋友做公衆人物，雖然，他的多才多藝使他有足夠的資本在群體中成為公衆人物，但我知道那從來不是真正的他。

　　他的本質是沉穩、溫和、内向的，後來我才發現我們太相像的個性成了我們婚姻最緻命的兇手。

　　他自小失去父親，由母親一手帶大。

　　他母親是所謂的嚴母，個性很強，兒子是他的全部。她要他——争氣，學業上他給了母親足夠的面子，而婚姻中，他母親也曾經提醒他一定要找一個規規矩矩的好女孩。

　　他對我有足夠的信心，但我第一次去他們家的時候，還是讓他母親給震懾住了。

　　她看我的眼光簡直可以說是淩厲，問了許多後來想想十分可氣的問題。

　　但當時沉浸在愛情中的我，想當然地以為，我們的愛情絕對可以讓老太太的心情開朗、生活愉快起來。

　　哪裡知道，一時的陽光根本沒有辦法照亮一顆陰沉多年的心。多年的孤苦、自強早就使她的心硬得像石塊了。

　　我記得，他最喜歡讀《紅樓夢》，常常說他最欣賞史湘雲那樣開朗、樂觀、有個性的女孩子。

　　後來我才明白，他自己也是在壓抑的生活環境裡長大的，他太需要光明太需要用一場完美無缺的婚姻來彌補曾經的缺失了。

　　當時的我雖然不敢自比湘雲，但我相信，我可以給他足夠的快樂。

　　還在戀愛的時節，有一次，我去看他，在門外正好聽到他在向朋友描繪我：“圓圓的臉，就像蘋果一樣。”當時，我還覺得這個比喻真幼稚。

　　多年之後，我看了一本分析男人心理方面的書，書裡說如果男人把你比喻成蘋果就是愛你最深。

　　那時候，我們已經分開好多年了，但那個關于蘋果的比喻一直在我心裡存着。

　　新婚之夜，我們發生了第一次不愉快，他的母親，居然像一個農村老太太一樣，要求他對我驗明正身。

　　現在想起來是一件可笑加可氣的事情，但他居然照做了。

　　我們那一代雖不像現代人開放，但也不至于像５０年前的人那麼古闆。

　　我的苦衷其實隻是一次意外，我希望就那麼過去了，根本沒想到會遇到那樣的家庭那樣一個男人。從那天之後，我的噩夢就開始了。

　　他是一個純潔的男人，而我也是心靈和身體都純潔的女人，我是第一次身心合一地把自己交給一個我喜歡的男人。

　　可惜他不懂，他像許多魯莽單純的人一樣，隻要求形式上的完整。形式一旦破滅，他就進入了一個死胡同。

　　他對我開始了無端的懷疑，這代表他隻是一個替代品。

　　事實上，我母親像那個年代所有的母親一樣，一直在慢慢地斷斷續續地替我準備嫁妝。

　　東西存久了當然會有新有舊，他一直疑惑我原來是要嫁給别人的，人家不要我了，我才拿他當替代品。

　　他高傲的外表下是自卑，我開朗的外表下其實也有一顆敏感的心。

　　現在，我已經可以放下我的面子和自尊了，真的，除了他以外，我沒有喜歡過其他人，而結婚之前的閃失，我不想提起了，完全是一場我不可控制的意外。

　　我一直希望淡忘它，不要影響我正常的生活，可還是被影響了。

　　當然，如果他沒有那樣一個母親，一切就會好很多。他有時也會一大早在醫院門口等我，但我居然沒有被關愛的甜蜜，隻有被懷疑的氣惱。

　　婚後第二個月，我懷孕了，而他和老太太卻沒有任何開心的表示。

　　直到有一天，為了一件很小的事情，我要睡覺，他要看書，他開燈，我關燈，一開一關，我們開始争吵。

　　我說，你不知道我這種時候很累呀。他冷冷地說：“累又不是因為我，”還兀自嘟囔了一句，“誰知道是誰的孩子。”

　　他終于說真話了！為了他這句話，我們開始了冷戰。

　　他媽媽看到他冷落我，居然流露出幾分得意。我那時候還算沉得住氣，我要保留這個孩子，否則我真的跳到黃河也洗不清了。

　　但那段日子他們母子的冷酷，已經讓我下定了離開的決心。

　　他誤解了我的“冷酷”

　　在我懷孕期間，他同他的同事發生了感情。

　　孩子出生的時候，他發現孩子很像他，似乎也有意同我改善關系。

　　但就在那時，他與他那個女同事的關系被人發現了。十幾年前，國營企業的男女之間出了這樣的事情是非常丢人的。

　　我如果顯得無所謂好像挺沒面子的。

　　一氣之下我決定離開，我帶走了屬于我們夫婦兩個人的全部東西，包括他的衣物。旁人都說我殘忍，讓他在大冬天隻能穿工作服。

　　他怎麼就沒有想到，我不過是為了給他來找我留下一個合理的借口，他可以為了那些生活必需品來找我，來請求我回家。

　　但他沒有，這個熟讀《紅樓夢》的男人，在生活中就是一塊高傲的木頭，他堅持不來找我，他母親助長他的傲氣。

　　分居兩年後，我收到法院傳票，他提出離婚。

　　我不同意。開庭的時候，我堅持不離婚，我說我願意和解。

　　别人都認為我虛僞，是要存心拖死他，把我描繪得像人體炸彈似的要與他同歸于盡，他們難道不知道同歸于盡是一個人對感情執着的意思啊。

　　第一次離婚，沒有離成。

　　在朋友的勸和下，我曾經帶孩子回去過。看得出，他也有一點點被孩子打動過。

　　他讓孩子喊“阿娘”，老太婆居然愛理不理的。

　　她在讓他兒子繃毛線，我的兒子，非常乖巧地要過去幫忙，他已經準備把毛線套在兒子的小手上了，老太太闆着面孔說：“不要給他，小孩子要把絨線弄龌龊的。”

　　坐了半個小時，沒有一杯熱茶，沒有一個微笑。老太太的強硬讓他似乎有點尴尬，但我知道他最終是一個——孝子。

　　沒有告别的紀念

　　８年前，我們終于辦妥離婚手續。

　　８年裡，他沒有結婚，全心服侍他的母親。而我獨自帶大了兒子，兒子身體健康，學業優異，而且考上了重點大學。他的成長中沒有父親的影子。

　　一年前，我聽說他母親過世了。又過了半年，聽說他得了重病。

　　我想，應該是抑郁所緻吧。當時，他的朋友請求我去看看他，我想他自己是沒有勇氣提出這樣的要求的，他太自尊了。而我當然拒絕了。

　　看他就能夠挽救他的生命嗎，就能夠彌補幾十年來我們對彼此的傷害，給孩子帶來的創傷嗎？恐怕，别人會以為我是為了他的财産才重新出現的吧

　　這一生，我已經不祈望同他和解了，如果說他抑郁一生的話，我也寂寞了一輩子。

　　我們都有最後的尊嚴，算了，就這樣和血吞淚地把尊嚴保持到底吧。

　　我想，我們在内心深處是彼此理解，還有誰會比我們更要強、更相像、更高傲

　　他的葬禮，我和兒子都沒有去。我怕面對那些曾經的熟人和生冷僵硬的他，就讓他永遠是那個會跳舞、會溜冰、會拉小提琴的冷峻男人吧。

　　至于兒子，既然從來沒有享受過來自父親的溫情和笑顔，何必要去面對一張陌生的死者的臉呢

　　你會覺得我冷酷嗎？是的，我就這樣，冷酷到老到死吧。

　　他留給兒子的财産，我會完全用到兒子身上。下半輩子，我希望做一個寬厚的、和藹的、體恤人的好婆婆，盡我的所能，讓兒子有比較幸福的愛情和婚姻。

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