夫妻難免會有吵架的時候。有的夫妻吵到兩敗俱傷，最終咬牙切齒地分手；也有的夫妻在吵架中磨合理解，讓感情指數直線上升。

　　每一次吵架對夫妻來說都是一個關鍵時刻，因為它預示着愛情的走向，所以不可掉以輕心

　　走開，是為了愛

　　張含煙

　　那天，因為一點小事，女人和男人又吵了起來。最終，男人像往常一樣甩門而出。

　　女人如洩了氣的皮球，頹然地坐在冰涼的地闆上。女人是清高的，她覺得每次吵架時男人都一走了之，那是對她的一種無聲的抗議，是對她人格的漠視。既然已經沒有了愛與尊重，這樣的婚姻要來何用？她決定明天就和男人做個了斷。

　　當離婚的念頭一閃而過，女人的心裡突然湧起一種說不出的絕望。婚姻走到這一步，是她不曾料想的。愛的承諾猶在耳旁，一切甜蜜卻都将成為過去。女人覺得有一種無邊的落寞正裹挾着心酸朝她襲來，終于，她忍不住大聲地啜泣起來。

　　這時，門外傳來了鑰匙叮當的響聲。男人推門走了進來，他徑直走到女人面前，蹲下身，将女人抱到了沙發上。女人掙紮着，表達她無聲的抗議。“你今天有點反常。”男人盯着女人的眼睛說。女人一愣，難道他猜出了自己的心思？

　　男人自顧自接着說：“其實我每次出去都站在門外，走開隻是為了減少彼此的傷害。你知道，硬碰硬的話隻會更糟。”

　　女人停止了哭泣，直直地望着男人。男人眼裡有淡淡的憂傷流動着，他說：“每次和你争吵，我都 感到很無奈，兩個人生活在一起總會有些摩擦，任何夫妻都避免不了。我不想兩個人之間越鬧越僵，所以選擇及時撤退。事實證明每次我走開後，你都能很快恢複平 靜，所以，隻要聽到屋子裡又響起你細碎的腳步聲，我就知道暴風雨已經過去。”男人說到這兒，眼睛亮了起來。

　　他停下來愛憐地摸了摸女人的頭發，繼續說道：“可是今天，屋子裡安靜極了，我在門外心亂如麻，然後就聽到你絕望的哭泣聲。對不起，我不該惹你生氣，可你今天究竟是怎麼了？怎麼會哭得那麼傷心？”

　　女人不好意思地低下頭，心裡有說不出的愧疚。一場平常的争吵，男人想的是如何化解矛盾，而她呢？非但不肯低下高傲的頭，反而将戰争升級到對愛情和婚姻的否定。

　　那一刻女人才明白，正是為了愛，男人選擇了一次又一次走開。

　　彼此好好疼

　　趙文靜

　　故事俗得很，她與他吵架了，吵架的原因不值一提，無非是争論到底由誰來做飯。争論很快便上升到吵架的程度，一生氣她便回了娘家。

　　走進家門，正趕上母親一個人在包餃子，而父親優哉遊哉地坐在沙發上跷着二郎腿跟着電視裡哼京 戲。沒等父母開口，她就黑着一張臉說：“爸，有你這樣的嗎？我媽一個人又是擀面皮，又是包餃子，你就不會幫點忙呀？”想起家中那個懶男人，她就來氣，所以 話想也沒想就出了口，根本沒管對方是父親。

　　父親隻是笑。母親把她叫進廚房，問：“怎麼，你們又鬧别扭了？”她低聲說：“沒有。”母親說：“看你那張臉，臉上都寫着呢！”

　　她說：“哼！氣死我了，為什麼他上班我也上班，家務卻要我做？下了班，我要做飯給他吃，買米買菜也要我想着，這也罷，周末總該幫個忙吧，嘿！他看電視上了瘾，居然拉都拉不動，光等着我去伺候。”

　　母親便笑：“他不做，你就做呗，這有什麼呀？”她沒好氣地說：“我可不像你那麼老實，我爸一天到晚看電視唱京戲，光等着吃，讓你自己在廚房做這麼費事的飯，要是我，我就不幹，非把他拉到廚房來不可！”

　　母親微笑着說：“雖然他沒做飯，但是也有很多事情是他做得呀。比如說，交水費電費、跑銀行等跑腿的事，我不喜歡做，你爸爸就全做了。做這些事時，他也沒怨言，他喜歡聽京劇不願來做飯，我就自己做呗，幹嘛非要拉着他，惹他不高興呢？”

　　她低着頭，母親接着說：“你想想他的好，别一點小事兒就斤斤計較，其實人這一輩子，跟誰在一 起的時候最多呢？跟父母不過20多年，跟孩子也是20多年，還不就是和自己的愛人一起相處的時間最久？所以，無論如何，一定要好好疼他。你疼他，他就疼 你，你為他着想，他就為你着想，這都是相互的。”

　　聽着母親絮絮叨叨的話語，他的好突然一下子都闖到她的心裡。她寫作，經常沒了靈感，夏日的傍晚他就會開車帶她去野外兜風，甚至雪夜裡他也會陪她出去散步。懷孕時，她隻說了一句想吃雞蛋羹，他不會做，便打電話問同事，現學現做，一碗不成功，馬上又接着做第二碗。

　　她越想越坐不住了，扭頭就往外走。母親說：“吃了餃子再走哇！”她一邊關門一邊說：“不行，今天是他的生日，我得回去給他做面條。”

　　她回到家，剛打開門，他就拉她來到廚房。滿滿一桌，都是她愛吃的菜：雞蛋炸醬、黃豆芽、黃瓜絲、香菜、西紅柿鹵。

　　她一邊掉眼淚一邊說：“對不起，以後，我一定好好疼你。”

　　他摟着她的肩，在她耳邊輕聲說道：“是我們彼此，好好疼。”

　　吵架隻當風吹帽

　　雨中小菊

　　我從小就是個大大咧咧、心無芥蒂的人，姐妹們常說，就你這脾氣結婚以後非吃虧不可。聽多了，我心裡也不免有些嘀咕。

　　結婚後第一次吵架，起因很簡單，是為參加親戚的婚禮該送多少禮錢的小問題。我主張多送些禮錢，因為我們剛結婚，是新親戚，老公卻說要和其他親戚保持一緻。

　　其實現在想想，還是老公考慮得周到些，但當時，我一心隻想着對我言聽計從的老公，怎麼突然間就和我針鋒相對起來，心裡那個傷心和氣憤呀！

　　我賭氣沖進卧室，鎖上門，任老公在外面如何敲門，就是不理不睬。老公自覺無趣，也生氣地坐在 客廳裡不說話了。沒過多久，我突然想起還要去參加婚禮，就急忙找首飾、換衣服，但背後的拉鍊卻怎麼也拉不上，急得我拉開門就喊老公，老公這次比任何一次都 跑得快，一腳皮鞋一腳拖鞋地就沖了過來。

　　等他把拉鍊拉上，我才突然想起，我正和他生氣呢！正想繼續闆臉，老公在一邊笑呵呵地問：老婆 還有什麼吩咐？看他這樣的态度，我自然也就無法再生氣了。結果，兩人心平氣和地坐下，繼續剛才吵架前中斷的議題，這回我倆決定：采取折中的方案，禮錢比我 提議的少，比老公提議的多。事情就這樣皆大歡喜地解決了。

　　事後，老公真心誠意地對我說：老婆，謝謝你給我一個台階下！弄得我哭笑不得。

　　第一次吵架就這樣不了了之。從此，老公總喜歡對朋友這樣吹噓：“我老婆生氣絕對不會超過十分鐘，而且絕不記仇，我們家的‘戰争’都是閃電戰，速戰速決。”

　　我聽到後質問他，他卻振振有詞地說：其實，夫妻吵架哪裡會有多嚴重的事，又不是原則問題，吵過就忘，不是嗎？老婆，我最欣賞的就是你這大大咧咧的個性，每次吵架就跟風吹帽似的！經老公這麼一忽悠，我也洋洋得意起來。

　　其實，想想老公說的真是有道理，牙齒還有咬舌頭的時候，何況是兩個從小生活在不同環境中的人。争吵是正常的，但應該随時随地解決問題，而不是糾纏不休地打持久戰，那樣隻會兩敗俱傷。

　　如今十幾年過去了，我們家雖然還時不時地上演“閃電戰”，但卻絲毫沒有遺留下“戰争”過後的累累傷痕。

　　曉伊

　　就事論事，不傷及無辜

　　一個簡單的争執，有時會因為你的胡亂“開炮”，而從他身上擴展開去：他父母去年中秋沒有請你吃飯；他那“穿開裆褲”的死黨很不識相，經常到你家騙吃騙喝……吵到最後，你撂下一句傷人的話：“真不該和你結婚！”

　　英國心理學家指出，絕對不要在吵架時引出一大堆陳年舊事，不要打擊對方的家人、朋友以及同 事、老闆，否則戰場将無限擴大，而你原本所想解決的問題卻淹沒其中。心理學家建議，在開戰前30秒，先問自己3個問題：一、究竟是什麼在讓你生氣？二、這 件事情是否很糟糕，需要通過吵架來解決？三、吵架能解決問題嗎？在回答完這3個問題後，你會發現，有些事情根本不值得争吵。

　　以退為進，從控訴到溝通

　　“糖衣炮彈”有時比真槍實彈來得更有威力，因為男人通常是吃軟不吃硬的。吵架藝術的最高境界在于，既不指着他的鼻子作河東獅吼狀，也不惡狠狠地跟他約法三章，而是“以柔克剛”。

　　Sandy打算在參加同學聚會時，将丈夫介紹給自己的高中同學，但丈夫遲到了一個小時，而且 隻是向Sandy的同學簡單打了個招呼，就匆匆離開了。等到聚會散場，Sandy強忍的怒火再也無法抑制，她開始指責丈夫：“你總是這樣目中無人！那些都 是我5年沒見面的死黨，你怎麼能對人家那麼冷漠呢？”

　　心理學家建議，在遇到這種情況時，與其怒不可遏地指責他對你的朋友太不禮貌，還不如平心靜氣 地對他曉之以理。比如可以這樣說：“你隻是招呼一聲就匆匆離開，真的很可惜，因為本來有很多關于你的話題要跟大家談的。”———這樣，你就不再是一個歇斯 底裡的控訴者，這會給你們之間進一步的溝通打下良好的基礎。

　　切勿空對空地争吵

　　李女士最近剛剛從一場失敗的婚姻中走了出來。她和丈夫經常為一些雞毛蒜皮的小事吵架，為晚飯 到哪家餐館吃而争吵，為何時生孩子而争吵，甚至還會為了一句話中不恰當的形容詞而争吵，以至于最後到了分手的地步。李女士将婚姻的破裂歸咎于“性格不合 ”，可在離婚後的一個星期，一次和前夫的長談讓她頗感意外：原來前夫“記仇”的，正是李女士在每次争執中所說的那些“氣話”。

　　心理學家認為，許多夫妻吵架到最後，都發展成一場“控訴會”，你恨不得把心掏出來，他卻句句都在誤會，這樣，幾乎所有的吵架都以冷戰不了了之。那麼，在争吵時，怎麼樣才能進行有效的溝通呢？專家提出了三“不”建議。

　　1、說“我”不說“你”。“你居然用這種态度對我？”“你又犯老毛病了。”這樣的句式是不是 很熟悉？當我們開始用“你”句式譴責對方時，就已經把對方逼到一個自衛的角落裡。對方認為你在亂下判斷，第一個自然反應就是捍衛自己，然後反攻。當防禦體 系建立起來時，溝通就立即停止了。

　　2、不進行冷嘲熱諷。“你不帶我出去玩，我還要多謝你給了我自由呢！”嘲諷是夫妻吵架時常用的蹩腳伎倆，用途隻是激怒對方。但這種伎倆的負面影響卻很大，會給雙方帶來巨大傷害，很可能一下子給感情減去很多分。

　　3、不打斷他說話。搶白他或打斷他，你認為你完全知道他想說的是什麼，但事實并不是這樣。如 果你拒絕傾聽，那麼對方怎麼會注意傾聽你的想法呢？告訴對方你的理解，以此來确定這是否是他想要表達的意思。在争吵時，常常用“你是說……嗎”、“你的意 思是……”的句型重複對方說過的話，以保證你對他的話正确理解，這樣才能達到聆聽的目的。

　　不要打消耗型冷戰

　　有一招雖然不是很高明，但是大家都喜歡用，那就是冷戰。吵架後，不接對方電話，故意“忘記”此前的約定，或者一氣之下搬到娘家去住。

　　冷戰成了一場賭博，賭的是耐心，看誰先選擇妥協，而冷掉的是感情。專家建議說，不要想用各種各樣的形式去懲罰對方，因為與此同時你也在懲罰自己。

　　當你在大街上漫無目的地閑逛想晚點回家時，不如用積極一點的态度給争吵後的感情加溫。回家和他一起吃頓飯吧，也不必再猶豫要不要接聽你們吵架後他打來的第一個電話，除非你永遠都不想接聽他的電話，否則，第一個電話和第五個電話有什麼區别呢？

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