傾訴人：小英(化名)，女，41歲，自由職業

　　在我的采訪對象中，小英是一個非常特别的女子。一個秋末的中午我見到了她，那天，我預留了一個半小時給她，但是一個半小時過後，故事才剛剛開了頭。因為另有事情，我和小英相約再見面。但兩天後，小英給我發來短信，她說有些話她當面說不出來，希望能夠通過短信交談。随後的一個多月裡，我的手機裡存有小英發來的幾十條短信，這些短信讓我得以了解小英戲劇般的生活和她隐秘的内心世界。歲末的一天，我和小英再次見了面，關于愛情、親情、婚姻，以及性，我們兩個女人又作了一次深談——

　　在我的童年生活中，有一個不得不提的人物——“張伯”。張伯是父親的好朋友，兩人親如兄弟，經常聚在一起喝酒、聊天。張伯有三個兒子、一個女兒，女兒叫君君，隻比我小兩個月。延續着兩家大人的友情，我們兩家小輩也非常要好，尤其是我和君君，經常在一起玩耍，結下了深厚的感情。

　　那個夜晚，痛苦人生的開始

　　18歲那年，我進了父親所在的工廠，當了一名質檢員。由于正值豆蔻年華，我在廠裡非常引人注目。經常有一些男性在我辦公室外徘徊，每當有全廠性的活動時，我也總能感覺到，有很多目光投射到我身上。但那時，我卻有着那個年齡特有的單純，每天往返于家與工廠間，生活簡單而有規律。可是有一天，我平靜的生活還是被打破了。一位車間主任向父親提親，希望他的兒子天浩能夠和我處對象。那位車間主任和我父親是多年的老同事，一直相處不錯，我父親無法拒絕他，隻好答應了。

　　我和天浩談起了戀愛。天浩是一個很普通的男人，我對他沒有一點感覺。在那個還相當保守的年代，我們所謂的戀愛生活，隻是每個星期見上一面，每次兩小時。每當天浩來我家，我們都是單獨呆在一個房間裡，我的父母總是很緊張，他們找着各種借口，不時地出入我的房間。而每次天浩約我出去時，他們總是囑咐我按時回來。我知道父母的苦心，他們不希望我和天浩在婚前發生點什麼，一方面出于愛護我，另一方面，這也是他們的道德觀。

　　轉眼四年多過去了，我對天浩依然沒有任何感覺，我們在一起，既沒有大的喜悅，也沒有大的悲傷。雖然那時我已經22歲了，但對感情和性依然很懵懂。四年多間，我和天浩最親密的動作，也僅僅是拉拉手。每當天浩有進一步的動作時，我總是嚴辭拒絕了，因為父母親灌輸的“男女授受不親”的觀念在我心中已根深蒂固。

　　我和天浩的婚事，隻是時間早晚的事情。可是生活在一個晚上，還是發生了戲劇性的變化。一天，我的父母去走親戚了。黃昏時分，天浩來到我家，讓我陪他去遊泳。我陪着天浩去了河邊，天浩縱身跳進水中，我則蹲在河邊等他。天浩潛入水中，很久沒有露頭，我擔心極了。正當我焦急地望着水面時，天浩突然從我腳下的水面躍出，一下子将我拖入了水中。我不識水性，那一瞬間，極度的恐懼和緊張讓我嗆了好幾口水，以緻我昏了過去。

　　當我醒來時，我發現自己全身一絲不挂，隻蓋着一條浴巾。我無法确定天浩究竟做過什麼，太多的恐懼與不安讓我哭個不停。似乎知道自己闖了禍，天浩躲在一邊，始終不說話。我和天浩回到家中。父母親看到我衣服濕透了，非常不高興，尤其是我和天浩臉上的異色，讓他們起了疑心。當天夜裡，我發起了高燒，以後，我半個月高燒不退。父親非常生氣，認為天浩太輕浮，就此對天浩有了成見。

　　那次落水事件給我心中留下了深深的陰影，我不知道自己是否已經失去處女之身，我非常惶惑，也非常緊張。為了安慰自己，我想我遲早會嫁給天浩的。可是在我宿命地想接受一切時，命運卻不給我這樣的機會。因為父親對天浩十分反感，天浩便負氣報名參了軍。天浩到了北京後，才寫信給我，提出終止戀愛關系。天浩的離開對我的打擊非常大，因為我不知道該如何應對外界的議論。

　　由于精神恍惚，我出了生産事故。就在廠裡要處分我時，一位廠長将責任攬了過去。我很感激，但萬萬沒有想到，事情過後，他卻向父親提出讓我做他的續弦。父親拒絕了，為了讓我暫時躲開這些是是非非，父親為我請了長假，将我送到了姐姐家。

　　無法确定那天發生過什麼

　　我住在姐姐家，每天幫她帶孩子，打發着漫長的假期。那時，我已經23歲了，已屬“老大難”行列。姐姐的鄰居對我印象很好，便将她的表弟思昭介紹給了我。一天，我見到了思昭，一個長相俊朗、身材魁梧的男人。第一眼見到思昭，他那稍顯放肆的眼神讓我很不舒服。後來，當我得知思昭的身邊一直有太多的女人時，我對他非常反感。我對介紹人說：“有什麼了不起，不過一個船夫”。未承想，這句話傳到了思昭的耳朵裡。大概被女人寵慣了，我的不屑恰恰激起了思昭強烈的征服欲，他發誓要追到我。

　　以後，思昭開始走“曲線救國”的路線，他想盡一切方法讨好我的家人。我的父親喜歡喝酒，思昭每每出海回來，總會給父親帶來各種各樣的美酒。思昭的大方和能言善道深得我父母的歡心，以緻他們在我面前極力誇獎着思昭。看到父母這樣滿意思昭，我無法再說出反對的話來。

　　我接受了思昭做我的男朋友，但心中對他沒有一點點喜歡，而他身上的“痞”性，總是讓我十分反感。思昭總是問起我和前男友是否上過床，他不相信我和天浩談了五年戀愛，還是純潔的。雖然我每次極力否認與天浩發生過關系，但我不得不承認，我心裡着實發虛，因為我真的無法确定那天晚上究竟發生過什麼。

　　第一段婚姻，不堪回首的記憶

　　相處半年後，我和思昭結了婚。那天，我坐在新房裡，思昭在外面接待客人。他喝了很多的酒，當别人勸他少喝點，别誤了洞房花燭的美事，他卻說了許多不堪的話。我知道思昭心裡始終認為我不是處女了。那天深夜，思昭喝得醉醺醺地進了卧室。他如同一頭野獸般向我猛撲過來，旋即，他撕去了我身上的衣服。他在我身上瘋狂地咬着、抓着、動作着，無比的粗暴，以緻我痛得死去活來。

　　第二天清晨，當我醒來時，下體的疼痛讓我起不了床。思昭的酒醒了，他對自己昨天晚上的行為有了些後悔，但因為醉得太厲害了，他對我是否是處女也無法判斷了，以緻這成了以後我們倆心中都難以打開的一個結。對于别的女人來說，新婚之夜是美好的，可是我卻因為思昭在新婚之夜的粗暴行為，對性有了強烈的抵觸。

　　雖然我和思昭有着種種的不和諧，但第二年，兒子還是來到了我們身邊。以後，兒子成了我全部的寄托。思昭經常要出海，兩三個月才回來一次，每次回來，他對性的要求格外強烈。我卻對此始終沒有興趣。

　　轉眼三年過去了，就在我已經接受了我的婚姻時，老天爺卻又給我開起了玩笑。思昭體檢時，被查出患有肝癌。雖然我不愛他，但他畢竟是我的丈夫、兒子的父親。在以後的日子裡，我拿出家中所有的積蓄，帶着思昭去上海等地看病。

　　我和思昭婚後一直聚少離多，直到他病後，我們才真正地朝夕相處。生病的初期，思昭的情緒還比較平靜。每當他家裡人難為我的時候，他總是站在我這一邊，我非常感動，我和思昭的感情在一點點加深。我精心照顧着思昭，我覺着我們的生活剛剛開始。可是一年後，随着思昭病情的加重，他的脾氣越來越壞，經常對我發火。我知道他心裡難受，可我又何嘗不是。我百般遷就着思昭，希望奇迹能夠出現。可是不久，思昭便被醫生宣判了“死刑”。當思昭知道自己餘日無多的時候，他變得不可理喻。他每天纏着我做愛，或許他希圖用肉體的歡愉來暫時驅散對死亡的恐懼，可是他收獲的卻是更深的絕望。于是，極度失衡的心理讓他越來越變态。思昭經常撕爛我的内衣，用惡毒的語言咒罵我，并竭盡各種非人的手段折磨我。那是一段不堪回首的日子，我默默忍受着思昭的性虐待，心中的痛楚與絕望已非語言所能形容。

　　另一段婚姻是更深的寂寞

　　1993年陰曆7月14日，那天，思昭格外清醒。他對我的家人說，“我走後，你們要好好照顧小英，她隻有26歲，以後，你們留意給她找一個好男人，窮富無所謂，隻要他能對小英和兒子好。”思昭看着我，眼睛裡寫滿了不舍，我哭着，求他不要走。可是他的目光漸漸黯淡起來。那天，我抱着思昭漸漸冷卻的身體，哭得肝腸寸斷。

　　出殡那天，我的家人不讓我接近思昭，但我還是沖了過去。當我的嘴唇接觸到他冰冷的臉頰時，我的心也沉入了冰窟，那是我有生以來，第一次主動地去吻一個人，可是這個人卻要永遠地離開我了。

　　思昭走後，他的家人說我是“掃帚星”，不讓我進門。無奈之下，我隻能帶着兒子回到了娘家。以後，有很多人給我介紹對象，但都被我拒絕了。那時，我放出一句話來，隻有兒子接受對方，我才會同意。

　　三年後的一天，介紹人将阿康帶進了我家。讓我想不到的是，兒子非常喜歡他。在阿康的懷裡，兒子的臉上露出了難得的笑容。以後，阿康成了我家裡的常客。漸漸地，大家開始撮合我和阿康的婚事。我并不喜歡阿康，但看到兒子越來越依賴他，為了兒子，我決定委屈自己的感覺，嫁給阿康。

　　我和阿康結了婚。可是婚後的幾個月，我始終不願跟他同房。我不得不承認過去發生的一切，讓我的性心理有了嚴重障礙。可是任何一個生理正常的男人，都無法接受沒有夫妻之實的婚姻。在我的一次次拒絕中，阿康氣得要離開。我突然慌了。阿康是一個好男人，他孝敬我父母，視我的兒子如己出，如果他走了，我不知道該如何向我的家人交待。那天，我把自己給了阿康。隻是我沒有想到，我不僅沒有享受到性的愉悅，相反，心理上的排斥造成了強烈的生理反應，我不僅惡心，而且嘔吐。而這種狀況一直持續到現在。

　　婚姻的初期，阿康始終不放心我，直到兩年後，我生下了小兒子，阿康的心才漸漸踏實起來。以後，為了做生意，阿康帶着我和兒子們到了徐州。在一座陌生的城市生活，強烈的不安全感，讓我把自己封閉得很嚴，不願意和别人來往。

　　轉眼間，很多年過去了。我和阿康的生活波瀾不驚。阿康是一個好男人，白天，他拼命地掙錢，晚上，他攬下了所有的家務。按理說，我應該滿足。可是婚姻中的我，卻感到無比的寂寞，因為阿康從未走進過我的内心。我和阿康沒有任何精神上的交流，他對婚姻乃至生活的理解便是“老婆孩子熱炕頭”，情感的粗糙讓他根本無法洞悉我内心的豐富。

　　2044，一場做給自己的春夢

　　婚姻中的我寂寞至極。2004年的一天，我在一份報紙的情感留言版上，看到了一個名為“2044”的留言。那天，“2044”對感情的闡述感動了我，便鬼使神差地給他發去了短信。自此，“2044”走進了我的生活。

　　在以後的幾個月間，我和“2044”聊得非常投機。我們聊天時，“2044”總是避開愛與性這些敏感的話題，我感覺“2044”不是那種輕浮的男人，以緻我對他心生好感。我在這座城市沒有朋友，認識“2044”後，我壓抑已久的情感似乎找到了一個宣洩口，對“2044莫名的親切感，讓我願意給他說許多開心與不開心的事情，而“2044”總是适時地寬慰着我。

　　随着時間的推移，“2044”給了我異樣的感覺，我感覺我内心不為人知的角落因為“2044”的存在而複蘇。每次收到“2044”的短信，我的心髒總是一陣悸動，而哪天收不到“2044”的短信，我會莫名煩躁。很多個晚上，我想像着“2044”的樣子，我心中湧動着見到他的渴望，我為自己的荒唐而心驚着，卻無法阻止那種沖動。

　　幾個月後的一天，我見到了“2044”，如我所想像，“2044”是一個非常儒雅的中年男人，當他微笑着向我走來時，我放松了所有的緊張與不安。那天，我和“2044”相坐在故黃河岸邊，沒有太多的話語，偶爾目光對視，我們從對方溫柔的眼神裡，看到了一份理解與憐惜。

　　我和“2044”感覺到了彼此的喜歡，可是我們都沒有去道破它。尤其是我，從不主動去打擾“2044”，因為我知道我們都有各自的家庭，各自的責任。對于我來說，能夠擁有“2044”這樣一個精神上的朋友，我已十分滿足。但我不得不承認，“2044”讓我有了一個女人正常的欲望。每次坐在“2004”身邊，聞着他身上的味道，聽着他的呼吸聲，我的身體深處都發生着隐秘的變化，灼熱而潮濕。我渴望着與“2044”相擁、相親，可是我最終克制住了撲向他懷中的沖動。對于我這個傳統的女人來說，性與婚姻是一體的，我無法做出背叛禮教的事情。而我也深知，男人女人之間一旦涉及性，會連朋友也沒有做的，況且，我和“2044”都有家庭，這種婚外感情早晚會以某一種方式解體，我不想再把自己推向感情的深淵。

　　雖然我深知沒有開始的結果是我和“2044”最好的結局，但我内心裡很難過，一種找不到邊的難過。當寂寞到極點、壓抑到極點時，我曾經問過自己，我這樣做，到底值不值？我沒有答案。我想，這就是我的命吧，總是背負着太多的沉重。

　　轉眼間，三年過去了，我和“2044”的“友誼”也漸漸走到了盡頭，或許“2044”對我已沒有了最初的好奇，他與我的聯系日漸疏淡。我很難過，卻不想去挽回什麼，對于我來說，“花開花謝終是空”，相聚與别離都是一種宿命。“2044”是一場我做給自己的春夢，而夢總有醒來的時候。

　　君君的死，揭開了一個隐藏了41年的秘密

　　“2044”走後，我越發寂寞與孤單，隻有好友君君打來電話，我才會開心些。君君與老公在新疆做生意，隻是無論有多忙，她每個月都會給我打來兩個電話。電話中，我們相互傾訴着各自的落寞。這麼多年來，我和君君親如姐妹，然而，我沒有想到，有一天，命運卻安排了她過早地離去。

　　2007年4月的一個深夜，我突然接到新疆長途，說君君出了車禍，正在搶救之中。我跪着為遠方的好友祈禱，希望她能躲開這一劫。但兩個多小時後，再次接到電話時，君君已經走了。君君的死讓我痛不欲生，回想起我們一起度過的童年時光，我心痛欲裂。

　　君君死後，她的母親經常給我打電話，絮絮叨叨地說個不停，我想，張姨是太難過了。5月份的時候，我回南通，去探望張姨。沒想到，她已經瘋瘋癫癫了。她抓着我的手讓我做她的女兒，我以為她是傷心過度了。未承想，她第二天再次追到我家，對我母親說，“讓小英做我的女兒。”母親臉有不悅，将她送了回去。

　　2007年11月，我再次回南通探親。張伯張姨來我家吃飯，張姨再次提出讓我做她的女兒，并說，“小英本來就是我的女兒。”張姨的話一出，我的父母都變了臉色。父母的異樣讓我起了疑心。那天晚上，在我的追問下，我的父親終于道出了一個埋藏了41年的秘密。

　　41年前的一個夏天，我的父親和張伯去外地出差，住在一家小旅館裡，晚上，兩個人一起喝酒。半夜時分，已有了幾分醉意的父親去上廁所。當他走到公廁旁邊時，發現地上有一個籃子，裡面有一個女嬰，已哭得上氣不接下氣。父親抱起了那個女嬰，或許是一種緣分吧，那個女嬰不哭了。父親望着這個滿身起滿了水泡的女嬰，心生憐惜，将她抱回了旅館。

　　第二天，父親将那個女嬰，也就是我帶回了家。可是不一會兒，張伯便帶着張姨來到了我家，當時張姨已懷孕八個月，但不知道肚裡的孩子是男是女，她非常想收養我。經過一番讨論，兩對夫妻商定，如果張姨生的是男孩，我便歸張姨；如果張姨生的是女孩，我便歸父親，但無論誰家收養，都要待我如親生。或許我和父親有着一種不解之緣吧，兩個月後，張姨生下了君君，我理所當然地做了父親的女兒。以後，為了對我的身世保密，父親将家遷到了二百多裡之外。

　　我做夢沒有想到，我竟然是撿來的。那天，當我得知這個秘密後，我第一個念頭，便是要找到親生父母。第二天一早，我便坐了四個半小時的車，來到了父親當年撿我的地方。可是40多年滄桑巨變，那個地方早已與父親描述的不同。我在那裡遊蕩了一天，無果，黃昏時分，我隻得坐車回了家。回到家，我蒙頭大睡，半夜時分，想到父母一天未見自己，一定很焦急。我去了父母家，兩位老人都沒有睡，正哭着。想到父母親這麼多年，如此無私地愛着我，我突然感到自己太自私了。于是，我對他們說，我永遠都是他們的女兒。我和父親母親抱頭痛哭。

　　第二天，我去了張伯家，我對張姨說，我願意給她做女兒，我會經常回來看她。張姨開心地哭了，她答應我她會好好地保重身體。我感到很欣慰。

　　幾天後，我坐上了返回徐州的大巴。一路上，我心緒難平。回想起自己41年的人生，我感慨萬千。41年的風風雨雨、坎坎坷坷，讓我學會了接受，接受命運賦予的所有的苦與樂。隻願未來的日子裡，能夠多點快樂片斷……

　　元旦長假，我用了整整一天的時間來整理這篇傾訴稿件，期間，我幾次落下淚來。作為一個女人，我讀懂了小英心中的那份寂寞與無助，也讀懂了她心中那份不甘與渴望。曾經很喜歡畢飛宇的《青衣》，他說中國女性有着“不到黃河不死心”的絕然。我想，那是女人骨子裡的一份堅忍，即使失意千次、萬次，她依然無法放棄對愛與理想的堅持。我願每個女人都能渡到幸福的彼岸。

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