性的禁忌在今天似乎不複存在，雜志和網絡上常有花樣百出的相關話題。但現實生活中，真正就“性福工程”坦誠溝通，百無禁忌卻是另一回事――我們既害怕被對方誤解、又擔心彼此傷害。

　　性的禁忌在今天似乎不複存在，雜志和網絡上常有花樣百出的相關話題。但現實生活中，真正就“性福工程”坦誠溝通，百無禁忌卻是另一回事――我們既害怕被對方誤解、又擔心彼此傷害。

　　那麼，如果對方提出的要求你無法接受，你又會如何處理?是順從還是說NO?是自我懷疑還是審慎對方?如果他提出，要在你們的卧室裡親自上演一次《色戒》級别的虐情戲，你願意違心嘗試，隻為滿足他的好奇嗎? 或者，如果他多次表示，希望你扮演AV制服女郎，你會放下心中的顧忌，答應做他的女主角嗎?

　　當伴侶提出過分的性要求，的确是一件讓人有點兒為難的事情。拒絕他?怕他不開心，也怕他的積極性受打擊;勉強答應他?又有點對不住自己――如何應對才能忠于自己又不會傷害對方?要怎樣處理好這特别微妙也特别敏感的二人關系?

　　你有否經常湧動一些“怪念頭”?

　　“天哪!他怎麼會有這種怪念頭?”

　　鴻顔結婚兩年了，她說最近老公越來越直接地向她表達了一個願望――“他讓我在做愛時把他綁起來。一開始，我堅決不同意，懷疑他是不是有被虐傾向，好變态呀……可是他還是不斷地暗示或明示。後來有一次真的把我弄煩了，我就真的用絲巾把他的雙手綁了起來，就像《本能》裡那樣。結果，沒想到，我從中體驗到了一種前所未有的做控制者的樂趣，而他好像也挺盡興，說主動的我更性感。”

　　當伴侶提出超出慣常的建議，我們的第一反應可能就是下意識地假設或評判“他怎麼會有這麼變态的念頭?” “原來他隐藏着這種怪念頭，還有什麼不可告人的秘密啊……” 在這樣的心态下，無論是勉強接受還是生硬拒絕都不會導緻好結果。

　　可事實上呢?并不是所有的表達都意味着“要求”，坦白是雙方關系更加親密的體現。在性的問題上每個人都是好奇寶寶，因為新鮮事物本身就具有吸引力。對于大多數男人來說，他們隻是在簡單表達自己的某些好奇，一般談不上變态或者惡意。而且，即便有時看似過分的“要求”，其背後可能隐藏着其他意圖，比如鴻顔的老公，他真正想要表達的可能是希望老婆在性事上可以更主動一些，更放得開一些。

　　所以，當伴侶提出某種嘗試，不要輕易給對方下判斷，也不要随便就給對方貼上“變态”與“自私”的标簽。放下這種先入為主的“要不要滿足對方”的主觀預想，而把它視作一個共同探索身體秘密的邀約，我們就更容易找到雙方都能接受的答案。

　　把自己清晰的表達去挑戰阻礙

　　即使了解到對方的本意，還是有很多女人難以把自己的顧慮清晰地表達。我們常常有這樣或那樣的擔心：如果我拒絕了對方，他會不會覺得我愛他不夠?他是不是會覺得我過于保守?如果我不配合他……他會不會因欲求不滿出軌……于是，勉強自己配合對方，而結果往往也并不如意。

　　SAMANTHA回憶，“上半年他去英國出差，一走就是六個月。回來的時候，自然想好好親熱一下。不巧的是，那天正趕上我是經期第三天，按理說是不可以，但我又覺得他實在太饑渴了，就沒多說。結果，雖說隻有幾分鐘，但我還是覺得很緊張，一點都沒有享受的感覺。過後，整晚我都在胡思亂想，擔心身體會有什麼不良反應。第二天早餐時，我把自己的擔心說給他聽，隻是想讓他更加疼惜我，沒想到他卻臉色一沉，不滿地說：原來你不願意?一連好幾個星期，他都沒再碰我。早知道這樣，我應該一開始就拒絕他!”

　　我們不是不想說，而是不知道應該如何開口，總是希望對方會覺察到自己内心真實的想法。所有這些小心翼翼的顧慮，最終都可以歸結到本質的一點――對于女人來說，性與愛、與親密關系都糾結得更為複雜，相對男人們，我們難以做到簡單就事論事地談論性愛本身。

　　現實生活中，還有一些女人甚至仍然把性視作愉悅對方的方法和工具，任何性愛方式對于她們自己都不重要，唯一重要的是對方的需要。但是，一味隐藏自己的感受，結果往往讓兩個人都不舒服――因為我們的身體不會說謊，如果你違心接受對方的建議，不愉快的信号最終也會被對方接收到。而男人們在性愛中費勁辛苦，目的無非是要給雙方帶來快樂，當他得知你的快樂是僞裝的，内疚常常會逼迫他用憤怒來掩蓋。

　　所以，試着去坦誠地表達自己的顧慮，也試着去挑戰那些阻礙你尊重自我感覺的舊有觀念。有時候，傳統的力量的确會束縛我們的手腳，但行為的改變總是從觀點改變開始。

　　（實習編輯：徐少華）

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