當時我并沒注意旁邊是誰，隻是專心地聽課、做筆記。在老師講完課後，大偉在本子上寫了一個單詞，問它的漢語意思。這時我才擡起頭看了他一眼，但是印象并不深，隻是感覺他很黑(是那種黑得很健康的顔色)，後來就漸漸淡忘了。

　　離開高中近乎封閉式的校園步入大學，仿佛進了天堂一樣，我完全沉浸在歡樂的氛圍中，對周圍的一切都是那麼不在意、無所謂。整天和朋友一起出去玩，參加各種活動、各類社團，不管自己行不行，都要去嘗試。現在我真的很欣賞那時的自己，對生活充滿熱情，對未來滿懷希望。

　　轉眼到了國慶節，學校放七天假。因為家離得比較遠，我沒有回去。記得那是放假的第三天，我和一個女友到附近的書攤租書看，回來的路上碰到了大偉。當時我并沒有認出來，隻是感覺好像在哪裡見過。

　　他微笑着問我為什麼沒有回家，然後我們就這樣一邊走一邊閑聊起來。女友突然問我：他是你老鄉嗎？我愣了一下，含糊地答：我也忘了，好像是吧!大偉驚奇地看着我說：你忘了我是誰嗎？第一節英語課上，我還問了你一個單詞呢!我這才想起來。以後的日子，我們便熟悉了，但是這種熟也隻是見面打聲招呼而已。

　　那時的我很喜歡打羽毛球，幾乎每天都和女友在操場玩，也經常會碰到大偉和他的夥伴。他的球打得很好，而且總是一副不驕不躁的樣子，給人一種成熟穩重的感覺。他們打得很精彩，不像女孩一樣軟弱無力。有時我就幹脆停下來看他們打。也許就是從那時候起，我就開始注意大偉了。在以後的交往中，我感覺他好像也在注意我，但是這種感覺并不是很強烈。有時心裡會莫名地泛起波瀾，但很快就又消失了。畢竟人家沒有對我表示過什麼。

　　小娅顯然是個非常被動的人，在感情上也是如此。她固執地認為：如果一個男孩子喜歡她，一定會向她表達的。

　　那時我還有一大喜好，就是上網。在網上可以浏覽很多信息，那些都是在校園内無法獲取的，包括新聞、時事等。最重要的是，我還可以進很多文學網站，去欣賞那些小詩和優美的散文，去感受那些震撼心靈的東西，這是一種享受。當然還可以聊天，和陌生人随意聊着，真實地展現自我。這與現實相比，就像進入天堂一樣：自由自在，毫無顧慮，我喜歡這樣。

　　那一天，我在機房碰到了大偉，他略有拘謹地走過來，問了我的QQ号。後來我每次上網幾乎都能遇到他。我們聊學校的奇聞逸事，談自己，談家庭，談文學，談社會，設想未來，但所有這些都隻限于網上，在學校裡我們見面還和以前沒有多大差别，還是那樣淡淡的一聲招呼，隻是微笑多了一些。可我卻能明顯地感到大偉表情的異樣，畢竟我們有那麼多相同之處，我們在網上是那樣談得來。我很多時候都希望能夠見到他，在人群中尋找他的背影，課堂上注意他的一言一行，有時當我扭頭看他時，發現他也正在注意我，這時我會連忙低下頭，裝作若無其事的樣子，其實心裡早就像開了一朵花一樣，就連心跳也會加速。

　　有時他也會主動過來和我說話，那種注視的眼神我至今還清楚地記得：那明明就是喜歡，就是愛戀。可是我卻表現出毫不知情、無所謂的樣子。我也不知道自己怎麼會這樣，這樣虛僞，這樣不真實，明明很喜歡他，很在意那種眼神和關注，可外在的表現卻是那樣冷漠。或許我仍然堅持以前的觀點，仍然固執地認為：如果他喜歡我，一定會親口告訴我的。

　　小娅錯了，她沒有意識到，正是因為她和大偉太相像了，所以才會有後來的結局。因為他們都是被動的人，都是不善于表達情感的人，所以這就注定會有遺憾。

　　日子就這樣在情感的暗流中流逝，轉眼到了大二。

　　我似乎每天都生活在企盼當中：盼望着他的身影出現在我的視線裡，盼望着他親口對我說他喜歡我……可是我等到的卻是失望，給我的仍然是那種亦真亦假的感覺。有時我真的很氣他，氣他為何這樣懦弱，不敢對我說。也氣自己，為什麼沒有勇氣表白，讓自己這樣痛苦。但是這些東西都是在心底深埋着的，外表的我依然是那麼無所謂。

　　又一次，我們在網上相遇了。我曾幾次試圖向他表白，可卻始終沒有發出去，或許這就是我的性格所緻吧。我太被動、太愛面子了。

　　快下機的時候，他突然對我說：我送你回宿舍好嗎？

　　看着那行字，我别提心裡有多高興了，就那樣呆呆地坐着，傻傻地看着，眼淚都要流出來了。知道嗎？這樣的話我等了多久？盼了多久？

　　可是我說出來的卻是：不了，我呆會兒和朋友一塊兒回去。

　　剛發出去我就後悔了，真的很後悔。可是我就這麼說了，鬼使神差一般。

　　小娅說後來在網上就很少碰到大偉了。即使碰到，他們聊得也不多。大偉似乎總是很冷漠。

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