關于一夜情2001年9月26日16:27昆明熱線城市導航精彩推薦又一次滿懷失望的在淩晨走出那個喧鬧的地方，又一次坐在出租車裡看黑暗裡的街燈，又一次悄悄打開房門，又一次驚醒了男朋友，又一次睡不着覺，又一次無端的煩躁。我終于承認了，我生命中的一個年代已經完結。曾經的我熱愛去那些喧鬧的酒吧，瘋狂的跳舞，做整個場子裡最惹眼的女孩，做最吸引男人的女人。可是最近我一次一次的感到過去的狂歡已經讓我失望，使我痛恨了。每次我都覺得無聊透頂，煩躁萬分，急急的（又無可奈何的？）逃離了那個地方。一個人坐在出租車上，看藍黑藍黑的天空，我又覺得失望，傷心，無聊--怎樣都無聊的窘境。我問自己：怎麼了？為什麼我會突然覺得這一切都那麼無聊？以前可不是這樣的。想想看，以前的我，出去玩對自己來說充滿了冒險和刺激：我不知道今晚會遇到一個什麼樣的男人，會發生什麼樣的事，會不會和他接吻，會不會和他作愛，會不會發生一段感情。可現在，在我有了一段堅固的長達幾年的感情之後，我已經變成另一個人了。從我自身來講，我不想和别人再發生什麼關系。但，我卻又常自問：是真的嗎？我真的不想再要那種和陌生人接吻的心跳感覺，也不想再和另一個陌生人親近嗎？（感情是不用談的，我當然百分之百不想再和别人有感情。可是幾年的關系，使我對一夜情又開始懷念起來，甚至有點向往和渴望了。）答案是我不知道。從某種角度來說，我還是想的。但如果在和我男友的感情與一次一夜情的體驗之間選擇，我還是會毫不猶豫的選擇男友。正因為我懷抱這樣的“理想”，當我身在喧鬧，立于人群之間的時候，我的心态已經不同了。以前我會留意哪些男人很帥，我想和哪個人調調情。然後通常發生的就是一段談話，接着也許是到另一個地方，或者回家（他的家？）然後在早上或者當天淩晨的時候，我一個人從一個陌生的地方打車回家。有時候這樣的經曆是愉快的，但大多數還是不那麼愉快的。好吧，回到剛才的推理。現在的我出去後，已經不再是一樣的心态了。我看不上任何一個人。所有的人在我看來都那麼庸俗，低級，可惡。看着有的人高興的跳着，有的人咧着嘴聊着，還有的人忘情的吻着，放蕩的外國老頭們和羞澀的中國少女，我隻覺得惡心憤怒，想趕快逃離這個惡谷。可每次在我穿過人群，在人們的注視下，人們的猜測（一個人回家？）中，一個人坐上車以後，我卻又無限的失望。我問自己，什麼使我失望？難道是因為沒有了激情？沒有了冒險的性，沒有了探索的機會？可為什麼會這樣？難道是因為男人已經對我不再感興趣？我不相信。男人當然還是對我有興趣（男人對什麼樣的女人才不感興趣呢？不漂亮，不性感，我都不是），有幾個人就試着接近我，可我根本沒給一個人好臉色。再推一步說，就算我真的和一個人回家了，會發生什麼呢？不就是一點點的心跳，一點點的熱血，一點點的痕漬，再就是一副在早晨陽光下，或者昏暗的燈光下的醜陋的，冷淡的，惡臭的，胡子拉碴的臉，和自己試着在黑暗中穿上各種衣褲，在浴室白亮的燈光下看見自己被抹掉的妝容（眉毛被抹掉半段，和他在臉上留下的痕迹，還有那種混雜着一夜狂亂的汗液和香水既逝的味道。在這個陌生的房間裡，兩個陌生人做了人類最親密的事情。然後，在一聲再見裡甩來一束沒有溫存沒有留戀的眼光，門在身後緊接着被重重的關上。當自己在清晨的陽光中，或者黎明前的昏亮中走在空無一人的街上，心裡腦裡也是一片空白，不知做何感想。常常是車水馬龍的街道，此刻沒有人也沒有車，隻有孤獨的紅綠燈還兀自閃着。然而我隻是麻木，麻木于這樣的情景，麻木于這樣的結局，麻木于一個麻木的部位。這有什麼好的呢？是的，我不要那樣的經曆了，我太太太煩他們了！如果出去玩的意義隻在于他的冒險性，經曆的積累和身心的體驗，在沒有這種安排的情況下也就沒有出去玩的意義，或者，至少是一個玩的地點，一種玩的方式。想想看，這就象是一個遊戲規則：這裡是人們來做這種事情的，想這樣做的人歡迎你來，不想這樣做的人來也可以，但是總有一天你會悟出其中的道理。突然想起來一次一個男人非拉着我和他跳舞，我見他還順眼，就沒有拒絕。可是他卻越來越過分。我便說道我是有男朋友的。他嘲笑似的看了我一眼，意思是：那你還來這幹嗎？還有，我的女朋友應該還在那裡，和一個男人聊天。我走的時候，她作出了極可愛狀。男人看的出來對她很感興趣，她也有點快融化了。他們今晚，哦，今天早晨會做什麼呢？可是，我的那樣的年代徹底過去了。也許打打球，和朋友們到什麼地方吃吃坐坐，才是我應該去的地方。永别了，我的曾經喜愛的音樂，氛圍；我的曾憎恨過的人們和擁擠。也許我做的這一切全是因為我的男朋友？也許有一天，我還是會再跳回那個深淵？我不知道。

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