冷與退模式

　　一旦強勢、嚴苛的那方，試着壓抑情緒、放棄并開始沉默，兩個人都已防衛與否定，關閉自我，進入自我保護的狀态中。兩人都認定他們自身的缺點就是問題所在，為了隐藏自己的不可愛、沒有人願意冒險向對方伸出手，因此之間根本沒有互動。

　　這種互動中，其中一人通常會描述自己如何糾纏對方，又如何抗議彼此缺乏連結;另一方通常會選擇棄權，而受困于退縮狀态，并試圖否認兩人即将分開的可能性。

　　“冷與退”模式的症結其實在于它給人的無助感。時間愈久，兩人的距離愈遠，愈來愈不敢向對方敞開心房。随着疏離感與無助感的逐日加深，他們會愈來愈将自己隐藏。重新開始的第一步，是要知道自己如何作繭自縛，又自己如何剝奪自己所需要的愛，決心終止彼此疏遠的循環，擺脫令人痛苦的互動，重建穩固情感的連結。

　　請記得，兩人争吵的内容都不是真正的問題;真正的問題永遠和你倆的情感連結是否穩固、安全有關，它涉及了可及性、回應性和情感的投入性。察覺這種互動模式，正是我們跳出疏離循環的第一步。一旦你能辨識出這些惡性循環，并承認它們把你們困住，你就已經學會如何擺脫它們了。

　　追與逃模式

　　這是情感關系中最普遍，也是最難擺脫的互動模式。因為隐藏于背後的，是世界上最強烈的情緒與需求，為了争取一種彼此連結，且能獲得安慰保證的回應。

　　在良好的婚姻狀況下，會把痛苦或失望，當成需要親近的訊号，而不是關系的批判。然而，若夫妻關系不穩定，‘抗議之舞’的速度就會加快加劇，兩人就會彼此抱怨、愈來愈痛苦，關系也愈來愈遠，制造出穩定的回路。新婚便落入這種模式，通常都維持不到五年;有些人則長年陷于這種困境。

　　面臨感情危機時，男人通常感覺自己受到對方批判、拒絕與否定，而扮演退縮的角色。他們壓抑情緒的反應與需求，竭盡所能地避開對方的憤怒與否定，運用理性分析問題以逃避情感的交流，而不願意承認兩人之間有問題。

　　女人談的則是自己被抛棄、未被接納、失落與孤單的感覺，感覺沒有受到對方重視或珍惜，并因為對方鮮少回應而感覺生氣。因女性的情感需求通常比較敏感，所以她們常扮演強勢要求、善于責備的那方。

　　令人悲哀的是，盡管一個男人為了解察覺妻子的煩惱，竭盡所能地提供意見與方法，卻不明白對方真正要的是他在情感上的保證，他的保證才是她要的解答。

　　從情感依附的觀點來看，它的問題在于情感上的距離，而不是沖突或克制的問題。如果得不到回應，‘緻命的’孤立感、失落感及無助感将随之而來。尤其當你所倚靠且心愛的人忽略你存在的時候。

　　從整體去察覺自己陷入這種模式的循環，知道彼此的行為會如何将對方扯進該模式中。了解這種互動模式的本質，學會認清情感連結的呼求。因此不要隻專注于對方所說的最後一句話，也不要回應它。知道我們的伴侶不是敵人而是‘夫妻舞步’本身，夫妻才能站在同一陣線，進而讨論彼此情感的依附與需求。

　　互相指責模式

　　如果感情穩固，雙方有安全感，這種互動模式雖然危險卻也短暫。

　　但對感情較不穩定的夫妻而言，它就會變成習慣及根深蒂固，阻礙情感重建與修複的一切可能，永久并徹底破壞兩人的關系。

　　當感覺雙方有距離時，我們會選擇苛求與苛責，或者退縮與封閉策略，部分反映個性，但絕大部分取決于以往，我們從某些重要的依附關系中學得的經驗。

　　一旦失去安全感及伴侶的回應，我們要保護自己，并維持我們與對方的連結，有兩方面：1。是避免投入感情，即試着麻痹自己的感情，關閉并否定自己的依附需求;2。則是聆聽自己的焦慮，并争取對方的注意力與反應。

　　一旦它變成習慣而根深蒂固，就會形成一種強而有力的惡性循環：你愈發動攻擊，給我的威脅感就愈大，我就愈防着你，反擊也會愈厲害。

　　停止這種模式的秘訣，就是認清沒有人是壞蛋，夫妻雙方都是受害者，能說：“我們又開始想要證明對方錯了。如果這樣繼續隻會彼此傷害，可以再談談嗎？”不一定非得分出誰對誰錯。

　　唯有互相指控的本身才是罪魁禍首。他們的敵人不是對方，而是彼此的負面互動。

　　溫馨提示：對于夫妻關系，我們一旦出現了矛盾，處理方式的選擇是非常重要的。不要出現一些互相指責的情況。

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