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戀愛腦的最高境界

情感 更新时间:2024-12-16 23:23:01

“不完美無所謂,反正我可以把你想象得完美”

知乎上有個話題:為什麼有的女生明明知道他是個渣男,可還會喜歡他?

評論裡大多是,“因為愛啊,所以心甘情願”“已經陷進去了,還能怎麼辦?”

常說的“戀愛腦”,其實就是一種愛情至上的思維模式,往往形容那些一戀愛就把全部精力和心思放在愛情和戀人身上的人。

就像電影《被嫌棄的松子的一生》裡的松子,從小缺失原生家庭的愛,長大後總是毫無保留地付出一切去換取别人的愛。在遭到男友的拳腳相待時,她依然覺得:“打我也好,總比孤單一個人好。”

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她以為自己付出得越多,就能換來對等的愛。但結局卻是:越卑微,越不被珍惜;越無底線地付出,越容易失去自己。她把愛情看得比其他一切都重要,本有光芒萬丈的未來,卻一點點被這種無條件的愛吞噬,最終走向“生而為人,我很抱歉”的凄然結局。

19世紀法國作家司湯達曾在《論愛情》裡描述自己被愛情沖昏頭腦的感覺:“每當向萊奧諾爾伸出手臂,我總是感覺自己快要摔倒了,而且我還得思考該怎麼走路。”

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這是小野第108次原諒她男朋友。

盡管這個男孩,讓她在暴雨天苦等三個小時最後失約;把她當成保姆 使喚她做完所有的家務;不斷地給她洗腦,「你配不上我」終于讓她最後一點自信也崩塌掉;

她也堅持相信,眼前的這個“優秀”的男孩非常愛她。

但她說,

“感覺我一直以來都把一切好的、能給他的,都毫不保留的給出去了,可似乎他并不是很在意我做這些事情的樣子。 ”

即使這樣,我們也清楚的知道,勸她分手是不可能的。因為愛情早就已經是她的全部了。

自從她戀愛後,整個朋友圈都基本見不到她的身影,活像一個男友的“人形挂件”。看劇隻看談戀愛,和男朋友打電話就會忘記走在身邊的朋友,認為談戀愛是世界上最有趣的事,要求身邊的朋友也要對她男朋友好,畢竟,男朋友大過所有的“姐妹”。

小野啊,就是典型的“戀愛腦”女孩。

害羞、期待、對被抛棄的恐懼、對回應的渴望,以及想赢得這個人的強烈動機,才最是讓“戀愛腦”們欲罷不能的。

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“焦慮型依戀”,是戀愛腦們很常見的依戀模式。

焦慮型的個體對伴侶感受到的并不是愛和信任,而是一種“情感饑渴”,他們希望對方能夠拯救自己,或是使他們變得更“完整”,比如:

渴望親密和陪伴又敏感多疑,希望與ta随時保持聯系;在感情中特别喜歡試探對方,會為了維持現有關系而讨好;習慣自我犧牲式的付出,獨處的時候又怕被抛棄,一但能和戀人建立聯系,就像抓住救命稻草。

神經科學家Andreas Bartels和Semir Zeki對比了正在享受愛情的大腦和處于興奮狀态的瘾君子的大腦,發現這些人的獎賞通路有很多相似的活動。

這也就是為什麼,激情式愛情是不帶思考的,不能用理智解釋、且無法被切斷的。

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繼續深挖一下“戀愛腦”的特點。

Tennov教授用康涅狄格州布裡奇波特大學的400對情侶作樣本,詢問他們對愛情的态度,并通過分析他們的日記,最終将那些愛得極緻的人篩選出來,為那種極緻的愛戀取了一個名字:Limerence(深戀感、狂熱的求偶心态,也就是我們說的戀愛腦)。

他們擁有以下一些主要特征:

l 侵入性思維

陷入侵入性思維(intrusive thinking)後,他們會感覺對方無時無刻不侵占着你的大腦。在你工作的時候你會想到ta是否也正在忙碌着,在你閱讀的瞬間想到ta是否也喜歡這本書,在你早晨睜眼的第一刻會思考對方是否也一樣醒了……

每個人都有自己的時間和空間,戀愛腦們卻巴不得每刻都和對方在一起。數據表明,他們消耗了65%-90%的時間用于思考戀人這件事情上,嚴重影響到了他們的日常生活,因為注意力根本無法集中。

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l 患得患失

因為戀人而過分的患得患失,期待被接受,卻又害怕被拒絕。他們在見到對方的過程中偶爾會出現口幹舌燥、臉紅心跳、口吃…的生理反應;有的甚至失去了正常狀态下的基本技能,比如,變得不能好好地走路。

當對象身邊出現“競争對手”時,他們又往往表現出強烈的嫉妒情緒,做出和動物們“守護伴侶”時類似的行為。在這些情緒下,他們更容易被激起強烈的生理喚起。

l 挫折吸引

在這些愛得太過用力的人身上出現了一種“挫折吸引”現象。當愛情受到阻礙時,反而對戀人更為依賴,即表現出越愛越深、無法自拔的狀态。

《愛你,西蒙》中男主就幻想了幾次神秘網友的真實身份,這種自我折磨帶來的渴望、希望、不确定,好像羽毛一樣拂過心上,這種瘙癢讓人們更愛給予自己幻想的那個ta。

他們無限放大戀愛細節,将這些小細節無限品味,反複琢磨,上演一場豐富的内心戲。内心戲結束後,對對方的癡迷又加劇了。

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部分人擁有“戀愛腦”的幾率更高?

有一類人,每次談戀愛,總是毫無意外地陷入“戀愛腦”的怪圈。

明明一開始自身價值很高,甚至需要對方讨好你——但随着時間推移,當你再反應過來的時候,發現自己早已變成了最初并不想成為的模樣。

1. 原生家庭不樂觀,在父母面前感受不到溫暖。從小缺愛的人,一旦陷入戀愛就無法自拔,容易把愛情看作是生活的全部。

2. 自我認知低,偶爾的自信也都是虛無泡沫,隻要外人的一句懷疑,立即打回原形。

3. 感情經曆少,遇到一個人就覺得他是天選之子。因為經曆太少,所以格外珍惜。

4. 愛幻想,屬于理想主義者。認為愛情就該是偶像劇裡的你侬我侬,死去活來。

總地來看,戀愛腦的女生要麼是由于經驗少,太單純,不懂得平衡和留一些愛給自己;要麼因為原生家庭的某些不幸,導緻控制不住的死抓着愛情不放。

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如何擺脫戀愛腦?

1. 認清并承認自己的優勢,你沒那麼差。陷入戀愛腦時,往往會假想自己的“配不上”,所以要用盡全身解數“留住TA”。清醒地看看自己身上迷人的優點吧,明明應該是他怕你離開才對。

2. 就事論事,别給自己“感性”的機會。戀愛腦還有一大特點,就是特别容易因為一件事,而貫穿整條感情線,然後讓心中的悲憤雙倍增加,不斷跌入更深的痛苦之中。

3. 把你的部分精力抽出來用在本該平衡的生活上。你整天的腦回路想的都是怎麼戀愛,還愛不愛,ta怎麼變了。卻很少想到今天怎麼把工作完成,或者是不是很久沒和朋友聚會了。

4. 結交朋友,豐富自己的社交圈。别讓自己的世界裡隻有他一個人,多結交些不同的人,領略不同的世界,把自己的思想釋放出來。那個時候你會發現,充實自己比整天琢磨對方有意思多了。

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知乎上還有個問題:除了長得好看,什麼樣的女生最吸引男孩子?

其中一個高票回答羅列了這幾點:“目标明确,熱愛生活,有自己的主見,會關心你,給你鼓勵和建議。”

面對愛,我們常常需要保持理智。正像莎士比亞說的:

“Love moderately. Long love doth so.

Too swift arrives as tardy as too slow.”

“愛得适度。長久的愛是這樣的。

太快和太慢一樣無法讓愛維持。”

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