狗子：奶奶，我真不餓
神評論：奶奶:不！ 你餓
菇涼！說好的一勺的呢？怎麼都見底了
啥叫一臉懵圈，隻要不是搶風頭怎麼都好說
二汪别堅持了，認輸我就把你抱上來...
這是誰家的熊孩子，直接在車上蹦來蹦去，這保養都多貴啊！
在家健身翻車現場……
神評論：要不是看完整個視頻我以為你的馬兒被丁字褲勒出血印
......................................................▼大爺，你這燈打開，村裡人會以為天亮了吧
神評論：我咋發現是燈一打開村裡天黑了，我瞎了嗎
得，繼别人家的貓和狗之後，連别人家的鳥也要羨慕一下了
神評論：萬物皆有靈
這屏幕怎麼突然這麼亮
神評論：這得是氙氣大燈！刺眼都！
肇事逃逸，沒成想把人拉跑了！
姑娘，好福氣啊，蟠桃臉啊！
現在我一直感慨，睡眠最好的時刻居然是上學的時候
這麼大條魚，你吃得完麼？
奇了怪了，梯子怎麼又不見了
差點被閃電劈到的電動車，萬幸人沒事
神評論：好希望是我前女友
大型非禮現場
神評論：哈哈哈，泰日天你也有今天？
不好意思是我誤會了
神評論：兄弟 你太早動手了
不願吐槽的靈魂飛車
神評論：這倆小夥子挺好的，沒有立刻下車而是盡量把車往路邊挪，不影響交通
哎，手機實在太多了，都隻能用麻袋裝了
就問你尴尬不，見到大佬就激動了是不是
一、我：“你這是在給誰上香？”室友：“前女友。”我：“擦，人家又沒死。”室友：“走的時候，她給我留了一句話：就當我死了！”
二、一天晚上外出回來，忘記帶大門鑰匙，就喊住五樓的媳婦丢鑰匙下來，媳婦伸出頭我說：把鑰匙綁在什麼容易發現的東西一起丢下來吧，天黑容易找。一會媳婦再次探出頭喊到：看好了，我綁了個諾基亞，找不到打電話……
三、早上起來，媳婦拉着我說：“老公，我昨晚做了個奇怪的夢，你想聽嗎？”“說來聽聽！”我說。于是媳婦一臉奸笑，講述道：“我夢見上帝說可以滿足我一個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我又拿出你的照片說要這人變得帥氣些，他沉思了一下說，拿地球儀給我再看看！”我……
四、今天晚上回到家，家裡來了個有個遠房親戚，我爸介紹：“這是你表姨夫，從東北來的，快打招呼。”我：“表姨夫好！”親戚很熱情：“哎呦，這閨女真俊，皮膚真白，聲音輕聲細語，要個頭有個頭，要身材有身材，将來一定找個好婆家！”這是我從小到大，第一次有人這麼誇我。我非常激動，大聲的回答：“表姨夫，我是男的！”
五、表哥給我打電話，“老爺子家裡還有幾分旱地，你們過來幫忙耕一下。” “犁地我不會啊！” “你們來，來就行了，不要你會。” 蹭飯啊！連忙叫上住在附近的表弟，開着車興沖沖的去了。确實不需要我們推犁地，外公家的牛賣了，表哥掌犁，我和表弟套根繩子在前面拉……
六、“老婆，你新給我買的刮胡刀咋剃胡子剃不幹淨，聲音還出奇的大呢？”“刮胡刀？我沒給你買刮胡刀啊！”“嘿嘿，就是你藏大衣櫃裡的那個，我都用了七天了。呐，這不是嗎？”然後我就看到了他手裡的毛衣剃球器！
七、今天我和幾個朋友約好在一起吃個飯，裡面有個女孩，然後有一朋友寒暄了一下，說道，“哎呀！好久不見長得這麼漂亮了！”那女孩羞澀地回了句：“還是老樣子啊！”然後另外一個男生也順嘴說道：“那可不是嘛！人家都說女大十八變，确實長得越變越好看。”就在這個時候，旁邊上一哥們默默的來了一句：“難道你們沒聽說過嗎？人家孫悟空都會七十二變呢，結果不照樣是猴啊！”
八、今天在家訓我家狗狗，訓完老公欠欠的抻過去去頭，和狗狗語重心長的說，哎呀，你怎麼敢跟老虎鬥，你隻是一隻狗……
九、今天跟老公說我做了一個奇怪的夢，夢見自己睡在帳篷裡，帳篷四面透風，我在那凍得不停地哆嗦，老公說：那可不？你一晚上不停地放屁，為了放風，我用腿挑着被子上下抖落了一晚上！我……
十、打掃衛生翻到老公的私房錢，不好意思給他沒收了，把手上的手鍊褪下來，跟他私房錢放一起。跑去跟老公說手鍊找不到了，讓他幫忙找找。沒多久，老公拿着手鍊跟私房錢過來：“老婆，手鍊找到了，你看看這個錢是不是你一起掉的？”
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