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　　并不是每段友誼都能走到終點，這真是一個悲傷的事實，說好的友誼地久天長呢。

　　辣麼問題出在哪呢？

　　當我們交到一個新朋友，不大可能會去思考“未來應當以怎樣的方式去結束這段關系”。然而随着時間流失，我們在成長，朋友也在成長，但成長的方向和速度不同——漸漸就會發現，有一些朋友注定不再适合彼此的生活。

　　在戀愛中，通常我們能夠用明确的标簽來表明我們和伴侶的關系狀态，比如“交往中”、“已分手”；但友誼卻沒有這種标簽，“交友中”“已絕交”之類的......

　　而結束友誼這件事，似乎也沒有那麼多清晰明确的規則，所以很容易讓許多細心又敏感的人陷入一種奇怪的境地：

　　“我不再希望和某人成為朋友，但我卻不知道該如何體面地結束這段關系。”

　　所以，很多人幹脆選擇将結束關系的任務“交給時間”，默默地不再聯系，留下另外一個人在原地迷思，偶爾還得發個微信試探一下，是不是已經被删了好友。

　　什麼時候我們會選擇結束一段友誼？

　　會讓一個人真正産生”結束友誼“念頭的情況，大概會有這些：

　　某朋友的某些價值觀與你矛盾和對立，并且無法調和，你們常常為此争吵

　　你的利益已經遭到損害，如該朋友與你有着惡性的競争關系

　　你不再喜歡這個朋友，但出于習慣，為了維持表面上的友好而跟ta在一起

　　控制狂朋友：ta總是強迫你幫ta做事，絲毫不顧及你的感受，凡事總要以ta為中心，否則便會對你發脾氣。

　　批評狂人朋友：ta總是挑剔你，評價你 甚至否定你以此打擊你的自信心，跟ta呆在一起常常會讓你懷疑自我價值。

　　玩“拯救者遊戲”的朋友：ta很會把自己塑造成“受害者”的形象，營造一種很需要你的感覺，口頭禅是“我就靠你了”，并且希望你能成為ta的拯救者，放棄一切來幫助ta；成為一名支持性的朋友，固然重要，但是面對這樣的朋友你必須要有自己的界限，否則你的精力遲早要被ta耗光

　　…

　　麻煩的是，在我們的文化中很少會去談論該如何結束掉一段關系，我們更多被教育應當如何好好和别人相處，勸分不勸和都是壞心眼子，等等。

　　不讨論“為什麼要結束一段友誼”，很多人就難以意識到“我有理由和權利去選擇是否繼續一段關系”，特别是在持有“結束一段友誼關系是羞恥的，意味着自己在人際交往上有問題”信念的人群中。

　　大家常用但是不太有效的方式

　　那，當人們想要結束一段友誼卻又不知如何做時，最終往往會怎麼處理呢？

　　惡意忽視：突然切斷所有的聯系，如微信、電話拉黑

　　敵意和攻擊：如挑剔、諷刺、中傷他人

　　逃避：如請第三者幫你傳達結束的信息

　　這些法子，有一些在特定情況下是合适的。但總的來說，它們并不是最有用的策略，因為它們的共同點是通過簡單直接的方式完全拒絕和否定這段關系，它們能快速掀翻這艘友誼的小船，但後勁也大。

　　為了結束這段友誼，我們逼迫自己成為了一個“迫害者”，我們忽視、逃避、攻擊他人，迫使這段友誼破碎。但然後呢？我們真的會滿意嗎？或者說更可能的是，我們會為自己的沖動和莽撞感到抱歉，為了彌補給對方帶來的傷害，我們極有可能采取一些補救措施挽回對方，從而繼續這段友誼。

　　此外，一個人能與你成為朋友，這至少意味着你們之間曾共同度過一些快樂的時光，完全否定的方式會連同曾經默契和快樂的部分一同抹去。

　　也許是更成熟和有效的結束方式

　　逐漸淡出策略（the Gradual fade-out）

　　逐漸淡出策略指的是通過減少與他人的社交互動，抽離出彼此的生活，讓友誼自然而然的結束。如果你比較害怕沖突和對抗，或者對方不大會傾聽和接受你的談話，可以嘗試這種策略。

　　一般來說，逐漸淡出的策略可以避免直接傷害。雖然逐漸減少和他人的社交互動是我們故意的選擇，但是我們總有一個表面合理的借口去解釋這種行為“太忙，因而沒有時間去參加聚會。”

　　然而在某些特殊的情況下，逐漸淡出的策略也許隻是看起來很友善。如果你的朋友不接受暗示，那麼ta會試圖去猜測你們之間發生了什麼以及你為什麼突然消失了，之後你們可能會經曆一段關系緊張的狀态。

　　如果你的朋友因為個人問題而傷害到你（如嚴重控制狂、高度自戀者、施虐者等），或者你不想去解釋和在意這段關系的時候，逐漸淡出策略也許是你最好的選擇。

　　一次正式而真誠的約談（the Talk）

　　如果你最終發現逐漸淡出的策略不太合适，或者說根本沒有效果，那麼你可以邀請你的朋友來一次正式的談話，類似于确立和表明各自的立場以及共同探讨未來的關系發展。真誠地談話能夠為你們提供一次友好告别的機會，但同時你也許會發現談話能夠幫助彼此解決分歧并且修複友誼。

　　首先，邀請朋友時務必明确希望兩人能夠見面談，而不是通過電話、微信、語音的方式。面對面的交流能傳遞更多的信息，比如你真誠的态度。

　　其次，作為談話的發起人，正式見面之前，你一定要想清楚這次談話的目的，以及你們要共同解決的問題。比如你可能想澄清誤會、化解怨恨、争論之前的某個觀點或者為關系設立一些界限。

　　其次，重點是談論自己的感受，而不是去責怪他人，同時盡可能地多傾聽和理解彼此。

　　給彼此一段真空期（take a break）

　　如果在談話中你發現你們之間的矛盾無法調和，也無法理解彼此的話，可以考慮給彼此一段真空期，即約定在這段時間中，你們保持一定距離，彼此不再頻繁和密切地交往。

　　真空期是有很大積極意義的——

　　如果你感到不安，它讓你有機會冷靜下來；

　　讓你有機會重新去理解和思考友誼；

　　你可能會在這個期間思念你的朋友，從而覺察到ta對你的意義。

　　當你提出結束時

　　朋友可能會有的反應

　　他們可能不明白為什麼你要結束掉這段友誼；

　　他們可能會受到傷害變得具有防禦性；

　　他們可能會采取措施讓你回到他們的生活當中；

　　他們也許會接受和尊重你的提議。

　　但無論怎樣，這對他們來說也是一種成長。

　　友誼的結束跟戀愛中的分手類似，都面臨一樣的壓力和情緒的消耗。如果你感到悲傷、沮喪或憤怒都是正常的，因為一段關系的破裂都會伴随着這樣激烈而又負面的情緒。隻不過随着時間推移，這一切都會變得容易起來，你也值得将精力留給更加适合自己的朋友。

　　“失去一個朋友是痛苦的，但那些讓你生活一團糟的朋友，似乎也不太值得留戀。”

　　本文系編譯，原文鍊接：

　　htt

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