昨天下午，菅田将晖在微博上官宣了自己和小松菜奈結婚的消息。

　　兩位演員在2016年的電影《溺水小刀》中擔任男女主角，并收獲了不少cp粉。所以這次的結婚消息對于cp粉來說可以說是一次“完美售後”了。

　　《溺水小刀》劇照

　　即便是之前不嗑這對cp的2g沖浪選手我本人，也在看到菅田将晖公開聲明中的這句話時，感覺确确實實地被喂了一嘴的狗糧：“我們是戰友，也是彼此的精神支柱。”

　　像戰友一般的愛情，是一直以來我最渴望擁有的關系。

　　朋友當時覺得不解，“戰友一般的愛情”在她聽來一點都不浪漫，畢竟浪漫愛情應該擁有更溫暖甜蜜的形容，而戰友聽上去則像是滿腦子在為了事業而奮鬥——“都談戀愛了，還要戰鬥，不累嗎？”

　　其實，我之所以向往戰友般的愛情，不是因為事業心特别強，隻是因為和伴侶成為戰友意味着雙方都是勢均力敵、旗鼓相當的，隻有這樣兩人才能作為戰友并肩作戰。

　　而愛情中能做到勢均力敵，在我看來，是一件特别浪漫的事。今天，就來聊聊這種令人羨慕的“戰友式愛情”。

　　許多人對于“勢均力敵”的理解，都是較為外在的、顯露于個體本身的特征的匹配。

　　例如，我和你學曆一緻、收入相當、家境相仿，那麼我們就是般配的一對；又或者，我和你男帥女靓（當然，男靓女帥、女帥女靓、男帥男靓等等等等也都是成立的），牽手畫面就像拍電影，那麼我們便是天作之合；還比如，我們興趣愛好相仿、價值觀念等同，那你就是我的那個“對的人”…

　　這些所謂的“般配”，更像是一種條件、個性、特征上的标化等同，而真正的“勢均力敵”，則應更多關乎兩個人的相處與交互，它是流淌于兩個人之間的動态平衡。

　　Robert Körner和Astrid Schütz 指出，這份“平衡”，體現在我們在親密關系中所擁有的個人權力中。

　　Jeffry A Simpson等人将親密關系中的個人權力定義為以下兩種能力之和：

　　改變伴侶的想法、感受、行為，以使其與自己達成一緻的能力（比如，讓對方養成和自己一樣的生活習慣）；抵抗伴侶強加給自己影響的能力（比如，拒絕伴侶提出的“不能玩遊戲”的要求）。 在此基礎上，Körner等人指出，親密關系中，當伴侶雙方都能夠在這段關系中感受到令自己滿意的個人權力時，我們便可以更自由地表達自己，并對感情本身、自己、以及伴侶都抱有更高的評價。

　　比如，一方想住視野開闊、綠化好的房子，而伴侶喜歡靠近市中心、交通便捷的小區，當這兩個需求無法被同時滿足時，雙方都作出小讓步，同時堅持自己最看重的方面，最後一起選擇了一個附近有公園、交通還算便捷的小區。

　　在這個例子中，兩個人都為了彼此有所放棄，又為了自己有所堅持。這時，我們和另一半，也就達到了理想中的“勢均力敵”的狀态。

　　Körner同時強調，人們對于個人權力的感知是主觀的，它與我們的地位權力（positional power，指我們的收入、社會地位、學曆等客觀外在條件）并不完全相關。換言之，即使伴侶雙方的地位權力存在差異，ta們依然可以感受到個人權力的平衡，擁有“勢均力敵”的情感狀态。

　　研究表明，當我們和伴侶都能夠感知到個人權力、擁有動态平衡的權力關系時，我們會更願意欣賞對方、做出承諾、為感情投入精力、并對另一半付出信任。同時，我們和伴侶間的感情質量也會更高，更願意彼此尊重、欣賞、傾聽。

　　這并不難理解。

　　能夠影響伴侶，意味着我們在關系中得到了尊重，同時找到了和伴侶有效的溝通方式。而能夠抵禦伴侶的影響，則意味我們在關系中仍然可以保有自己的空間和堅持，當伴侶雙方共享同一個“影響”和“被影響”的區間，我們自然能夠在親密關系中獲得能量、感到幸福。

　　同時，當我們身處一段個人權力平衡的關系時，我們也能夠更加了解自身，更了解自己的願望、喜好，更明白自己的邊界與底線。

　　要實現權力的平衡需要我們有所堅持、有所舍棄。如果我們和伴侶間的情感狀态是“勢均力敵”的，那麼，我們作出讓步、施予影響的過程，同時也會是我們看清自己不能退讓的底線、了解自己最想要的事物的過程，我們所堅持的東西，也就是我們真正看重的東西。

　　而當關系中個人權力失衡時，很容易讓雙方都進入一種“明明在關系中，卻很孤獨”的狀态。

　　心理咨詢師Amelia Cambrell指出，當權力失衡時，如果我們自身處于權力較少的位置，我們的孤獨感會來自害怕和另一半交談、不敢表達自己的感受：明明ta是最親密的人，但當我和ta溝通時，卻會感到緊張和焦慮。而這也會導緻我們的安全感不斷喪失，對自身價值進行貶低、并将其全權建立在伴侶身上。

　　而如果我們在權力失衡的關系中處于較為強勢、權力較多的位置，那麼我們的孤獨感則會産生于由自大帶來的“專制”之中，我們會認為自己對整段關系都享有主導權，因而會很少和伴侶建立真正的溝通和聯結。

　　而這種孤獨感，也會慢慢消磨我們對彼此的愛。

　　如果我們想要擁有“勢均力敵”的感情、建立起權力平衡的狀态，我們可以留意以下這些方面，因為當我們的關系出現這些信号時，往往說明我們的關系是“勢均力敵”的。

　　當我和ta有分歧時，我們能尊重彼此不同的觀點我們在關系中可以自由地表達自己的不滿，而不會感到有壓力我們都相信對方會傾聽自己的想法，即使ta不一定能立馬理解我們願意共同構建起一個兼顧兩個人理想的未來，并為此努力在重大決定上，我們擁有平等商讨的空間 而如果對照上面的清單，你發現自己的關系并不是“勢均力敵”的，也不代表我們需要立刻離開，我們依然可以嘗試重建平衡。

　　Cambrell為我們提供這樣的幾點建議：

　　用更巧妙的方式對話 在開始對話前，先表達建立對話的原因

　　告訴自己，對話的目的是重建平衡，而非争對錯

　　在開始對話前，接受權力不對等的現狀，然後表明自己重建權力平衡的的願望

　　理解自己的感受，并盡量不帶指責地表達它們

　　尋找需要兩個人共同努力的重建平等的解決辦法

　　承擔情感責任 承認自己和伴侶都對感情的失衡負有責任，而不是把責任簡單地歸于某一個人。情感責任可以幫我們重建自信、重蓄内在能量，因為當我們可以接受我們對于自己的想法、感受和表現負有責任時，我們便不會再繼續為遷就對方而作出讓步。

　　例如，如果你是感情中權力掌控較少的那一方，當你再次感受到伴侶對自己的不尊重時，你可以先問自己：為什麼我要忍受ta這樣的态度？

　　明确底線 我們需要清楚地明晰自己的底線。愛是一個雙向奔赴的過程，如果你發現你和伴侶已經很難重建權力的平衡，而你仍希望擁有“勢均力敵”的愛情。那麼此時，你可能需要更加謹慎的思考，自己是否還應繼續停留在這段感情之中。

　　“勢均力敵”是一種理想的情感狀态。如果我們和伴侶有能力建立起權力的動态平衡，我們也會在這個過程中擁有一種絕對的默契，以及很難破裂的“勢均力敵”的穩定。而更為重要的是，在這個過程中，我們也會更清楚對自己來說真正重要的東西是什麼，更清晰自己的追求以及底線。

　　愛人與愛己，從來都是交叉纏繞、共生共榮的浪漫。

　　祝我們都能擁有勢均力敵的愛情。

　　今日互動：你經曆過勢均力敵的愛情嗎？它是什麼樣的呢？

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