在《脫口秀大會》第五季的舞台上，邱瑞貢獻了一些紮眼的表演，從一個社恐忍受「某底撈」的酸梅湯服務，到在「拼夕夕」上買一雙三塊九的拖鞋，演的都是日常小事。去年他第一次上《脫口秀大會》，講的也是北漂生活裡租房、吐槽老闆的事。看上去，他是一個有點兒受氣、會罵罵咧咧的年輕人。

　　有人把他的風格形容為「憤怒」，邱瑞糾正道，「憤怒還是有力量的」，他覺得自己不是憤怒，而是哀怨、怨憤，是憋屈了半天，最後自己在家罵街。

　　這種觀察和寫段子的視角，就是邱瑞本人，他的人生哲學就是，你可以欺負我，但别太過分。在成為一個脫口秀演員之前，他在北京是一個普通上班族，忍受職場的僞裝、言不由衷，讀工具書，做工具人，向着成為社會精英的目标而奮鬥。他出生于沈陽一個小縣城，在工人家庭長大，向往權力，但從沒得到過。做過的叛逆事兒，就是在高中留了長過眉毛的頭發，老師檢查時，他會把頭發往上扒拉，讓自己過關。他會精确地衡量叛逆的尺度，讓自己安全——更多的，是忍耐。

　　他講脫口秀，就是把「忍的過程」呈現給大家。那個虛假的、總會教導「會來事兒」的殼被打破了，生活裡被隐藏起來的、所謂不正常的、更具人性的那一部分，終于可以表達出來了。

　　把脫口秀講好，對于邱瑞來說，就是挖掘自己，探索自己，暴露自己的缺點。他發現，做一個真誠的人，真的很快樂。

　　和邱瑞聊天，有非常直觀的快樂，因為他足夠坦誠。他坦誠自己的哀怨，不服，也坦誠自己依然務實。在他的故事裡，你可以看見一個出身、經曆普通的人，怎麼挖掘自身，又會有怎樣的改變和不變。

　　以下是邱瑞的講述——

　　文｜戴敏潔

　　編輯｜槐楊

　　圖｜受訪者提供

　　邱瑞約等于拖鞋

　　這一年都在為比賽做準備。今年的比賽就是去年慣性的延續。因為你驗證了你哪個會成，就會把精力花在這個方向上。

　　我今年寫的東西就是會加入很多低位的視角。在段子裡呈現的，都是我被欺負的角色。比如海底撈那些東西，我都是默認他做，我都會忍，酸梅湯他一直倒一直倒，我也不會當面跟他說什麼。我的反抗是回家再難受一會兒，罵罵街，越來越生氣。

　　拖鞋的稿子也是基于類似的情緒寫出來的。我比較讨厭消費主義，看到很貴的東西，物品超出它的使用價值，就會給我一部分懷疑。從創作上海底撈更好，是精巧的，有鏡頭感的，但是播出之後，反而拖鞋更好。效果确實是超出我預期太多了。我之前隻是覺得要給大家展示一雙奇怪的拖鞋，現在我約等于拖鞋了，約等于平價商品了，會有一些平價小商品的廣告找到我。

　　去年有兩個段子在節目上成立了，也是類似這樣的喜劇人格。一個是鑽石房，一個是吐槽工作的。都不是憤怒，憤怒是有力量的，我那是怨憤，哀怨，憋屈了半天，最後自己在家罵街。

　　鑽石房的稿子，就是寫在北京的颠沛流離，半年、一年就要搬一次家，你感覺你永遠住在上個世紀的科技裡邊，你知道本世紀是有智能馬桶的，但房東不會給你換智能馬桶，你也不會花錢給房東換一個智能馬桶；你的空調是能用的，但它就是聲音很大；你那洗衣機就是會走路，就是這種小破事。我還用過那種花灑，噴頭是分離的，每次用的時候，要拿手去按那個連接的位置，一旦松開，水就會噴你一身。你可以解決，但你就是不想解決，你跟人合租，花灑沒幾個錢，但你就覺得我為啥要幫别人去解決，就是那種狀态。

　　後來我換到了特别喜歡的房子，沒有合租，不貴，但是沒有家具。我就買了一套二手家具，那大衣櫃在人家家裡好好的，到我家就是歪的。我就跟那個大衣櫃發脾氣，摔摔打打，釘釘子的時候重錘兩下，跟它發脾氣，躺床上一會兒，出兩口氣再去錘它。那是我下了班去别人家裡搬的，大半夜找貨拉拉，從南三環拉回來，貨拉拉司機還給我加價。便宜是便宜了，但是你罪也遭了。

　　這些是我上節目之前第一個專場的内容。裡面最核心的一句話是，你在北京這種地兒，你待得越久越讨厭它，但你也熱愛它，離不開它。

　　我去北京之前特别悲壯，覺得自己什麼苦都能吃。一個20多歲的男孩，啥苦吃不了啊。後來發現，沒有啥大苦讓你吃，全是那種小苦，每個事都折磨着你。我之前覺得苦難是背在身上的大石頭，扛下來之後還能跟别人炫耀一番。但到了北京，都是硌在你腳底那種小石子，讓你賊煩，讓你賊難受，而且你跟誰都說不了，這點破事也不值一提，就是難受，你拿去吹牛的資本都沒有。

　　那個專場裡很多這種東西，小石子一樣的事。我寫完專場，發現賣票确實是費勁。除了北京賣得好一些，去一個新城市，賣個50張都得發好幾次朋友圈。如果我一直不上（節目），可能我寫第二個、第三個專場，一輩子都這樣，場裡就一百多人，會把自己變得特别小衆。我害怕這個。所以我就來參加了。去年參加《脫口秀大會》第四季，初心就是要賣票。

　　但是上了節目，你就得是一個特定的人了。去年被淘汰是因為一個講殺馬特的稿子，不是憤怒的，是可愛的。我上來第一句，「可以看得出來我長得不是特别好看」，現場反應都是，「不是啊」，我就知道完了。這個段子在線下的效果很好，大家會把你當成一個普通人，但是線上不成立了，你站在那兒就給你帶上濾鏡了，尤其再帶上妝發什麼的，覺得你好像還行，也是個獨特的人。

　　得有你的特點，得有标簽。所以後來我就會不斷強化憤怒的那一部分。那種怨憤在現實生活中完全不會呈現出來，隻在舞台上表達。你覺得我橫，其實我骨子裡的東西還是哀怨。我接受但是我得罵你。我哪兒橫了？我就是怨憤。

　　邱瑞吐槽拖鞋 圖源《脫口秀大會》第五季

　　矛盾點

　　一開始說脫口秀，我在舞台上不敢憤怒，更多是不知道可以憤怒。我在北京的時候受到周奇墨和小鹿的影響，他們教我的是，不要限制自己，想怎麼說就怎麼說。而後讓我感受到情緒魅力是童漠男。聽他的段子你有情緒的起伏，就像過山車。再後來，我看了國外一個專場，那個人很憤怒，咆哮式地講。我透過屏幕都能感受到他的憤怒，我跟他共鳴了，覺得自己也是這麼較真的一個人。

　　很長時間我都是「忍着」。作為東北長起來的孩子，骨子裡好像就是有對權力的臣服。比如我校規怎麼寫就怎麼做，突然間出來一個不太合理的規定，第一反應不是質疑，是先忍着。比如高中時候不能留過眉毛的頭發，我覺得留長頭發也不會影響我學習，但你說不能留，咱就不留。我做過不臣服的事，就留得稍微過眉毛一點，檢查的時候扒拉上去，這就是我最大的叛逆，我試探邊界，但不會真的去挑戰它。

　　我也覺得逼我剪頭發不對，但是我在你面前就是一個短頭發的人，我可能會背後跟同學罵一罵。如果因為這個事要找我家長，那我就忍一下。我心裡好多事都是這種，都覺得我在忍，我可以忍。

　　脫口秀其實就是我把忍的過程給大家展示出來。我嘗試着按照憤怒的情緒把專場穿了一下。等到《脫口秀大會》鑽石房呈現出來，那是我最憤怒的一次。那個段子線下演了那麼久，我都沒有花那麼大勁來講，突然間使那麼大勁，很幸運地成立了，之後你就會更加強化這個東西。

　　參加比賽的時候，你會發現五分鐘的段子，加個單一情緒是特别好用的。大家都在這麼用，都可以在比賽的時候拿到一個好結果。因為單一情緒在五分鐘呈現是合理的，也不會覺得匮乏。但是如果長時間的表演還這樣，就會顯得匮乏，讓觀衆看到你的黔驢技窮。

　　我演過最舒服的一場是在北京，十五分鐘的場，它不是我演出效果最好的，卻是我跟觀衆有強共鳴的一次。我會讓「在北京這個地兒你待得越久越讨厭它」這句話不斷出現。我感覺每說一次，觀衆會跟我歎一下氣，他們被我帶進去了。真的就像我說出了你的痛楚，我們都在經曆一些事，隻是我把這個事想清楚了，我再說給你聽。我隻是個工具，我說的事就是你經曆的事。那十五分鐘，也沒有觀點，但是你會通過故事的走向，來知道我的觀點是啥。情緒也比較平和，就是看開了，即使我讨厭它也要義無反顧在這兒待下去。全場是用這個情緒穿出來的，大家也都是這麼做選擇的：我讨厭，但是我也在義無反顧地生活。那一場，有跟觀衆扭打在一起的感覺。

　　邱瑞在線下講脫口秀

　　但在參加比賽和做一個完整專場之間，我還是選擇了前者。

　　當時面臨誘惑的就是，來節目肯定會賣票賣得更好，更多人認識你，否則永遠隻能演100多人的演出。

　　上了節目就不一樣了，今年比去年更想赢。去年到了後半場，淘汰之前，我就感覺累了，扛不住了，但比完之後會失落，覺得自己為啥當時不扛一會兒。去年想證明自己，但是沒有特别成功。今年就想從頭扛到尾，如果今年我再不赢，明年就更不太可能了。

　　現在我覺得我好像已經會比賽了，也開始思考，我還要不要越來越會比賽。

　　進半決賽的稿子，本來要寫我和媽媽現在的關系，從原來她強勢一些，到現在很多事都要跟我讨論，挺心酸的，覺得她老了。之前我在大連念書，她來看我，沒告訴我，在火車站報了個旅行團，後來我才知道她差點被騙到廣西做傳銷。當時是很難受的，就會去想我們關系的變化。但是稿子沒處理好，呈現出來的還是最簡單的脫口秀結構，就一件事，我媽越來越強勢，沒有轉變。

　　很多問題我沒有花精力再往下想。改媽媽這個段子時，我在微博上寫，我的喜劇就是，寫一句真話讓自己哭，要寫很多假話讓别人笑。感覺媽媽開始慢慢害怕給我惹麻煩，這個是讓我覺得有點想哭的點，但是在節目上呈現不了這個轉折。

　　有些問題是我能力沒到，有些問題是想到了，但是我就沒有解決。這就是我個人的取舍。明顯這個方向，你隻要扔進去時間，你就會獲得很大的爽感，但是你沒有往裡面扔，這是我的矛盾點。

　　這一年我的精力都花在了去年驗證已經成功的模式上，五分鐘，單一情緒，把核心矛盾展示出來，隻做展示不做回答。我也一直在強化我的喜劇人格，真實還是真實，隻是沒那麼全面了，變成一個标簽化的人。很多事，我也在做自我閹割，我今年其實最濃重的情緒，就是在春天困了三個月，但是那三個月，我是一筆沒寫。

　　會來事

　　從小我爸媽要求我的是「會來事」，場面話極多，能洞察，其實也是向權力臣服，去做整個組織裡的既得利益者。這就是純粹工人的想法，通過業務能力以外的能力獲得更高的收益。他們在工作中極其讨厭這種偷奸耍滑的人，但是他們又極其向往成為這種人。他們教我的東西都是，你盡量去成為那個擁有小權力或者依附小權力的人，盡量不去做工人。

　　但我處理不好這種關系。從東北去北京，也是因為當時聽到的消息是，在北京，隻要你有能力，你就能靠你的專業技術獲得社會地位，不要花那麼大精力考慮人際關系。我在人際關系裡一定是吃小虧的那個人。我沒有拿過權力，你給我權力我也不會用。

　　我其實是我父母的延續。我跟他們是一樣的人，讨厭通過其他手段獲得社會地位。但是又有一點羨慕。我們的矛盾就在于，他們想要我成為那個人，但我更接受靠技術活着。

　　所以我剛到北京，沒做脫口秀的時候，還是想做一個都市精英（笑）。我想在主流價值觀裡付出更多的時間，獲得大量的回報。

　　但是發現，好像你的回報跟你的努力沒有太大關系，好像更注重你當時的選擇。我這種院校一般、經曆一般的人，留給我的快速成長的賽道也不多。就是拿着行業的标準工資，大家做啥你就得做啥。跟我同年畢業的，現在已經做到某互聯網公司部門的産品老大了，因為當時他做了一個相關的項目。選擇會大于你的努力。我幹的那些項目沒有特别牛的，大量的項目都做死了，然後大家各奔東西，換下一個公司或者換下一個項目。

　　我這種應試教育下來的孩子，特别恐懼浪費時間，最開始做脫口秀，也是因為做了這件事，我就沒時間打遊戲了，跟打遊戲比，脫口秀還算正向的東西，這也是支撐我堅持下去的強烈理由。而且當時大家的題材都特别日常、口語化，你就會覺得這個門檻極低，那我也能去試一下。

　　然後你就有不甘心，不服，聽到一起成長的演員寫出來一個段子，你就會有個比較，覺得我得寫一個差不多的，不然我都沒法說。

　　我得實現，才能快樂。我女朋友的快樂就很簡單，吃點好東西就會快樂，然後她的快樂傳遞給我，我們就會吃好吃的。但是我自己去吃好吃的是獲得不了快樂的，我得定目标。我在北京找到一個工作，我寫了第一個5分鐘的段子，我會快樂一陣，上了商演會快樂一下。這就是應試教育折射到你身上的東西，就是你交卷了，考試成績很好，你會快樂一會兒。

　　但是時間久了，就交到朋友了。在北京交朋友很難，實習三個月，大家聊得都很好，周末一塊去吃個飯，買個衣服，逛逛街都行。一旦你離開這個公司，去下一個公司，大家也就不約了。但是講脫口秀，好像你隻要每天晚上去，這幫人永遠在那兒，一直陪伴着你。

　　另一方面就是工作上，我已經認定自己沒有機會做社會精英了。那我目标就換成隻要不被開除就可以了，我去面試的時候就會刻意去問，最晚7點要下班，工資可以少給一兩千。

　　2019年，公司加班到9點就有打車費了，我也不蹭，開始頻繁跑演出。一周三場，工作日七點下班，吃個飯，到開放麥，演完九點、十點，大家聊天，十一點回家，十二點睡覺，第二天九點上班。周末就繼續跑演出，挺享受的，好像時間沒有白費掉，我特别迷戀那種自我感動（笑）。我來北京也是一種悲壯。實習不好意思跟家裡要錢，住的房子很差，當時住在房山，在四惠上班，每天通勤單程兩個小時。其實沒有必要過得那麼難，如果就在四惠附近找個合租也可以，但天然地，如果有兩個選擇，哪個更悲壯，我可能就會選哪個。我就是靠自我感動活着。

　　我特别享受把時間排滿的狀态，排滿之後，過得還挺好，賺得也比以前多了，還沒有時間花錢，全攢下了（笑）。除了租房和吃外賣，就沒有花錢的地兒。那時候年底回家，我一看，今年賺得還可以，那個是更充實的。

　　暴露

　　脫口秀帶給我的更多還是自我實現的感覺。在台上，你才是一個人，才是自己，才是邱瑞。

　　剛開始做脫口秀，我想的是怎麼好笑怎麼來。情景喜劇、小品、二人轉，這些東西都是好用的。你在台上突然間耍一個怪，甚至說一句髒話，大家就會笑，這種短期是快的，但是長期上沒有任何提升，你也不會找到你的特别之處。

　　後來我認識了周老闆、小鹿。那會兒不賺錢，大家也不把脫口秀當成一個賺錢的事兒，就變得特别純粹，特别真。他們把提煉好的東西給到你，你就會突然間開悟。

　　有一次在北京的開放麥，我去表演，周老闆是主持人，我讓他介紹我是個二人轉演員。他很好奇，跟我探讨二人轉的細節，我就露出破綻了。其實我當時就是想要在台上講笑話，帶一兩個二人轉的包袱，他居然一下就信了。後來他告訴我，沒必要這樣，也演不了特别久，還不如做自己更開心。那天他還是讓我把那個東西演了，但是之後我再沒這麼介紹過自己了。

　　他們就教我要真誠地站在台上，不要去演一個誰，你演别人，就不是脫口秀了。包括我在表演時候的語氣、表情，那就是生活裡的我。這也是周老闆交代的，不要非裝出一個腔調出來，不要站台上就說普通話，如果我要強調，那我就會尾音上揚，這是我們家的口音，我們家人都這麼說話。

　　他們還會經常問我，你為啥要這麼想？要是這樣會發生啥？最開始問到我的時候，我是很震撼的。他們教你如何去挖掘自己，去想形而上的東西，你要知道你是什麼樣的人，不斷探索自己。

　　那段時間我想清楚了很多事。如果我就是一個小鎮青年，可能一輩子都不會思考這些問題。我感覺在北京大家都在賽車，比誰能更快抵達終點。有些人的車配置就是好。但是作為小鎮青年，我是得把座椅拆掉，讓自己更輕，來獲得速度的那種賽車手，我兼顧不了其他性能。我得選擇一個我必須要幹的事，優先級最高，拼命強化某個指标，才能追上别人。小鎮青年就是會有這種感覺吧，你把自己變成一個尖兒之後，發現才能跟别人的某一項打一下。

　　2018年剛到北京時，我的書都是工具書，周末去學一些新東西，一是為了在工作中用，二是為了跳槽的時候能用，我不能接受周末發呆這件事，要看工具書，把自己磨得越來越像工具。

　　工作上你不是你，你是一個随時可以被替換掉的部件。你的情緒也是假的，你要高效解決問題的時候，不會表達你真實的情緒。最後你外化的就是職場的話術，比如老闆經常會說「不糾結」。我覺得人與人聊天，三句話裡邊一句是有信息量的，另兩句就是人性。在職場上，你隻能說那一句話，其他兩句可能造成歧義的，都要删掉。

　　工作上你不能發脾氣，你隻能做專業的事，幹活，拿更多的績效，不要展現人的那一面。僞裝是被推崇的東西。到現在我爸媽給我發微信，主題還是「會來事」，這種會來事是泯滅人性的。我在短視頻裡也能看到職場的會來事，把遞煙遞酒的方式用到極緻。沒有人天生想幹這件事。極其卑微，言不由衷，公司利益優先，人性會偏弱。

　　我感受到脫口秀的快樂，很大的一個方面是我更像人了。

　　有時候演出，我會突然發脾氣，今天心情不好，我就會帶着不耐煩的情緒上台。在脫口秀的舞台上，我可以表達非專業性。恰恰這種非專業性就是我這個人的人性。

　　喜劇是作為人的那種矛盾，你知道什麼是對的，但你就是不想那麼選，你把這個原因解釋清楚之後，好像就能笑出來。你做了一些違反邏輯的事，但是你又有一個新的邏輯能把它圓回來。每一個段子裡邊，都得有一個正常人和一個不正常的人，那個不正常的人就是人性。你把人性中的弱點都展示出來。我享受它，就是享受作為人，享受我犯錯誤、我惹人讨厭的那部分人格。當喜劇演員之後，我不害怕暴露自己的缺點了，我覺得缺點才是我作為人的東西。

　　小鹿的表演給了我一些影響。你覺得好像不應該聊的事，她在台上都會跟你聊，這就是更加真誠的表達啊。她已經把缺點暴露完了，甚至一次暴露得比一次嚴重，你會覺得還挺好玩的，要不我也暴露一下？

　　高一高二那段時間，我看郭敬明，就把自己套在一個人設裡，那種憂郁少年，假裝自己特别叛逆，有很多小女生喜歡。其實我就不是叛逆的人，但我會故意留長頭發，留長指甲，上課接老師話，突然間站起來提個褲子，就是要觸碰校規裡那些會被扣分，但不會被開除的條款。你看我的邊界處理得多清晰。但是這些都不是我，每天都很不開心，那種憂郁、傷感全是裝出來的。我感覺小女生喜歡的不是真正的我，每天就沉浸在自我否定裡邊。

　　因為這些是假的，你就做得不堅決，我感覺同學們應該識别出來了。我之前在北京遇到一個高中同學，他對我的評價特别中肯，他說我那個時候，特别像喝過假酒的人，每一天都特别迷。我現在這麼敢把自己暴露出來，有一部分原因是因為那個時候真的一點沒暴露。

　　挖自己真的是一種享受。最簡單的方式就是真誠，你怎麼想就怎麼說。有什麼東西，打到你身上，經過你的思考，你再說出來，這個是最笨的，也是最快的。你一開始隻演個5分鐘，演一個人格是最快的。如果你要長線地去做，那你真誠地把自己掏出來是最快的。

　　人一旦真誠起來，真的很快樂，你該想什麼你就想，該罵街的時候就罵街，你就會很快樂。

　　邱瑞線下演出

　　夢一樣的生活

　　上了節目之後，賣票會好一些，我今年演主打秀，一場也有500人左右了，賣票也不是特别快，票放了兩天才能賣光，不用搶。能賣光，我已經很滿意了。

　　還有一個變化，收入比之前少一些。從兩份工作變成一份工作，一定會少一些的呀，你為什麼會驚訝呢？脫口秀演員就是一份工作啊，我原來兩份工資，變成現在一份工資。

　　去年6月，比賽期間，我搬到上海，搬之前糾結了很長時間。最開始有這個動機，是去杭州演出，發現我的口音或者我在北京寫的那些東西，到上海和杭州效果會變弱。如果我要幹這一行，估計得在上海待個一兩年。但這麼小的動機支撐不了我抛棄北京。我大量的朋友還在北京，還有我女朋友，我倆當時的目标就是在北京生活買房結婚生孩子。後來我跟北京的公司談漲薪談不成，想換工作。女朋友又在上海找到一個挺好的工作，那我們來上海就水到渠成了。

　　去年比賽完，我去面試了兩次，還是想找份工作。但是我已經适應不了大廠的節奏了。我是那天晚上十一點到的面試公司，他們還在上班。如果你給我這個工作，工資再高我也幹不了。我也去找了其他工作，但比較官僚，不真實，我就會讨厭。

　　在北京的時候我已經可以靠脫口秀生活下去了，脫口秀的收入跟我做程序員的收入是一比一的，那個時候我可以做選擇了，隻是我沒必要做選擇。到上海，我就會想，我要為了這點錢去犧牲真誠地活着嗎？就會存疑。幹了脫口秀之後，好像真誠就會成為人生最大的追求。脫口秀像是給你一個兜底的選項，你靠做真誠的人就已經能活着了，那就不想委屈自己了。

　　所以脫産這一年，我都在想今年的節目。量化的指标就是，能不能到半決賽，能不能寫出一個專場。這兩個目标如果都能實現，以後即使不上節目，慢慢地去每一個城市這麼演，也能活下去，我就不用糾結了。我最大的目标就是這樣了，每年都有事可說，都有人來聽，就已經很好了。

　　現在我每天早起吃飯遛狗，看個書，會有大量的時間在問自己問題，很快樂的。然後運動一會兒，下午開始工作，工作也就是寫個段子，一邊寫一邊刷手機，每天工作時間差不多也就四個小時。七點去演出，那就是機械運動，也不用動腦。晚上喝點酒，結束一天。整個是那種你靠自己的努力獲得物質基礎，拿這筆錢養着你的精神追求的感覺。這要是放之前，不是一代人能做的事，得花幾代人才能養出一個人，讓他有時間去讀書。我自己就能做到了，很爽了。

　　我甚至還開始學鋼琴，還花時間做木工，把小時候想幹而沒幹的事都在往回補，就是純愛好，學很多沒有用的技能。這太幸運了，我在這個時代裡是一個幸運的人，至少在我同學們裡邊是幸運的人。幸運的人才能幹這個事兒。

　　快樂的另一部分源自跟我同學們的對比，如果我沒有選擇脫口秀，就要像他們那麼活，工具性更重一些。但現在我的生活能力都已經割舍掉了，點外賣都是我女朋友在點。未來最好的生活，好像就是現在這樣，偶爾請一個阿姨過來打掃衛生，自己學會做飯，就沒了。

　　現在我爸媽看了我的表演，會提一些根本沒辦法采納的、絕對正确的意見。比如我媽讓我墊增高鞋墊。我沒辦法說服自己去墊增高鞋墊，我可以接受我矮，挺好的。

　　給你看一下我媽給我發的微信，天天發：「人這一輩子把人做好才是真成功」，「領導同志關系處理好，自己再好，沒人捧也不行」，還有，「幹點出乎意料的事，尤其下場之前跟明星們講話」……這就是一條一條都在把我往會來事方向引導。

　　「會來事」，我會過，現在完全不會了。現在回家過年，我已經不會說場面話了。我爸媽覺得會來事，會說場面話是一個指标吧，長輩過生日，你要來一套詞，福如東海壽比南山之類的，這些都是最簡單的要求了。但是現在我身邊這些脫口秀演員們，我們聊天會越來越刻薄，以至于過年回家的時候客套話我已經不會說了。

　　我覺得現在是夢一樣的日子。我會恐懼哪一天過不上這種生活了。

　　不拒絕

　　我現在的願望就是，明年能不能在北京買房。還在攢首付呢，我的社保明年就交滿了。

　　我是有點太務實了，太放不開了，我所有的東西都是實的。我一定得先定目标，再去找實現目标的路徑，得把這個路徑規劃差不多了，我才會做選擇。

　　今年我幹得其實挺着急的，像在做一個短期的沖刺。我會有一種危機感，覺得把時間全扔在有産出的東西上，還不一定能在上海活下去，所以我會比較卷，在演出後台還在寫東西，找人喝酒的時候也會跟人聊段子，很招人煩，我也察覺到了。但這是一種從内到外的恐懼。我的感受裡，量化就是房價、教育，這兩個以我目前的收入是解決不了的，那就是我活不下去。

　　在上海生活其實挺不适應的，就感覺我不屬于這兒。路邊吃東西，我能理解在地鐵口吃烤冷面，我理解不了路邊喝酒。喝酒是需要有私密性的，大家坐在一個包間裡面，罵罵街那種喝酒。喝酒是一定要喝大的，後半段我是要信任你，才向你展示我酒後的樣子。在北方你上任何一個場館，衛生間裡一定是有嘔吐物的，上海很少有，這就是區别。

　　他們關心的問題是我不關心的。我在沈陽，跟所有沈陽人關心的是一個問題：怎麼能掙點錢。在北京東北人也多，大部分我也能去套上。到了上海，發現大家想得更多的是怎麼活得更好，怎麼活得更美。這就不是我能理解的部分了。我理解的部分還是怎麼活下去。

　　我有時候就會覺得這個行業幹不了幾年，就跟我們脫口秀演員讨論，好像雖然我們現在過得很開心，但可能就是過不了幾年，不用太開心。稍微存一點錢，别都花了。

　　經過高中的憂郁人設扮演，我也知道自己，沒有那麼好的演技，也沒有那麼強的信念感。我感覺《脫口秀大會》就是我的上限。我也不會演戲，也不能錄綜藝。我在《脫口秀大會》上展現的，是我的真實想法，我強化的，也是我的真實想法。但最終呈現的，也還是我深思熟慮、篩選出來的人格，是招人喜歡的，那不代表我整個人是成立的，整個人是招人喜歡的。

　　我對自己的認知是，我沒有那麼招人喜歡。如果酒桌上有一個活躍氣氛的人，那我就會做那個掃興的人，其實做掃興的人是開心的。如果讓我去拍真人秀，那一定會極其難看，一定全是罵我的人，又懶、事又多、又矯情還挑食，你就說那鏡頭怼着我，呈現的全是人類的惡（笑）。

　　但是也别全給我堵死。我隻是覺得自己不适合，但是如果非要找我，死皮賴臉地找我，也會去，我也不是咬死不去。我隻是覺得我現在就很舒服了。我的表達好像跟脫口秀是互相選擇的。我的創作沒那麼快，我寫什麼都這麼慢，得反複叠代着寫，這些要求在脫口秀裡都能得到滿足，觀衆接受你一點點改，接受你上台後不是一個完整的作品。

　　你說會有不暢快嗎？有的。但我可以接受不暢快地活着。高一的時候我就接受了不暢快，我就是考不了特别高的分。我該刷的題都刷了，該做的事都做了，隻能考個中等的。還有一種不暢快，是那種有人壓在你身上，給你留一口氣，你就還能活着。但是我能接受，隻要能讓我活着我就能接受。

　　我感覺越來越适合這兒了，每年寫一個專場，也能把我的精力全都占用，還是一個有事可做的狀态，還能呈現一個東西，我覺得已經很滿意了。

　　如果還有别的，因為我命好，找到我，我也不會拒絕，我為啥要拒絕呢，一定會去的（笑）。

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