《在遠方》中，不少人覺得劉愛蓮和徐晴最終走到一起，是因為徐晴的長期默默付出感化了愛蓮。

　　事實上，徐晴的憨厚、踏實、穩重，對渴望過上安定生活的愛蓮也很有吸引力。愛蓮雖然老拿徐晴撒氣，其實她也很關心徐晴，比如曾經要把廠長的職位交給徐晴，在李小彪打徐晴的時候，更是緊張萬分。

　　徐晴呢？這麼多年堅持追随愛蓮，他告訴過路曉歐，因為愛蓮的魄力讓他自歎不如，也就是說愛蓮的個性深深吸引着他。

　　《在遠方》劇照 徐晴和劉愛蓮

　　劉愛蓮豪爽果敢、有膽有識、是女中豪傑，但文化水平不高，情路坎坷。徐晴學識淵博，專業技能過硬，但是性格腼腆，做事保守謹慎。這樣兩個性格反差很大的人互相吸引，并最終走到一起，看似很矛盾，但在我們的生活中也經常可見。

　　心理學家武志紅在《愛與孤獨》中指出：每個生命都是受限的，譬如每個家庭都不一樣，而我們每個人都在自己的家庭中發展出了一套獨特的自我體系。意識上，我們認為自己的這一套玩意特别好，必須堅持，但是潛意識上，我們渴望自由和圓滿，我們渴望吸納那些不一樣的品質。

　　所以性格大不相同的相互吸引并走到一起，是一種來自潛意識的渴望，是人性的必然。

　　一、兩個性格反差很大的人走到一起 最終幸福的有很多 陳小春和應采兒堪稱娛樂圈兒中的模範夫妻。

　　陳小春的原生家庭很貧窮，他13歲時辍學，随父母到香港謀生，直到29歲時憑借出演的古惑仔成為大明星。早年艱辛的生活塑造了他不苟言笑、沉悶的性格，同時又帶有一身的痞氣，簡直就是江湖傳說中的“大哥”。

　　陳小春

　　在一些采訪中，有很多人會問陳小春為什麼會選擇應采兒。陳小春一直以來的回答都是：應采兒很愛笑，他喜歡愛笑的女孩子。陳小春說過：我不太愛笑，也沒那麼多話。她太多話，笑得很有希望......

　　應采兒祖籍山東，出生于台灣省，成長于美國，家庭氛圍民主造就了樂天派陽光的性格！但這樣多變的成長環境會導緻她内心深處缺乏安全感。比應采兒大16歲的陳小春，給了她與别人不一樣的感覺，有喜歡，有溫暖，更有安全感！

　　陳小春 應采兒

　　梁朝偉和劉嘉玲夫婦也是性格相差很大，梁朝偉内向憂郁，劉嘉玲外向開朗。這樣的兩個人通過磨合滲透，性格形成互補，婚姻也很幸福。

　　像這樣性格不同，甚至反差比較大的兩個人，相互吸引形成性格互補，最終幸福生活的比比皆是。是不是性格差别大、能互補的人就特别适合做戀人呢？事實上，不适合的人也很多。

　　二、兩個性格反差很大的人走到一起後 相互厭棄的也不少 燕子的婚姻最終以離婚收場。燕子性格溫順，從小到大都是循規蹈矩的乖乖女。畢業後，她認識了一所普通院校畢業的何東。燕子喜歡何東的灑脫不羁，做事雷厲風行，有那麼一點點大男子主義。何東也被燕子那溫柔、随和的淑女氣質所吸引。

　　兩人迅速墜入了愛河，一直都聽話的燕子不顧父母的反對，義無反顧地和何東結了婚。

　　婚後的幸福時光并沒有持續太久。燕子抱怨何東不顧家，做事還不考慮自己的意見，很霸道；何東則嫌棄燕子做事優柔寡斷，遇事呆闆不知變通。相互的指責、折磨，把兩個曾經相愛的人越拉越遠，最終離婚收場。

　　這樣的情況，在我們的生活中也屢見不鮮。

　　曾經，喜歡他的沉着冷靜不張揚；如今，卻嫌棄他寡言無趣。曾經，喜歡她的熱情開朗人緣好；如今，卻嫌棄她亂交朋友不知分寸。

　　曾經，喜歡他性格随和好商量；如今，卻嫌棄他毫無主見。曾經，喜歡她浪漫有情調；如今，卻嫌棄她不懂踏實生活 ......

　　曾經深深吸引自己的閃光點，為什麼如今卻成了不能容忍的緻命傷？為什麼他們沒能形成性格互補？

　　三、同樣是性格不同的兩個人，能否幸福的決定因素是什麼？ 心理學家武志紅認為：之所以會選擇和自己不同的人，是因為我們想成為那樣的人，或者至少是擁有對方身上的某些品質，從而實現我們内心渴望的“圓滿”。

　　但是每個人都有自己内在的體系，并且對自己的邏輯很執着，同時排斥别的邏輯，所以我們和不同的人又很容易發生沖突。這時，我們要做的就是放下自己對自我體系的執着，而去向對方學習。

　　曾經的陳小春，放蕩不羁，風流成性，常在夜店裡面厮混，绯聞不斷，港媒對他幾乎是一緻的“差評”。可他依然我行我素，似乎改不了。

　　但是應采兒出現後，曾經整天帶着的臭臉，在應采兒的影響下也變得有了陽光的笑容。他還改掉了壞脾氣，并化身為寵妻狂魔，前後簡直判若兩人。也就是說，陳小春吸納了應采兒的陽光開朗。

　　如果你以為應采兒一味地在享受陳小春對自己的愛，隻會吼陳小春，那你就錯了。應采兒和陳小春的生活，其實完全是應采兒在打理一切。在一個節目上，應采兒在給老公錄VCR中，說陳小春是個生活白癡。郵件、博客、網上一切東西的密碼完全不會記得，必須她來做，如果她不弄，那就直接報銷了。

　　所以，幸福的關系模式是：兩個人都不固守原來的樣子，積極地在新的關系中擔當自己的角色，同時自己吸納對方的某些特點，逐步趨近于“圓滿”。

　　而那些最初相互吸引，最終不能幸福走下去的人，要麼雙方都固守自己原有的體系，都不願意改變自己，要麼一方改變了，另一方不能做出改變。就像燕子婚後仍是毫無主見，沒有吸納到對方的果斷；何東依舊灑脫不羁，絲毫沒有跟燕子學習來關心家庭。

　　不願做出改變的人還将進入一次次進入這樣的循環：和跟自己不同的人相互吸引，經過相處，曾經吸引自己的優點變成令自己厭惡的缺點，不歡而散...... 因為他還沒有達到自己潛意識所渴望的圓滿。就像我們曾經疑惑的：一個女人曾被渣男傷得體無完膚，但下一個吸引她的居然還是個渣男，她再次被傷害。

　　正如武志紅所說：可以說，這是一個功課，他們隻有學習接納這些與自己不同的人，并在一定程度上學到其品質，這個功課才算通過。否則，這個功課會一直繼續下去。

　　完成這樣的功課并不容易，這要求我們有深刻的自省能力,想一想自己到底需要什麼。同時，我們盡量多吸納一些跟自己不一樣的特質，嘗試讓自己變得“多元”，趨近于圓滿。

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