我有酒和茶，你有故事，就來找我。

　　點上面『關注』，你就是我的人了。

　　我曾經在看到别人秀恩愛的時候，羨慕别人有甜甜的愛情。

　　我曾經在參加别人婚禮的時候，羨慕别人有幸福的婚姻。

　　後來有幸做了一回伴娘，我決定我要結婚，于是，就有了後來的那段婚姻。

　　雖然這段婚姻沒能走到最後，但其中發生的事，讓我刻骨銘心。我為婚姻付出了三年，以為會像别人的婚姻一樣甜美，結果卻發現：

　　錯的婚姻，越努力，離自己想要的方向越遠。

　　01

　　拜之前那段婚姻所賜，我現在對待任何事都很謹慎，不僅做事之前會有所準備，而且會提前去參考别人面對同樣的事情時，會怎麼做。

　　不知不覺間，我養成了謹慎的習慣，有人說我太過于謹慎會讓人生失去很多色彩；也有人羨慕我能保持理智。這兩種狀态，我又何嘗不知，隻不過，一朝被蛇咬，十年怕井繩，人生能不出現誤差，我盡量不讓它出現。

　　提及我之前那段婚姻時，我總是會跟别人說，我的那段婚姻，是被前夫的一條朋友圈給瓦解掉的，因為他曾經在淩晨發朋友圈說“我好想離婚”，雖然他發完之後秒删了，但我還是看見了，并且截圖保存了。

　　一條朋友圈能瓦解婚姻嗎？當然不現實！瓦解一段婚姻的，從來都不是某條朋友圈，也不是某一件事，更不會是吵架本身，而是這背後積攢已久的原因。

　　一個人的耐心，包容等東西，都是有限度的，容量有限。在有限的容量内，可以消化，但超過了容量範圍，就會溢出來，如果是氣球的話，就會撐破，我跟前夫的那段婚姻，就是如此。

　　前面我說我曾經很想結婚，這個階段的想，除了幻想，憧憬婚姻的美好之外，還有一層隐藏的關鍵我沒有發現，那就是：我太盲目了，太着急了，很大程度上是一種“隻要結了婚就萬事大吉”的心态。

　　我的前夫，雖然跟我的心态略有不同，但也差不多，雖然他不着急，但卻是一種“為了結婚而結婚”的心态，也是覺得隻要結了婚就萬事大吉了。

　　如果我們結了婚真能萬事大吉就好了，而事實上，不做任何鋪墊的情況下匆忙結婚，往往不可能萬事大吉。

　　第一個問題：我們要麼無話可說，要麼尬聊。

　　現在回想起來，我們在結婚之前短暫的相處中，就一直在尬聊，能聊的隻有婚姻方面的話題，怎麼花錢，婚禮怎麼辦，應該哪些人參加婚禮，除此之外，就沒别的話題了。

　　結婚後，連僅有的話題都聊完了，就隻剩下無話可說了。或許我們都不想冷場，想要離彼此更進一步，于是就拼命找話題，結果每次都是聊不到幾句就無話可說了。

　　表面上看起來，我們來相安無事，相敬如賓，其實，我們相處的時候，彼此心裡都很壓抑，整個家總是安靜地吓人，像是時間靜止了一樣，像是空氣凝結了一樣。

　　第二個問題：越是關系不好，越不想生孩子。

　　我唯一殘留的理智在于，既然兩個人聊都聊不來，肯定不能着急生孩子，否則他對待我跟孩子就像對待陌生人一樣，我吃不消。

　　他心裡也知道怎麼回事，所以沒有催我，但是，婆婆卻不樂意，她一遍催生，一遍陰陽怪氣說，結婚那麼久了還不生孩子，外人都在看笑話。

　　我是很在意别人的眼光，但我更在意自己的生活是否幸福，如果生了孩子不能給自己增加幸福感的話，我為什麼要走這條路？

　　結果，就因為我跟婆婆觀念不合，有了婆媳矛盾。

　　第三個問題：他不會經營婆媳關系，我很不滿意。

　　我和他之間的問題已經足夠我鬧心了，有了婆媳矛盾之後，日子簡直沒法過。

　　雖然說，婆婆沒事找事的時候，我們家再也不是靜得可怕的狀态，但這并不是我想要的充滿歡聲笑語的狀态，更像是從一個泥潭陷入了另一個泥潭，我能清楚地感覺到自己步履維艱，越陷越深。

　　而他，總是眼睜睜看着這一切發生，從來都不過問，看似脾氣很好，實際上膽小懦弱，沒有主見。

　　他的這種情況下發朋友圈說“我好想離婚”，正合我意，不敢把離婚二字說出口的我，此時終于找到了突破口。

　　我拿着他的朋友圈截圖跟他對質的時候，他松了一口氣，說既然我們都想離婚，那就離婚吧！

　　但婆婆卻不樂意，她先是質問我為什麼要離婚，我給她看了前夫的朋友圈截圖之後，前夫默不作聲，婆婆就開始轉移撒氣對象，恨鐵不成剛對她兒子又拍又打，“你為什麼要發這種朋友圈啊！你為什麼要離婚啊！好好的日子，為什麼不過了啊！你離婚了，讓外人怎麼看我們啊！你知不知道我為你的婚姻操了多少心啊？你對得起我嗎？”

　　我本來仗着前夫沉默寡言，覺得把責任都推卸到他身上就好，但聽了婆婆的話之後，我有些于心不忍，于是就把實話說了出來：

　　『婆婆，我們倆離婚，其實跟他發朋友圈說“我好想離婚”沒有太大關系，不僅是他想離婚，我也想離婚。之所以會走到今天這一步，是因為我們之間實在沒感情，沒話題，沒有正常夫妻該有的生活，我們之間就像陌生人一樣，在一起過得時間越久越鬧心，與其兩個人都飽受折磨卻盲目堅持，倒不如一拍兩散離婚，這樣兩個人才能各自去追求屬于自己的幸福。

　　最後奉勸你一句，離婚後多跟你兒子聊聊，多向他傳授一些經驗，不要再讓他為了結婚而結婚了，否則結了婚還有可能離婚！婚姻，還是鋪墊好之後再開始比較恰當！』

　　02

　　我奉勸婆婆的那番話，一方面是說給婆婆和前夫聽的，另一方面是在提醒自己，今後面對婚姻的時候，不能再着急了，不能再為了結婚而結婚了，好好選擇，用心審視，做好鋪墊，确定可以開始了再開始也不遲。

　　那之後，帶着謹慎對待婚姻，參考了别人的婚姻之後我才認清：好的夫妻關系，往往有這三個“特點”。

　　第一個特點：最起碼的感情不缺席。

　　夫妻之間沒感情，等于說是既沒有愛情，又沒有合适，這樣的夫妻關系，肯定好不到哪兒去。真正好的夫妻關系，尊重，包容，體諒對方的感受，這些最起碼的感情全都會有，隻有這樣，才能讓彼此始終能意識到兩個人是家人。

　　就像顧城說的：“草在結它的種子，風在搖它的葉子，我們站着，不說話，就十分美好。”

　　這就是兩個人具備最起碼的感情該有的狀态，不會像我跟前夫一樣，不說話的時候，讓我渾身不自在，感覺自己像是身處真空的環境中一樣。

　　第二個特點：最基本的溝通會在線。

　　好的夫妻關系，會讓最基本的溝通全程在線。最基本的溝通不是有話可說，不是聊過多少話題，而是，彼此之間無話可說的時候，應該聊聊為什麼會無話可說，怎樣做才能有話可說，無話可說的時候會不會别扭，如何才能消除這種别扭。

　　這就像夫妻之間吵架的時候，其中一個人喊停一樣，停下來置身事外了，跳脫吵架的角色本身去審視為什麼會吵架，怎樣才能不吵架，怎樣才能解決問題，才是幸福的夫妻該有的覺悟。

　　第三個特點：懂得保持距離。

　　好的夫妻關系，從不是有些人想當然認為的整天黏在一起，他們會保持距離，尤其在兩個人都感覺累的時候，尤其在吵架喊停了之後，如果當時不能解決問題，那就保持距離，讓兩個人都冷靜一下，冷靜好了再溝通，才能繼續在一起生活，彼此心裡才不會留下疙瘩。

　　回頭去看，如果我早一點參考下别人的婚姻，如果我早一點明白這些道理，或許就不會經曆之前的婚姻悲劇了。

　　不過換個角度去看，經曆過一次離婚也不錯，至少通過那段婚姻，我學會了謹慎，讓我深刻認識到好的婚姻應該具備的東西，今後再面對婚姻的時候，我就不會再那麼盲目了。

　　其實，婚前多花點時間放在“試婚”上面也挺好的，在試婚的過程中，互相考驗的同時，多從别人的婚姻中總結經驗，吸取教訓，知道的多了，能認清自己需要的婚姻真正是什麼樣子了，自然也就可以安安心心開始自己的婚姻了。

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