1、和善而堅定。不論是控制型的父母還是嬌縱型的父母，通常都是被動反應，而不是積極主動。和善而堅定的父母尋求的是解決方案，能夠認識到必須先改變自己，在行動之前先觀察并思考，引領孩子，消除自己的内疚感，也會允許孩子犯錯，允許不完美，允許反複嘗試。

　　2、決定你怎麼做，然後去做。正面管教的核心是學着改變自己，而不是盡量控制他人并讓他們改變。例如：爸爸告訴孩子們每晚7:00到9:00是幫助他們做作業的時間，如果孩子超過時間便不再輔導，不會的隻能空着回學校讓老師教。又如：隻有當每個人都系上安全帶之後你才會開車，否則安靜地停在路邊等待。要記住：隻有你不再唠叨、提醒、或說教時這種辦法才管用。

　　3、隻做，不說。如果媽媽們能夠少說多行動，他們與孩子之間75%的問題很可能就會消失。大喊大叫、唠叨、說教、懇求、命令和威脅都是不尊重的方式。閉上嘴巴，行動起來。例如：“你願意系上安全帶嗎？”，“你願意來吃飯嗎”，換成：“該系上安全帶了”，吃飯的時間到了。”但在你說話之前，必須先得到孩子的關注，而不是在廚房沖着另一個房間大喊。

　　4、堅持到底。它是一種行為方式，也是讓孩子傾聽并合作的一種有力方式。例如：媽媽在打電話時孩子總是幹擾。在下次來電話之前媽媽和孩子說：“我理解你的感受（關注和理解她），但是我需要在打電話時不被打擾，如果電話不是找你的，請你去玩玩具直到我接完電話（明确告訴孩子要做什麼并提出解決辦法），雖然這有些困難，但是我相信你能做到，否則我會感覺很煩（說出我的感受并表示堅持）”。如果孩子還是在你接完電話之前吵鬧，那麼去陽台關上門表明你說到做到。這樣他就學會了相互忍讓。如果此時憤怒的吼孩子或打她屁股，那麼這是對孩子的侮辱或不尊重，會讓孩子覺得“我不好”或者“等着瞧”。

　　5、從錯誤中學習來替代懲罰。大部分的媽媽都缺乏正确方法的知識和技巧。我們可以在保持平靜、友善并尊重孩子和自己的前提下，積極地幫助孩子學習如何以更恰當的方式處理問題。例如：孩子弄散了果汁，不吼不打，拿抹布來對孩子說：“我們一起清理幹淨吧。”如果孩子對小狗很粗暴，可以把小狗拿開并告訴孩子：“等你會善待它的時候告訴我，我再讓它和你一起玩”。

　　6、改進你的溝通技巧。父母的一部分責任是幫助自己的孩子學會獨立思考。首先父母要做的也是最難學會的就是：傾聽。孩子做錯事請的時候，我們往往會告訴孩子她做錯了什麼，是什麼原因導緻的，以及應該怎麼做。這樣就阻礙了孩子發展自己的智慧、判斷力、考慮後果的能力和負責任的能力。正确的方式應該是用啟發式的提問：“發生了什麼事？你認為為什麼會發生這件事？你對這件事有什麼感受？你學到了什麼？還有呢？”讓你的孩子表達自己的感受，而不是由你進行評判。列一些詞彙表：快樂、傷心、舒服、害怕、憤怒、難過、無助、絕望、尴尬、羞愧等等。例如：孩子因為拼圖困難而沮喪準備放棄并開始哭，你可以跟他說：“你感到很苦惱，因為拼圖太難了，你不喜歡它是嗎？”孩子在正确地表達出感受時，往往情緒就緩解了。

　　7、對自己的期待要合理。有了孩子之後，大部分的時間都會被占用，這就需要合理的安排。孩子們要在餐桌上吃飯，在書桌上畫畫，在外面玩球。不需要買太多的玩具，太多物質的東西會把孩子們變成物質主義者，以至于沒有了這些“東西”就不知道如何讓自己快樂。

　　8、開家庭會議。他能讓孩子學會溝通技巧、合作、尊重、創造性和表達感受。可以每周開一次，家庭成員都參與，把問題在此時共同讨論、分享看法、傾聽感受并提供解決方案。這也是練習解決問題能力的好機會。大家往往會對自己所提出的解決方法自覺遵守，這樣在問題發生時少了許多矛盾。

　　9、提供有限制的選擇。給孩子提供至少兩個可以接受的選擇。例如：“要麼去練鋼琴，要麼就别去上課了。”孩子會感到一種權力感，感覺這是是由他來決定的，這就賦予了孩子力量。但是對于是否要刷牙，是否要上學，是否要傷害别人，或是做一些危險的事情，這些不在可選擇的範圍。

　　10、設立界限。父母要學會讓年齡較大的孩子幫助參與設立界限。養育的藝術一部分就在于知道何時放寬限制。運用自然後果、邏輯後果和日常慣例為孩子設立界限。如果不帶雨傘會被淋濕——這就是自然後果。媽媽們在行動之前應該等待并觀察，讓淋濕的孩子獨立思考怎麼做才不被淋濕。抵制住去控制、解救或者懲罰的沖動，才能讓孩子們自然的學習，允許孩子們體驗自己的選擇所帶來的行為後果，有助于他們學到寶貴的人生經驗。而最有效的邏輯後果是讓孩子們一起參與設定。在孩子犯錯後，你執行邏輯後果時，也可以與孩子共情，安慰和鼓勵他。

　　11、每天固定時間，安排至少一個家庭活動進行。參與者越多越好。

　　12、告訴孩子一個你近期要做的事，然後默默去完成它。

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