文/學乃身之寶

　　昨天，有位讀者給我留言，說家裡有一個青春期男孩，厭學、甚至辍學一年多，家長“軟硬兼施”都不起作用。曾經喜愛的鋼琴，也有兩年多“壓根兒都不彈了”，且沒有其他愛好，不願和外界接觸，隻沉浸在自己的遊戲世界裡，對未來沒有任何打算。

　　從留言的文字中，我能感受到這位家長的焦慮、無奈和無助。

　　關于孩子學習這件事，複學以後，很多家長和老師都有不同程度的焦慮：

　　網上學習，讓本來很少接觸或接觸不到手機的孩子得到了“忘記煩惱”的機會，耽誤了學習；家長複工，對孩子的學習情況無暇顧及，這讓那些自控力差的學生，更有了“放肆”的時機；還有一些本來就不愛學習的學生，也忙着“随大流”。

　　在這多種因素的影響下，很多學生出現學習不适應症，開始厭學，甚至是辍學，于是負責的家長和老師就變得焦慮不安。

　　今天的文章，我想借用作家連嶽回複焦慮老師的方法—“不焦慮，不放棄”，來說說家長該如何與不愛學習的孩子相處。

　　1.認清焦慮背後的恐懼，有利于緩解部分焦慮情緒 家長之所以因為孩子不學習、玩手機而變得焦躁不安，主要因為他們内心的恐懼：

　　恐懼一，看着不聽話，甚至自暴自棄的孩子，害怕他們的将來一無是處；

　　恐懼二，擔心自己教育不好孩子，覺得對不起孩子，有愧疚心理；

　　恐懼三，看着不争氣的孩子，再看看“别人家的孩子”，心理不平衡，覺得沒面子，人生失敗。

　　基于上述的恐懼，家長們擔心孩子不好好學習，是非常正常的事情。如果不着急，反倒是不正常的，因為那是沒有責任心的家長。

　　但看清自己焦慮背後的恐懼，并不是讓家長們更加擔心，而是要好好審視一下這些恐懼。

　　首先，孩子“現在”不好好學習，一定會沒有好的将來嗎？家長真正了解孩子為什麼不愛學習嗎？

　　當然，我們要承認學習好，有好将來的機率會大一些，但什麼是“好”的将來并沒有統一标準，且有的孩子就是不擅長學習，這些現實情況，家長們一定要考慮清楚。也就是說，孩子“現在”不愛學習，不要輕易判斷沒有好的“未來”。

　　另外，孩子不喜歡學習，真的因為玩遊戲嗎？有沒有其它原因，比如，聽不懂老師講的知識，亦或沒有掌握學習方法等等，家長們要了解孩子不愛學習的多方面原因，這樣才能“對症下藥”。

　　其次，家長因孩子成績差産生的愧疚心理和面子問題，需要家長們自查。

　　如果覺得自己做得不到位，那就需要改變；如果覺得孩子成績差，讓自己沒面子，這就需要家長自己面對，因為自己的面子不該讓孩子去争。也就是說，家長們反省一下自己，是不是以“我為你好”的名義，去要求孩子努力學習，以滿足自己的比較心理。

　　當家長們反思自己焦慮背後的恐懼心理後，深入了解其中的問題，對緩解内心的焦慮是幫助的。

　　2.了解“課題分離法”，明白學習是孩子自己的事情 當家長們了解孩子學習成績差、不愛學習的多種原因，以及自己的攀比心理後，要做的就是“課題分離”。

　　課題分離，是個體心理學創始人阿德勒提出的概念，意思是誰的課題誰負責。

　　學習是孩子自己的事情，需要孩子自己負責；家長能做的就是負責好自己的課題，不該強行幹涉。

　　這麼說并不是要求家長對孩子采取放任的态度，因為放任是一種不知道也不想知道孩子在做什麼的态度。

　　那麼，家長要怎麼做到“課題分離”呢？

　　首先，做到課題分離，并不是不顧及孩子的感受。

　　對于不愛學習的孩子，肯定希望父母不幹涉自己，認為這樣更自由，愛怎樣就怎樣，家長們的焦慮和擔心，也在于此。

　　但做到課題分離的家長和沒有做到課題分離的家長，關心孩子成績時，給孩子帶來的感受是不同的。

　　前者會以“幫助者”的角色來和孩子相處，目的是幫助孩子進步；後者會以家長的權威來要求孩子做事，目的是讓孩子和他人看到自己的責任心，這樣的關心看似照顧孩子的感受，實則關心的是自己。

　　比如，孩子沒做作業這件事，做到課題分離的家長會說“今天作業沒寫完，是什麼原因啊？”，而沒做到課題分離的家長很可能會說“你怎麼總是拖拉作業？班主任又該給我打電話了”。

　　這兩種說法，雖然都是在督促孩子做作業，但給孩子帶來的感受肯定是不同的，家長們需要注意。

　　其次，做到課題分離，能夠接受“不應該”事情的存在。

　　家長們一直在焦慮孩子“不應該”玩手機、“不應該”厭學，以及“不應該”辍學等等，這種想法給孩子的感受是“自己是不對的”。

　　這麼說，并不是鼓勵孩子玩手機，打遊戲，而是讓家長意識到強行幹涉，很可能是無效的。

　　課題分離的本質是“你是你，我是我”，而家長們是在讓孩子按照自己的想法做事，對于叛逆期的孩子來說，就是要“對着幹”，“你讓我做什麼，我就不去做”，以顯示自己的獨立和自由。

　　而家長們這時要考慮的是，接受“不應該”的事情，然後和孩子商量“接下來怎麼辦？”，因為孩子最初玩手機，很可能是想休息一下；厭學，很可能是學習上遇到了困難。

　　當家長無法接受”不應該”，馬上給孩子“貼标簽”，極有可能引發孩子的抵觸情緒，然後破罐子破摔，以達到“報複父母”的目的。

　　就像前面說的讀者，現在孩子辍學在家，整天玩手機，可以和他談談“接下來怎麼辦？”這時的孩子，極有可能一副不屑的樣子，不願和父母溝通，那麼這就需要父母想辦法讓孩子和自己說說心裡話。

　　再次，做到課題分離，學會使用不評價的交流方式。

　　不評價的交流方式，就是隻關注具體發生了什麼，而不是進行抽象的判斷、定義以及對人的褒貶。

　　就像孩子辍學這件事，家長應該關注的是當時發生了什麼，孩子才有了不想繼續讀書的念頭，而不是說“你怎麼這麼沒用”或“不讀書就是沒出息”等定性、且訓誡的語言。

　　當家長們采用了非評價的立場，就等于為這些信息的流通創造了空間，意識是“你說吧，讓我看到它”，這樣，孩子才願意和父母溝通和交流。

　　不評價的交流方式，隻需要單純地描述經驗就好，這種方法看似簡單，但往往更有力量。

　　有些家長喜歡使用“激将法”，有種恨鐵不成鋼的心情，但對孩子來說感受到的就是打擊和貶低。

　　如果家長們可以做到“課題分離”，就會發現學習是孩子自己的事情，且自己并非什麼都沒做。

　　3.不焦慮和不放棄，是“課題分離法”的具體化 其實，前面說的“課題分離法”，就是要家長們明白，自己對孩子學習的事情不可以強行幹涉，因為學習是孩子自己的事情。但這并不代表，家長們不管不顧，具體來說，就是不焦慮和不放棄。

　　做到不焦慮，從接受現實開始。

　　其一，接受孩子是個普通人。

　　很多家長覺得我的孩子“應該”比别的孩子高人一等，“不該”學習成績差，更“不該”厭學，甚至辍學，而這些“應該”和“不該”想法歸根結底，就是不能接受孩子普通。

　　其實，有些孩子不僅普通，還可能可悲。

　　就像連嶽老師說的：“不可否認，有些孩子的命運很悲慘，一生無法自律，現在他們受手機控制，以後受酒精、甚至藥物控制，在惡心、短視與放縱中無盡沉淪，無窮懊悔。”

　　家長們需要接受自己的孩子極有可能擁有普通的人生，盡管這樣的“接受”看起來有些殘酷，但那是事實。

　　其二，接受自己是不完美的父母。

　　很多家長盡其所能地為孩子創造好的生活環境，但孩子并不出衆，于是自責和愧疚，很難接受自己的不完美。因為他們要變成更好的家長，甚至是“偉大”的家長。

　　當家長無法接受孩子普通和自己不完美的真相後，就會變得焦慮和急切。

　　他們看不慣或看到不如意的狀況，就會忍不住去說，講了很多道理，但收效甚微；認為自己已經盡力做到最好，但孩子還是不買賬，覺得委屈，但那是現實，需要接受。

　　做到不放棄，從“孩子一生”這個角度去看。

　　其一，看到信任的力量。

　　相信孩子，不給貼标簽，幫助孩子找到問題和解決問題，這個過程需要信任孩子。

　　家長可以和伴侶商量，請ta一起參與到孩子的教育裡，以平衡一方的焦慮和急切心理。比如，媽媽是一個對孩子要求太過急切的人，爸爸就負責安慰孩子，讓孩子知道自己還不錯，這樣可以和孩子有進一步的溝通和了解，給予孩子信任，更是給予愛。

　　其實，家長和孩子進行不帶評價的溝通，就是把孩子當作一個獨立的人，這意味着孩子有接受和選擇的權利。

　　其二，看到時間的力量。

　　正如孩子的教育不是一蹴而就的，孩子不愛學習，沉迷手機的問題，也不是一下子能夠解決的，需要時間。

　　連嶽老師說：“以為問題馬上得到解決，問題都能解決，這也是焦慮産生的重要原因。事實上，有些問題是無解，有些問題很久後才有解，在教育領域尤其如此。”

　　這就需要家長做好心理準備，不要期望一次交談，孩子就能夠洗心革面，改掉一切壞習慣。孩子很可能是振作半天一天，然後又恢複“原型”，亦或根本不做出改變。

　　家長們要明白的是，改變需要時間，且改變他們的力量，終究隻在他們自己身上，這也是“課題分離法”一直強調的觀點。

　　寫在最後： 為人父母，不容易，誰也不是天生的好父母，都需要學習和努力。

　　當孩子的教育出現問題時，有焦慮情緒很正常，但更多的是需要辦法來應對。除了明白學習是孩子自己的事情外，作為家長，也要做好自己的事情。

　　比如，管理好自己的情緒，避免自己的負面情緒傳染給孩子（家長越焦慮，孩子越焦慮；家長氣憤，孩子也生氣）；做好自己的工作，讓孩子看到積極充實的父母，也是一種正向影響和激勵（父母的榜樣力量，更容易促成孩子的改變）；學會使用不評價的交流方式，更容易走進孩子的内心（知道孩子想什麼，才能更好地幫助孩子改變）等等。

　　其實，家長在做好自己的事情時，就是在踐行“不焦慮，不放棄”。

　　本文完

　　感謝您的閱讀

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