很多時候，一段親密關系的破裂，是因為雙方把彼此當成了對抗者和競争者，而一段良性關系，往往是互利共赢的合作者。

既然分手的事實擺在面前，那麼，真的有方法可以追回他嗎？

作為一個專業的心理咨詢師，我可以負責任的告訴你：答案是肯定的，而且成功的案例數不勝數。

在此之前，我們要首先認識到，永遠不要太過于平面化的看待感情，認為僅僅憑借着喜歡與合适就能使兩個毫無血緣關系的人天長地久。恰如張愛玲所說“獲得愛情你可以随便用什麼方法，而保持愛情卻需要智慧。”

鋪墊好這種在愛情中學習的心态，接下來我們就可以依次探尋一下怎樣才能追回前男友。

有果必有因，我們解決問題的第一步，是明确問題的來源，看清分手的本質，這樣才可以有的放矢。

一般情侶分手都免不了“懷疑—試探—失望—破裂”這一過程，在這裡，我也會結合理論和實際，列出前男友分手的兩種基本類型和表現，并簡要分析其中原因。

1.積壓型分手

很多女生在面對分手時可能都會有這種感覺“為什麼我以前這麼做，他都會包容我，最後卻因為這個小事分手了？”

✔分手表現為“小事成了壓垮愛情的最後一根稻草”：在一次非常小的事件上面，他表現得不依不饒，不說實際原因，不做過多解釋，最後提出分手。

這裡舉幾個常見的過往事件:

·你總是因為他的某個缺陷，表達出嫌棄，最後因為你某天的無意調笑導緻分手

·你總是要求他為你拒絕所有異性，後來因為某個女生和他多聊兩句，你就責怪懷疑，毅然離去

·你總是不斷地無理詢問“今天是什麼日子，你是不是不愛我了”每問一次，都會多施加一次壓力

“雪崩時，沒有一片雪花是無辜的。”長時間不滿的情緒累積，總會有“壓垮前男友的最後一根稻草。”

2.沖動型分手

社會調查數據表明，沖動型分手在情侶中也占很大比例，簡單說就是因為某些突然的刺激緻使彼此情緒失控而導緻的分手。

✔分手表現為“火熱化”:劇烈争吵，互相诋毀放狠話，互删所有聯系方式，大肆宣揚分手結果，不給對方留台階。

沖動型分手其實在很多為了追求“虐心”效果的影視劇中經常出現，比如前段時間火爆的電視劇《香蜜沉沉燼如霜》：女主錦覓因為爹爹的死而受到刺激，失去理智後誤會是男主旭鳳所為，直接沖動地表示與男主決裂，導緻相愛卻反目成仇。

由此可見，愛情中僅僅依靠感性是絕對不夠的，而且生活中影響戀愛關系的意外太多太多，而沖動型分手就是因為縱容感性而缺乏理性，導緻“百日情侶一時分”的結局。

分手的原因已經明确，但無論是哪種原因，隻要我們走出習慣性的誤區，再結合以下幾個階段性的步驟和具體方法，那麼追回前男友就指日可待了。

約·福特說過這樣一句話“愛情是心中的暴君；它使理智不明，判斷不清；它不聽勸告，徑直朝癡狂的方向奔去。”這種心态在分手初期後的我們身上，表現得尤為明顯:

·瘋狂發道歉消息，在前男友的身邊反複出現，賣可憐博同情，糾纏不清（壓迫）

·冷戰斷聯，保持冷漠，互相誰也不願理誰

而事實上，以上兩種處理方式都是我們在挽回過程中需要避免的。要知道，分手後，對方的安全邊界會提高，往往采取自我封閉的方式，強化自己的安全範圍。

此時無論是積壓型分手還是沖動型分手，對于步步緊逼和斷聯冷戰，都是十分反感抗拒的，這也就是創傷性情緒反應。所以我們的正确的做法是：主動淡化關系濃度，實現破冰。

具體操作即：

✔加回聯系方式，嘗試發送一些與感情無關的話題，讓彼此雙方放下感情負擔

✔合理化自我描述，為之前的錯誤找到别的理由，比如說“原生家庭傷害”“因為太愛對方而失控”等，将自身錯誤轉移

✔采用遞減思維，退一步說話，表示你們現在雖然已經分手，但是還可以做朋友，沒必要鬧得太僵

張小娴這樣說過：“我們放下尊嚴，放下個性，放下固執，都是因為放不下一個人”，這裡你需要權衡的是，尊嚴和前男友哪個更重要？

如果你認為尊嚴更重要，那麼你完全可以頭發甩甩大步走開，如果你更在意你的前男友，那麼聽我一言。

就此時的狀态而言，我們千萬不能停留于破冰的階段過長時間，也就是要避免拖延。同時，因為盲目而操之過急也是不可取的，更需要的是循序漸進，重新鋪墊舒适感。

✔将前女友身份轉換為新朋友

閑聊日常瑣事，适度分享心情，面對他可能給出的廢物測試，比如說“你别煩我，我不想理你”的主動廢物測試和“我不聽，我很忙”的被動廢物測試，都要做好心理準備和應對舉措，即:

·他強硬你柔軟，他退步你進一步

·突出友誼暫放愛情，拒絕談情和越界

·避免提起分手的傷心往事，塑造善解人意的朋友形象。

這也就是說，我們要及時切換身份，讓前男友不再與你為敵，把你放在對立面，而是讓你充當朋友，重新進入他的生活。

✔聊天發朋友圈直到邀約見面

經過上述操作，我們現在成了前男友的新朋友，那麼就可以自然而然的進行後面的措施:

·持續性間歇聊天：即每隔三四天，進行一次關于瑣事的聊天，傳遞出自己的正面情緒，從而使前男友感到自然舒适

·朋友圈價值展示：即利用“喬哈裡視窗”，通過不斷地在朋友圈曝光自己的正面形象，達到持續注入積極情緒的效果。比如說:

√從前老是沒有安全感，喜歡試探，那麼就發自己獨自進行某些活動，擴大社交圈，完善自身等内容

√從前自己缺失理智，那麼就一定要少發情緒性文案，做到自律自愛，表現理性

·主動邀約見面：進行到後面，适時的運用暧昧的玩笑和試探性撩撥，一但他願意接招，那麼說明舒适感鋪墊順利，見面也就水到渠成。

其實對于我們而言，追回前男友這個說法是不準确的，我們要做的遠不是回到最初，因為最初的模式已經被分手證明出了錯誤。所以說，我們要避免原地踏步，在保持自我的同時優化自我，重新引導對方對自己的需求。

喜歡永遠都是伴随需求的，而要想找回前男友的對你的喜歡，就必須針對以下幾個具體需求入手:

·繁殖需求：兩性結合的最終目的之一就是繁衍。我們要做的就是把自己變成他的最佳“結合對象”，比如良好體态面容、知性主動，即通過鍛煉保養和積累内涵來增大其需求量

·心理情感需求：談戀愛的本質之一，是為了避免寂寞。如歌中所唱“陪伴是最長情的告白”，保持自我的同時，給予前男友足夠的關懷，讓他深陷溫柔不可自拔

·情緒調節需求：人都有七情六欲，前男友亦如是。男生很多時候不拘小節，這需要我們女生的理解。

·物質需求：所有的感情都離不開物質需求。常言“愛情要有，面包更要有”，我們增加價值，經濟獨立，化被動為主動，讓他主動來追求你。

挽回進行到這裡，前男友基本上已經成了你的囊中之物，可是你們更多的是停留在暧昧卻不挑明的階段，也就是說“幹着情侶的事，卻沒有情侶名分”。

在心理學上，這就是由于“自我認知和自我服務導向”出現了偏差導緻的，即現有的舒适度令人滿意，而對打破安全區的成本還沒有客觀認識。

此時，我們要做的其實也很簡單，即采用“推進—拉升—後退—抽離—再次推進”的“迂回戰術”，要知道，隻有營造落差，才能更快的使你們的關系更上層樓。具體而言也就是:

·聊天逐漸暧昧私密（推進）

·增加雙人單獨活動、肢體接觸（拉升）

·對于他的持續熱情，給出“工作忙，有朋友”等借口來冷落（後退）

·減少暧昧和接觸，表達出“朋友之間不可能永遠像之前”的态度（抽離）

·給出暗示，表明自己珍惜這段感情，進行實質上的升華（再次推進）

這樣下來，前男友的心自然是快樂卻又着急，那麼挽回的高低位轉化也随之實現，不出幾天，他就會心生想念，主動複合。

《泰坦尼克号》中有一句經典台詞:“一個人一生可以愛上很多的人，等你獲得真正屬于你的幸福之後，你就會明白傷痛其實是一種财富，它讓你學會更好地去把握和珍惜你愛的人。”我們在追回男友後，更應該學會相處和好好珍惜，這才是挽回的意義。

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