1、
本人正在駕校練車，倒車已入好庫，問教練：“師傅，倒的怎麼樣？”
師傅用手比了比距離說：“還差一條芙蓉王的位置。”
2、
天熱，老公回家帶來半個西瓜， 老婆一看，是個粉色的生瓜，遂問他原因，老公摘下墨鏡，恍然大悟：“我戴墨鏡買的。”
3、
高中的時候，有一哥們在操場上抽煙，被教導主任看到了，急忙跑過去，說你叫什麼，幾班的。隻見那哥們淡定的抽了兩口，踩到地上，說我叫跑得快。然後一溜煙跑了。留在教導主任呆立在風中。然後教導主任查監控，找到了那個人，把他叫出來，說你知道我叫什麼麼？我叫打得狠！
4、
剛剛畢業去農村小學當老師，講公開課，就是全校領導來聽課，看新老師水平怎麼樣那種。數學課，我提問：兩個柿子加上三個柿子等于幾個柿子，某小少年舉手回答，五個。我說答對了，那請問式子是怎麼列的，我等着他說式子就是3 2=5，這少年大聲回答，柿子熟透了就裂了！
5、
在大街上聽見一個小男孩和一個小女孩說話。
小男孩：“我給你一個冰淇淋，你和我一起去玩吧~”
小女孩：“哼，我才不會為了一個冰淇淋跟你玩的！”
小男孩：“2個！”
小女孩：“那你等一下，我回家拿玩具。”
6、
二叔在菜場開了個賣鹵肉的店，可是怎麼都做不過對面的同行。我去看了下，對面店果然做的相當精細，鹵豬蹄連趾縫都剔的幹幹淨淨，雞爪更好看，趾頭清的整整齊齊。于是讓二叔也這樣做，他搖頭苦笑：鬥不過啊，那家老闆以前是修腳的……
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