讀者提問：将軍您好。我今年高二，想咨詢的問題關于我小姨，她三十多，離異，有一女兒跟爸爸。家裡人說她冷血無情，父母做手術都不回來探望，小姨經常換工作，沒有積蓄，在家不做家務，我媽也對她頗有怨言。

我曾經一度輕視小姨，但長大以後明事理了，覺得小姨變成現在這樣，家裡人是要負部分責任的。以前一家四口全靠我姥爺養活，我姥姥沒文化，極其粗魯，罵人如同跟人聊家常，我姥爺老實，也總被罵得狗血噴頭。

我媽跟小姨都沒有考上大學，也都是因為被家暴出軌離婚，而我的（前）小姨夫智力有問題，我覺得家人應該反思，我小姨是太缺愛了還是如何，才會找這樣一個老公，但是他們沒有。

我媽後來把小姨的女兒接回來給姥姥帶，但是姥姥嫌麻煩，把小孩的戶口私自改了，把她送回去了。媽媽說她領離婚證的那天回來邊哭邊吃餅子，姥姥竟然對她說“你再吃就到廁所裡去吃”，她講過好幾次，我覺得這是她内心的創傷。

小姨在姥姥家過的也不好，甚至都不敢自己拆瓶牛奶喝，後來寒了心，離開家打工，能不回家就不回家。

小姨現在有一個新的對象，最近跟對方父母回來提親，姥姥竟然說“他又不會說話，領回來幹嘛”，發了好一通脾氣。我媽離婚後自己辦廠，一個人去新疆，姥姥從來不擔心我媽會不會出事。

兩個女兒都離婚過的不幸福，我姥姥不幫忙還這樣，很傷人。今天我知道這件事後就不停的流眼淚，我媽遺傳我姥姥的家庭教育導緻我也非常抑郁，這學期已經休學了，但是我馬上面臨高考，不能重讀，更不能休學，壓力非常大。

我在想，這個家庭裡的三個女人，到底是哪裡出了問題？我為什麼這麼關注我小姨？總是為她感到可悲。即使她自身有那麼多缺陷，為什麼我卻更願意共情她？感謝您能看到這裡。

将軍 · 答

抱歉，你的提問原文1500字，因為篇幅原因，我删減到600字，删去的基本是對姥姥的控訴，保留的部分已有體現，所以就不呈現太多細節了。

你說咨詢的問題是關于小姨，但讀下來，我覺得問題還是關于你自己，小姨是你的自我投射，這也是為什麼你如此關注小姨的原因。

你為她感到可悲，深度共情，深度卷入，是你在為自己覺得可悲，或者你覺得自己的命運跟小姨發生了某種勾連。

你的經曆讓我想到蘇童的《婦女生活》，同樣是一家三代女性的故事，生長在不幸的家庭中，性格可能也有些缺陷，婚姻不幸福，過得不快樂，像是某種厄運的“遺傳”。

而你作為家中的第三代女性，已經嗅到了厄運的氣息，開始害怕，覺得自己岌岌可危，你認為家人應該為小姨和媽媽的不幸負責，正如你覺得母親應該為你的抑郁負責。

這個“責”是負不完的，如果媽媽要為你的抑郁負責，姥姥要為媽媽和小姨負責，那姥姥的粗魯、傷人其實也可以向上追索，去找她的媽媽去負責。

一代又一代人，會像讨債一樣，無窮盡的追索，卻永遠得不到償還。

我不是在否定原生家庭的責任，性格的養成，甚至包括成年後的婚戀關系，的确都脫胎于最初的成長環境，媽媽和小姨的遭遇，也的确跟姥姥或者說家庭環境有不可分割的關系。

甚至可以說，你現在的性格，你的所思所想，也都算拜家庭所賜。

但原生家庭絕不是全部，原生家庭的影響也并不是不可改變，否則人不必掙紮和努力了，我們就按照“遺傳”去過日子好了。

所以，除了那些負面的部分之外，還是應該看看積極的面向。

誠然，媽媽和小姨都離婚了，似乎過得不幸福，但媽媽在離婚後靠自己開了廠，小姨也走出家去，找尋自己的人生。

她們都沒有局限在厄運的劇本裡，她們都在擺脫原生家庭的桎梏，你為她們可悲，但你更應該為她們感到驕傲，因為她們最終還是把人生的決定權奪回到自己手裡。

如果說她們真的“遺傳”到了糟糕的部分，但她們也靠自己在努力改寫它，而你同樣可以，甚至會做得更好。

你控訴姥姥的部分，其實是你在為媽媽和小姨感到委屈，也在替自己委屈，你覺得你們都需要被好好的愛，你們都值得更好的生活，那麼“控訴”或者“追責”真的能讓你們被好好的愛嗎？能讓你們過上更好的生活嗎？

如果想被愛，就不要去無法愛的人那裡去讨要；如果想補償媽媽和小姨沒有得到的愛，那你也可以補償她們；如果想要過更好的生活，最後還是要靠自己。

你的心疼和共情，沒有錯，但是最好的共情，不隻是你感同身受為她可悲難過，而是你理解了她的不易和委屈，你從中學到了經驗和教訓，你決定不成為她，你受到啟發來改寫自己的人生劇本。

你在提問中提到媽媽和小姨都沒考上大學，我想你已經意識到了讀大學是多麼重要的事情，所以囑咐你好好學習的話就不多說了。

你人生的決定權，始終在你手裡。加油吧姑娘！#心理##情感##女性#

大将軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理咨詢師，韓寒【ONE】人氣作者，著有圖書作品《對于自己你還是個陌生人》、《世界偏愛自愈自樂的你》。

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