文|福林媽咪

“我是為你好！”

這句話父母常常挂在嘴邊，卻被孩子們吐槽：這是世界上最自私的話，是對孩子最大的傷害。

當父母說“我是為你好”的時候，确實是從經驗出發、從内心深處認為“我是在為孩子好，可孩子為什麼不領情”。

而孩子卻覺得：“打着為我好的旗号，做着傷害我的事情，這不是為我好，隻是父母的自私和控制欲在作祟。”

在看《家有兒女》的時候，劉星做了錯事情的時候，劉梅都會打着“我是為你好”的旗号，諷刺、打罵劉星，甚至在劉星做了好事之後，還是會諷刺劉星“多不容易做了件好事兒”。

我們自然是知道，劉梅是“恨鐵不成鋼”，但是這種“諷刺” “打罵”的方式，卻會讓“我是為你好”這件事情變味兒，更會讓劉星産生更多的委屈和叛逆。

甚至有網友調侃說：“劉星在劉梅的教育方式下，居然能活的這麼樂觀也不容易。”

你看，“我是為你好”，确實是父母的一片誠心，但是由于錯誤的表達方式，錯誤的和孩子的溝通方式，讓親子之間的矛盾越來越深、越來越大。

比如說，孩子在學校做錯了事情，回家沮喪的跟父母說：“我被老師罵了。”

通常家長的第一反應就是問孩子：“你做錯了什麼？發生了什麼，人老師罵你？你還有臉抱怨？”

這時候孩子的反應卻不是父母想要的：“怎麼就是我做錯了，就算我做錯了，他憑什麼在同學面前那麼罵我！”

這樣不僅沒有沒有解決孩子的問題，反而增加了孩子和父母之間的矛盾，雪上加霜的境地，不是父母想要看到的結果。

首先，認同孩子

父母習慣于“不認同孩子”，不管是對孩子的行為和情緒，隻要和父母預想的不一緻，就極有可能産生争執。

在孩子出現問題的時候，大多數的父母會在第一時間站在孩子對立面，比如說孩子被老師懲罰；孩子不滿意父母放鴿子的行為而生氣；孩子沒有按父母希望的那樣結婚生子等。

這個時候，大緻上出現的畫面就是父母和孩子各說各話，各自在各自的情緒裡面，試圖用激烈的語言說服對方，這顯然是不可能的。

所以，當孩子出現問題的時候，比如上面提到的，孩子說：“我被老師罵了”。

當孩子說出這句話的時候，其實是在向父母“求救”，因為孩子“被老師當衆罵”這種負面情緒不知道該如何處置。

這時候父母就該對孩子的負面情緒表示認同：“被老師當衆罵，你肯定會覺得很難受”。

父母對負面情緒的認同，不僅會讓孩子知道“産生負面情緒是正常的”，也會讓孩子的負面情緒減弱，并且能夠打開自己跟父母交談。

再比如說，孩子考試成績不及格，孩子非常沮喪的把卷子拿回來，父母應該跟孩子說：“我知道考試不及格會很難受，我當初上學考試不及格的時候也很難受，不過我相信你努力一下，下次就會及格，我當初就是這樣”。

這樣的說法，不光是認同了孩子難受的情緒，和孩子産生情感共鳴，還适當的鼓勵了孩子，讓孩子為了下一次考試而努力，而不是沮喪的自怨自艾。

父母對孩子的認同，特别是情緒的認同，是打開父母和孩子溝通的一扇門，這樣就不會出現“各說各話”的情況出現，父母也不用非常無奈的用“我是為你好”這種無奈又無用的話來壓迫孩子。

其次，對孩子的感受寬容，對行為嚴格

世界暢銷育兒書籍《孩子，把你的手給我》中這樣寫道：“像我們所有的人一樣，孩子無法禁止自己的感受，有時候，他們會感覺到貪婪、色欲、自責、憤怒、害怕、悲傷、歡樂和惡心。盡管他們無法選擇他們的情感，但是他們有責任選擇如何、何時表達這些情感。”

在面對孩子用錯誤的方式“表達情緒”的時候，比如父母讓孩子放下手上的手機，孩子憤怒的拳打腳踢，這時候父母又該怎樣對待孩子呢？

1、讓孩子知道父母規定的界限在哪裡

孩子暴躁的對父母拳打腳踢的行為肯定是不對的，父母要讓孩子知道：對于孩子發脾氣的行為，父母的界限在什麼地方，如果觸碰之後，會有什麼樣的懲罰。

給孩子立規矩，這幾點父母要注意：

①要用孩子能聽懂的方式，告訴孩子錯在什麼地方，不要用挖苦、諷刺的語氣表達，不唠叨；

②懲罰、立規矩要及時；

③懲罰之後可以擁抱孩子表達父母的愛，但是不要補償孩子；

④不牽扯以前的舊事，也不要攻擊孩子的人格，比如“對父母動手，不孝順，壞透了”。

2、讓孩子正确表達情緒

在《孩子，把你的手給我》裡面講了這樣一件事情：

小姑娘被媽媽帶着第一次去幼兒園，小姑娘看到牆上的畫，大聲問：“誰畫了這麼難看的畫？”

媽媽很尴尬，跟女兒說“這樣說不禮貌”，但是幼兒園老師卻說：“在這，你沒有必要一定要畫漂亮的畫才行，如果你喜歡，你可以畫的很簡單”。

小姑娘立刻露出笑容。

小姑娘說“誰畫了這麼難看的畫”的時候，其實内心是對新環境的不安，幼兒園老師的話适當的安撫和孩子。

孩子說話，有時候不能正确的表達自己，會通過無理取鬧、暴跳如雷的方式來表達，父母要懂得孩子的内在需求，并引導孩子講出自己的内在感受和期望。

父母也有七情六欲，有時候父母也會憤怒，但是父母也要懂得向孩子表達自己的憤怒：“你這種行為讓媽媽很生氣，媽媽現在很憤怒，希望你以後不要再這麼做了”。

父母的憤怒有時候會幫助孩子了解自己行為的界限在什麼地方，但是如果父母憤怒的時候跟孩子說：“滾”、“你是不是想挨打了”，這樣種表達方式是錯誤的。

父母除了接納自己的情緒之外，還要懂得反思。

對于《奇葩說》最近的辯題“離婚要等到孩子高考後嗎”，上熱搜的卻是父母的“固執己見”：無論别人怎麼說，父母都是鐵打的，完全不會思考别人的話，就算有被打動的，卻還是固執己見。

父母對于自己的觀點十分強硬，特别是在面對孩子的時候，父母這種拒絕溝通、拒絕改變的方式，會讓孩子失去跟父母溝通的信心。

父母和孩子的溝通，不是單方面的一方對另一方的引導和教育，而是有互動、有交流，互相有反饋的過程。

如果父母企圖用“看似講理的方式讓孩子妥協”，孩子也會很快的看破父母的 “手段”，盡量選擇不溝通。

父母在養育孩子、教育孩子的過程中，不光是在引導孩子變的更好，還是自我成長、自我完善的一個過程。

這個過程中，雖然父母和孩子之間會有争執、有不理解、有對立，但是因為互相理解、尊重和正确的溝通，會讓父母和孩子都得到成長。

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