現代科技日新月異，我們的生活水平有了質的提升，而家庭教育跟過去幾十年相比，也有了翻天覆地的變化。以前隻要把孩子養大成人，就算是很成功的教育了，可是現在是情況不一樣了，我們已經解決了溫飽問題，把小孩子養大已經不是什麼困難的事情。以前孩子不聽話無非就是一頓打罵，我們大部分人自己都是這樣過來的，當然一味打罵肯定是不對的。大家都非常重視孩子的教育問題和親子關系，比如如何教育孩子，孩子不聽話怎麼辦，如何改善和孩子的關系？怎麼讓孩子變得更優秀？為什麼大家這麼重視教育問題和親子關系，反而會有這麼多的社會悲劇呢？親子關系之所以成為一個讓大部分人都頭疼的社會難題，一方面是我們進入了信息時代，孩子能接觸到不屬于他們這個年齡該接觸到的東西；另外一個更重要的原因是，我們在家庭教育和親子關系中，都是以經濟社會價值觀為基礎，以結果為導向，重點都在關注孩子身體的發育和學習成績，至于孩子将來真的會幸福嗎？或者隻是我們認為的幸福？我們有關心過孩子真正想要的是什麼嗎？這些問題我們從來都沒認真思考過。

首先我認為，你的孩子必須要在你的教育之下才能更好地成長，這個想法本身就十分的荒謬。幾乎所有家長和老師嘴裡孩子的問題，歸根結底都是父母的問題，孩子所呈現出來的生命狀态是果，父母的生命狀态才是因。千萬不要認為孩子隻能依賴于父母的教導，需要父母用他們自己的認知、三觀、習慣甚至信仰，才可以讓孩子變得更好，這是一個十分自大而又愚蠢的錯誤。試問一個自己都無法獲得長久的平靜、安住和喜悅，甚至情緒都無法長期保持穩定的人，又有什麼資格去教導你的孩子呢？你隻是在一次又一次地把你自己的失敗、辦不到、你想要、不甘心都投射到你的孩子身上罷了。正是因為你自己就是在這樣一個原生家庭中長大，自己的父母就是如此對待你的，于是你也在無形之中選擇了讓這個劇情在你和你的子女之間繼續上演。

孩子本身就應該是幸福、快樂，并且安住當下的，隻是因為他們在後天甚至從他們還在媽媽肚子裡的時候，就已經開始不斷地受到了各種來自于外部世界的污染和影響，所以他們才會呈現出來各種各樣的反應。有一個我們不得不面對的事實，我們本該是孩子最親密的朋友和人生最重要的導師，但是大部分人成為了對孩子污染和影響最大的人。幾乎在每一個不快樂的孩子背後，都有一個或者一對自以為是的造作而不自知的家長。父母強勢盲目而又想當然的教育，從本質上來說是一種造作；與此同時，不去履行做父母的責任和義務，作為一個父母角色的嚴重缺失，同樣也是另一種造作。

那麼面對我們的子女，中庸之道到底在哪裡呢？作為父母這個重要的人生角色，我們到底應該做些什麼呢？我們在這個位置上的使命到底應該是什麼呢？對孩子來說，我們最應該做的不是一味地打罵和訓斥，也不是放縱和無條件的包容。我們對孩子最好的教育就是言傳身教，使其耳濡目染，這就叫做“大愛無言”。在我們的孩子成年以前，盡我們最大的可能為其創造出一個充滿愛與支持，安全并且積極的生活環境，讓他盡量少地感受到我們自己的負面情緒和無意識行為，盡可能多地在孩子面前展示出自己美好的生命狀态。這是為人父母面對自己的子女要做的最重要的事情，沒有之一，這也是生而為人，我們在父母這個位置上所能交出的最完美的答卷，這就是之于教養之道的“無為而為”、“為而不有”，這才是最接近于道的狀态。所謂的家庭教育和親子關系，通通都是夢幻泡影，在這些的背後，其實就隻有“為己”和修身而已。你根本就不用擔心自己的孩子不會學習，事實上每一個正常的孩子天生都是學習的高手，而在他們的人生當中，最先學到的就是自己父母身上的習氣。

為何會有那麼多自己一事無成、好吃懶做、情緒不穩定、完全無法知行合一的人，在那裡大言不慚、一身正氣地教育和訓斥自己的孩子應該如何？不覺得這很荒唐嗎？憑什麼你自己都做不到不知道的事情，你卻一邊給孩子做着反面的榜樣，一邊要求孩子一定要怎麼去做？你不僅沒有這個資格，同時也沒有這個權利。父母的一言一行，面對生活的态度，平時所呈現出來的生命狀态，以及内在能量場域的頻率，其實早就已經在無形之中對你的孩子形成了根深蒂固的影響。一個在焦慮、暴躁、嘶吼、壓抑、對抗、憤怒等這些負面情緒和行為圍繞的環境中生長的孩子，一定也是一個内在能量與此同頻的孩子，不要指望一個整天生活在如此惡劣環境中的孩子，會呈現出多麼地積極、陽光和快樂。在你的家庭中，處理好你自己親密關系的重要性要遠遠高于處理你的親子關系，因為夫妻關系是否穩定、和諧、友愛，往往決定了你的親子關系是否健康，這才是你真正應該去操心的東西。

如果父母在孩子面前呈現的一直都是：意識獨立而完整，情緒穩定而平和，内心通透且光明，永遠都以滿滿的愛對待他人和這個世界，對生命也永遠都充滿了好奇和希望。那麼你的孩子大概率就會是快樂、陽光的，可以積極地面對生活中的各種無常和挑戰且充滿愛的，并且無論你的孩子在外部環境中遇到了多麼糟糕的事情，他們都會知道如何去分辨和擺脫，因為父母給他們提供了愛和信心，力量和安全感。反觀今天的社會現狀，又有多少父母會真正在自己身上下功夫呢？在他們的眼裡，大多數人隻執着于一件事，那就是要想方設法把自己的孩子培養教育成他們自己所希望的樣子。有一個虛僞的假象，那就是當這些父母在聲稱自己有多麼愛他們的孩子，為自己的孩子付出了多少的時候，大多數情況這都隻是他們在進行自我感動，僅僅是他們正在無意識地以“愛”之名來實現控制孩子的目的。這些以對孩子的愛和付出為名而進行的種種行為，都不是愛也不是付出，隻是他們自己的某種欲望和念頭，憑借着自己作為父母的身份和權利，在孩子身上的無意識投射而已，從本質上來說這是一種禁锢與索取。當任何的“我希望”超越了祝福的範疇，變為了單方面帶有強迫性的行為，那就已經與愛無關了。我愛你，為你付出了很多，所以你必須要如何做，必須要成為我希望你成為的樣子，必須要實現我對你的期待。從本質上來說這并不是愛，更像是一種交易與投資，這樣的愛是要求回報的，并不配被冠以“偉大”二字。因為真正的愛是要以尊重每一個獨立的生命個體作為前提，是沒有任何附加條件的。

你當初把孩子帶來到這個世界的時候，也并沒有事先征得他的同意。當初我們孕育自己的下一代最原始的動機，難道不是因為我們自己的各種私人需求和目的嗎？試問有幾個人真正單純地隻是為了想要去成就一個生命而讓自己懷孕的呢？既然當初你孕育下一代最根本的動機，還是因為你自己想要一個孩子。是寂寞的陪伴也好，是傳宗接代繼承家業也好，是老有所依也好，是要給老人一個交代也好，是要完成自己的人生任務也好，是不想被别人議論也好，這些無一例外都是基于你自己的個人欲望或社會需求，不是嗎？所以作為父母的我們，首先就應該拿掉一個根深蒂固的，我們對孩子有恩這個傳統的社會觀念。無論是父母之于子女，還是子女之于父母，講的永遠都應該是愛、是感情、是責任、是義務，而不是任何需要償還和報答的所謂恩情。

因此在孩子的原生家庭時期，給他提供飽滿的、無條件的、不需要任何回報的、不需要承載任何父母期望的愛，讓你的孩子健康、自由、安全、快樂地長到成年，然後再選擇從孩子的生活當中體面地淡出，讓他們開始一個和父母分化的，自己獨立而又完整的、嶄新的人生，并且永遠送給孩子你的支持和祝福，這是你在父母這個位置上，基于你當初選擇生下你的孩子所要承擔的責任，所要履行的義務，所要完成的使命。無論将來你孩子的生命之花會綻放出怎樣的色彩，最後會走出哪一條人生道路，隻要他自己是快樂的、健康的、自由的，那麼你就應該對此滿足而又愉悅的心存感恩；相反如果你的孩子沒有從你作為父母這個位置和角色上獲得足夠的力量和愛，導緻他現在無法快樂而有安全感的生活，甚至正在痛苦中煎熬，雖然此時你依然應該選擇接納這個現實的發生，但是你要覺知到孩子的現狀都是源自你，不管是家族基因的記憶，還是你自己種種不開悟的無意識行為的造就，孩子都隻是一個被父母影響、被摧殘的最無辜的受害者。是你最初單方面地帶他來到了這個世界，而他此刻正在受苦，你必須要對此抱有意識，并且現在就要開始對此進行修正。

無論是對愛人、父母還是子女，一個人到底能不能真正地去愛，這是一種能力，是他覺悟程度的體現。請不要說什麼我很愛他，隻是方式上有些不對諸如此類的話為自己開脫，這個世界永遠都隻有愛或者無意識地摧殘，根本就不存在所謂方式不對的愛。對于那些暫時還未合格、未開悟的父母，隻是因為他們自己本身也并沒有從曾經的原生家庭和外部世界中獲得足夠的愛，才導緻了他們自己也無法去體會愛、給予愛，讓自己最終成為了那個想愛孩子，卻又在大部分時間裡都處在一種無意識的狀态下，去摧殘孩子而不自知的、愛無能的父母，他們自己也不想這樣子。

難道作為父母就應該什麼都不做，什麼都不管，完全地放養，任由孩子随意自由地生長嗎？要是萬一孩子将來學壞，成為了危害社會的人渣該怎麼辦呢？我不是在告訴你什麼也不要做，這正是在提醒和引導你，有很多你平時應該提起覺知，應該去做但是卻從來沒有覺察而沒有去做的事情。你是否已經習慣了站在一個所謂的高處去指責别人、管理别人、教育别人？尤其是當你擁有了一個可以淩駕于孩子之上的“父母”這個獨特的身份和特權以後，就更加會把這種“為人不為己”的習氣發揮到了極緻？這就是為什麼孔子會說“古之學者為己，今之學為人”。試問一個一身浩然正氣、良知光明、積極陽光、健康向上的人，又怎麼會影響和熏陶出一個人性泯滅、獸性僅存、良知暗淡的畜生來呢？這并不符合天道規律。

如果你自己情緒穩定、與人為善、家庭和睦溫馨、充滿愛與關懷、夫妻之間相敬如賓，那麼你的孩子怎麼可能被激動、暴躁、歇斯底裡、情緒負面，陰暗消極呢？如果你自己對待自己的事業、工作和愛好的時候，可以全然地投入、不怕麻煩、迎難而上、不拖延、不抱怨、樂觀積極、努力進取，那麼你的孩子又怎麼可能會厭學、不想寫作業、做事馬虎應付、不專心呢？如果你自己言行溫文爾雅、待人彬彬有禮、生活健康規律，那麼你的孩子又怎麼可能會言行粗鄙低俗、白天不起、晚上不睡、張嘴就罵人、擡手就打人、動不動就歇斯底裡、怒吼喊叫呢？如果你自己不是整天躺在沙發上刷手機、打遊戲、好吃懶做，而是每天積極的健身、運動，學習、提升，對這個世界充滿了熱情和好奇，那麼你的孩子又怎麼可能會每天隻抱着電子産品和零食、什麼也不想幹、哪兒也不想去、對什麼也提不起興趣呢？如果你自己從來都不去抱着惡意揣度别人，總是以愛與關懷的眼光去看待一切生命和事物，那麼你的孩子又怎麼可能會動不動就與同學、朋友以及這個世界交惡呢？如果你生命的狀态是自信灑脫、誠實勇敢的，那麼你的孩子又怎麼可能會自卑、社恐、虛僞、懦弱呢？

在每一個如果的背後，其實都是我們自己需要進行深刻的内在審視，你到底以自己的身體力行教給了孩子什麼呢？你對孩子的言傳和身教，這兩者之間到底是互相矛盾的，還是完全統一的呢？千萬不要忽視孩子的感知力，當你嘴裡講出的那些道理和你要求孩子做到的事情與你自己的狀态、言行根本就不匹配的時候，那麼在孩子的眼裡，你這種所謂的教育就是扭曲的、變态的，根本無法讓人理解和接受的，所能換來的最終就隻有對抗、憤怒和逃離。有一種最不開化、最無恥的所謂教育方式：那就是我自己這輩子反正是做不到了，已經放棄了，但是你必須要做到。這是一種附着在光輝人性上的“惡”，是一種遮蔽着良知的肮髒。你面對你一切的問題，包括你的親子關系問題，其實都是一面鏡子，它足以找出你的内在世界和你自己的生命狀态。人的一生，原本就應該是一條孤獨的體驗和修行之路，你是你所有問題的原因，修正你自己，是你所有問題的解決之道，衆生皆苦，唯有自渡。

如果最終你都無法對如何為人父母提起覺知，那麼你注定将會承受和面對一個糟糕而又失敗的親子關系，并且還會有一個對你失望，飽受着負面影響和精神摧殘的“可憐”的子女。如果你能夠重新喚醒一部分被欲望和習慣遮蔽的意識和良知，那麼你一定會在往後面對自己的孩子時，對自己的自動化反應模式保持警惕和覺察，會在如何做一個父母這件事情上提起覺知。忘記對子女的教育，把它變成你自身内在提升的功課，忘記如何改善和修正你的親子關系，因為你真正需要改善和修正的，隻有你自己的習氣。

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