這些年我碰到過很多"女孩"。

一旦陷入愛情之中，一旦喜歡上某個人，就開始變得細膩敏感。

不願意輕易說出自己的内心的所想所忌："我總覺得他不夠懂我，我就是想他能懂我。"

對方消息晚回半分鐘，就腦補很多片段："他是不是不再似從前那般愛我了，他之前都會立刻馬上回我消息的啊。"

沖動、随性，明明并不想跟對方結束，卻沖動頻提"分手"。

一切一切的行為，都像是在不停地測試：測試這個男人的底線在哪裡，他是不是真的把自己放在了心上，測試他會不會離自己而去。

甚至很多時候，她們也清楚自己在某些方面，是做的有些偏激了，有些過分了，但她們就是控制不住：

對方不回消息，就瘋狂打電話，一句話不合，就微信拉黑單删，還經常對他提一些不合時宜的無理要求......

"我就是很沒有安全感，我會害怕、會覺得他的愛遞減，會随時收回。"

"我不知道為什麼，我是想好好跟他在一起的，但每次兩個人發展着發展了，就駛向了崩塌軌道。"這是很多缺乏安全感的人，會有的感受。

我曾接手過一個案例，姑娘的原生家庭不怎麼融洽。

在她上初中的時候，父親就出軌了，最後還離開了她跟媽媽，父親走後的很長一段時間，她的母親都特别崩潰易怒，常常情緒失控，對她埋怨怒吼發脾氣。

直到後來有一次她考了滿分帶回家，她發現母親難得的露出了笑顔，那之後她試探性又考了幾次高分，她發現母親突然對自己開始滿懷希望了，會開始鼓勵自己了。

于是她的思維裡有了一個定式：隻要自己做的夠好就可以得到愛，就不會被誰再抛棄了，那之後她一直開始一直對自己要求事事頂尖，那種被認可的感覺讓她覺得，已然可以覆蓋掉過去的不美好。

直到她談了戀愛。

她不明白，為什麼自己找到的是一個，跟父親完全不一樣還很優秀的人，自己也變成了很優秀的人，到最後，兩個人卻變成了對方眼裡"不夠優秀"的人。

但其實戀愛就是如此：在前期，你們确實可以靠着初印象和心動，甜蜜下去，到了後期心動褪去，磨合階段來臨，原生家庭和自我問題就會開始漸漸浮現。

對姑娘的男朋友而言，原生家庭自小的管束和壓力會成反作用影響：

"我被管束慣了，我嘗到了那種壓迫的滋味，現在投入到我的親密關系裡，我自然是希望氣氛是愉悅自由的，正因為我一直被硬性要求優異，所以我會更希望我未來的另一半，是一個能夠包容我缺點，允許我有缺失的人。"

然後沖突就出現了，姑娘以為男朋友是優秀的，足夠優秀，他就不會似父親那般讓她傷心，但他的男朋友是不理解的，而她也是羞于開口；

她不是不想理解他，隻不過注意力都因為沖突，放在了從這段愛情裡，從她的男朋友身上，彌補自己過去有關親密的"缺失"上，然後"愛"一點點變成了要求，她男朋友最抵觸介意的"要求"。

她怎麼也想不通，她覺得自己是沒錯的。

經曆了這次分手，她重新換了擇偶目标，想找個特别能包容自己的人，但後來的感情走向卻不盡人意。

她不知道為什麼，一直在試探，挑一些過分的事試探，淩晨讓他出門幫自己買夜宵，明知道他出差，卻要求他必須每天跟自己通1個小時的電話。

就在她以為對方就是自己要找的人的時候，對方突然提出分手了，還扔給了她一句："想滿足你的全部要求太難了，我辦不到，我累了。"

這之後她又談了幾段戀愛，但統統都失敗告終，她成為了被頻頻分手的那一方，她很落寞，明明自己隻是想得到一份"偏愛"，卻都落得個被傷害的結局，她開始對"愛情"失望了。

這就是很多自小就缺乏"安全感"的人，常會走進的誤區：

我隻是沒有碰到一個對的人，隻是懂我的那個人還沒有出現，她們很多時候是意識不到，問題其實是出在自己身上的。

心理學上有個狀态诠釋：補償（compensate），當某一部分有了缺失，人就會越想通過其他方面，做好補償，來削減"缺失"帶來的不适感。

而這種狀态，映射到親密關系裡也是同理同用：

過去的某些不好經曆，讓我越覺得不被愛，我想證明我正被愛着，我值得被愛，這種愛不會消失。

現在我們再回頭看看這個過程，意識不到自我問題 需要證明→持續受挫，到最後，很容易就會控制着人走向情感的"極端面"。

缺乏安全感的人，與其他人最大的不同就是"心理未成年"，在與人交往的過程中，她們仍會把"讓自己感覺安全舒适"作為第一基礎情感需求。

她們之所以會時常感覺"不安全"，是因為過往的"不安全"讓她們在某種情狀下，形成了條件反射："如果不****樣，很可能壞事就要發生"；

繼而産生了更深的恐懼，更加覺得"如果不阻止***不改變***"，就會有更壞的事情發生，緊接着這種恐懼又被加深了。

你發現了嗎？她們其實是在追逐一種"感受"：我沒有處于不安全之中。

她們的内心深處，其實是對自己不認可的，她們是認為"自己輕易就會處于不安全之中"的，她們從最開始就在做"壞項預設"了，于潛移默化中在帶領着身邊的一切朝害怕的壞方向發展。

這就是為什麼那麼多"沒有安全感"的人，親密關系會崩塌的根源：感受不代表發生，但恐懼一直在默認會發生。

所以，如果想要改變這種狀況，最正确的辦法不是向外索取，而是向内剖析：到底是什麼讓你感覺不安全了，找到這個點，并正視它，不再對它執着，這是對"缺乏安全感"者本身而言的。

▶ 這裡我也給到幾點建議——如何擺脫自己的"不安全"：

1.角色扮演 你不妨設想一下，現在你就是那個"懂你"的他，你會做些什麼/說些什麼，去給"你"安全感，而你作為"你"，會給出什麼樣的反饋，你又會對"懂你"的那個他，再提出些什麼要求，"他"又會給到你什麼樣的反饋，參照這個邏輯順序，把想到的所有的細節點，寫到某張紙上

2.深度交流 你可以跟自己做一次對話，問自己幾個問題：Ⅰ. "過去對你目前的情感看法影響大嗎？" Ⅱ. "具體是哪些細節或者事件，作用影響到了你的情感看法？" Ⅲ. "倘若一段親密關系開始，你最怕什麼發生？" Ⅳ. "有什麼具體的做法細節，能克制你的這種害怕不安嗎？"，你可以把這幾個問題延伸出的想法和答案記錄在另一張紙上

3.對照分析 在上面兩個步驟完成後，你可以把兩張紙拿過來比對一下，有哪些相似的點，有哪些自相矛盾的點，又有哪些合理的點，你是對愛情期待太高了，還是自己鑽牛角尖了，基本上一目了然，當所有"恐懼"都被拿出來曬了太陽，也就不那麼難以啟齒了，你也就更懂自己，更懂該如何表達自己了

這裡，我還要提醒你的是：那些起初"缺乏安全感"，後來又漸漸有了安全感的人，不是因為他們從外界的身上汲取到了安全感，而是他們明白了，真正的安全感不來自外界，而出自于自己。

你要知道，"安全感"是個很寬泛虛拟的概念，是你自己設定的概念，沒有人比你更了解這個概念應該怎麼羅列怎麼寫；

隻有你先把它明晰出來，你才能克服掉不知名的"恐懼"，才能更懂得如何在親密關系之中，通過清晰表述，跟自己的另一半達成"供需共識"。

如果你喜歡的人，是個特别沒有安全感的人，希望你能記住我接下來說的這句話：

一個缺乏安全感的人，你對她越好，她就會越怕，這就像是我們走在路上，突然撿到了500W，生怕被搶走是一個道理。

要知道，親密關系裡是存在"付出倦怠期"的，當一個人持續高頻付出達到峰值，接下來走的就是下坡路了，所以你一定要把握好自己的"付出"，不要做太滿，也不要太高頻，留給對方一個合理的期待空間。

▶ 這裡，我也給到幾點建議：

1.幫她做"期望釋能"，解放溝通欲 簡單點來講就是告訴對方，你也是第一次跟她相處，有很多地方你們是需要磨合，你可能也會有很多地方做的不足，但你可能又比較遲鈍比較慢，提醒她一定不要跟你計較，一定有了不開心/介意的事情，要主動告訴你，或者給到你一個訊号"我感覺不好了"，這樣既能表明你在意她的态度，又能讓她明确你是很具備前瞻性的，想的也是很全面的，讓她更願意主動給到你一個機會

2.多做交流引導，給到積極暗示 在日常的相處之中，你可以主動跟她聊一聊從前的事，比如家庭，比如感情，多對她那些傷痛點做撫慰："都過去了"，"真是有點心疼你"等等，在每次溝通過後，跟她做些積極交流，主要的溝通暗示内容大緻如下："我們的愛情是新的開始，我會好好做的，過去的不愉快是不愉快，過去逆轉不了，但現在可以改變，我們要制造更多美好，但這些美好不是為了覆蓋過去的傷，而是為了鋪墊我們未來更多的美好"

3.必要/适時的理解 鼓勵 支持 前面我也聊過了"不安全感"的來源，很多過去的經曆是我們沒有辦法選擇的，從本質上來說，她也是希望自己能像其他人一樣的，于日常相處之中，你可以多給到她一些鼓勵，尤其在她提出自己其實并沒有那麼好的時候，幫她建立起對自己的信心，是幫她克服内心恐懼的最好辦法，當她開始對内認可，也就更容易對外解放自我，更容易放下"恐懼"

4.不基于情緒的明智争吵原則 在這個點你隻需要把握好一個原則"我不怕你跟我吵，我就怕你自己悶着不說，又胡思亂想"，不要把點集中到情緒上，而是聚焦到情緒為什麼而發生，比如：某天你沒有接到她的電話，她開始鬧脾氣了，你可以說："剛剛真的有點事在忙，我猜你肯定是又胡思亂想了"，然後可以發一張表情自拍，給到她一個宣洩口，再做一個注意力轉移，而不是情緒上頭"有事剛剛"、"我不就沒接個電話？"

傅首爾在《奇葩說》裡說過一句話，我一直都很喜歡，她說：

"心裡藏着很多苦的人，隻要一點甜就能填滿。"

很多人都覺得"沒有安全感"的人是個無底洞，但其實她們也隻是需要一點點甜就能填滿；

她們不是真的難纏不會理解，隻是從未有人告訴過她們該如何"對愛"，如何"愛人"，如何"自洽"。

隻要你能真正走進她的内心深處，再帶她從"深處的陰影"中走出來，她是一定會給到你很多細膩美好的愛的。

"她真的不可怕，不要輕易放棄她。"就是我最後想對你說的話。

▲一個心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存着前任的聯系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合适 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精确程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目标 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但内心情緒起伏大，一旦挫傷很難平複 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，隻是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合适，希望我找到幸福 6分

測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存着前任的聯系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合适 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精确程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目标 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但内心情緒起伏大，一旦挫傷很難平複 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，隻是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合适，希望我找到幸福 6分

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