尤裡 | 作者

張敬、青橙 | 編輯

pexels、網絡 | 圖源

父母催起婚來，能有多可怕？

“不結婚，房子沒你的份！”

“你不結婚就是不孝！”

“是個男的/女的就行！”

本以為這已經是“極限施壓”了。

誰知，竟有人為了催孩子結婚，不惜以死相逼。

前段時間，這麼一則“陰間新聞”上了熱搜：

母親覺得相親男孩家庭條件好，于是以死逼迫女兒跟其結婚。

婚後一年未有夫妻生活，也不許他們離。

對此，網友們紛紛吐槽：

既然當媽的喜歡這男的，可以自己離婚後再嫁啊！逼女兒算什麼！

其實，這背後的邏輯是：

你不按我的想法來，我就給自己制造傷害，而劊子手是你。

心理學上，把這種現象稱為“情感勒索”。

既然“你敢不聽我的話，我就傷害自己”。

那孩子，就隻好在内疚，恐懼和委屈中，乖乖滿足父母的心願。

今天，我們就來聊聊至親之間的情感勒索。

以下場景，想必你不會陌生：

“如果你真的愛我，為什麼就不讓步呢”

“我為這個家奮鬥了一輩子，你怎麼可以這樣對我”

“你不結婚，丢的是我的臉！”

一方采用恐懼、義務、内疚的方式控制關系中的另一方，确保被勒索方不敢反對，這，就是情感勒索的“精髓”。

為什麼如此“好用”？

因為，如果拒絕，被勒索的一方，自己就會感到深深内疚。

“愧疚”，就是情感勒索的緻命武器。

前段時間，一個新聞引起熱議：

媽媽因為孩子沒有考上理想的大學，鬧着要跳樓。

孩子吓壞了，不停地勸媽媽從天台上下來，實在沒招了，隻好跪地哭求。

而媽媽，一邊崩潰大鬧，一邊喊：

孩子就是我的天！

視頻下面，網友們洩憤似的紛紛留言：

兒子考不上，那你自己去考啊

隻要我沒有道德，就不會被綁架

年輕人不妨用魔法打敗魔法

顯然，很多人都看出：

母親是在有意無意地激發孩子的愧疚，以換取兒子的忏悔、服從、聽話……

這，就是是典型的“愧疚引導”。

根據我的經驗，愧疚引導往往包含4個部分：

1. 強調犧牲：

“我一把屎一把尿，辛辛苦苦把你拉扯大！唉，養孩子有什麼用啊！”

“我都是為了這個家，你為這個家做了些什麼？”

2. 提出要求：

“你如果不XXX，對得起我嗎？”

3. 提出要求不被滿足的結果

1）自我傷害：“我活着還有什麼意思！不如一頭碰死算了！”

2）非自我傷害：“村裡人一定會戳你脊梁骨，把你戳到爛！”

4. 把傷害歸因于他人：

“如果不是你……我也不會……”

隻是看下來，是不是就覺得窒息了？

憋屈，痛苦，内疚，自責，絕望，罪惡感，被抛棄的不安全感等等負面情緒，心口上，像插了一枚浸滿了毒液的獠牙。

那麼，長期經曆情感勒索的人，到底會怎樣呢？

可能導緻2種結果。

第一種是形成讨好型人格，對勒索者無條件順從。

心理學家塞利格曼做過一個著名的電擊狗實驗。

他把狗關在籠子裡，隻要蜂音器一響，就給狗電擊。

而狗無論怎麼掙紮都逃不出籠子，逃不過電擊。

蜂音和電擊不斷重複。

接着，實驗人員把門打開，再給狗電擊，此時便出現了奇怪的現象：

狗已經不再逃跑，而是直接倒在地上開始呻吟。

這種無論如何努力都無法擺脫傷害，最後絕望順從的狀态，被塞利格曼稱之為習得性無助。

當被勒索方發現，無論自己怎麼努力，也沒法從情感勒索的電擊中掙脫時，那麼就幹脆擺爛，形成順從的慣性，至少還能少受一些掙紮的苦楚。

我的一個朋友小麗，就是這樣一個“讨好者”。

在旁人看來，她的家境不錯，父母全心全意地疼愛她。

但這個本該無憂無慮的女孩，眼裡卻從來都沒有光。

在國外讀書的她，已經找好了一份高薪又輕松的工作。但因為疫情肆虐，不得不回國。

沒想到，這成了被勒索的開始。

回到國内後，媽媽開始話裡話外都是讓她趕緊結婚。

一周給她介紹3個相親對象不說，不去就是“我花那麼多錢讓你留學，你就學會了跟父母作對？”“我在國外辛辛苦苦伺候你吃伺候你喝，你忍心讓咱家絕後嗎？”

還說：“是個男的就行！”

不僅如此，媽媽還發動所有親戚朋友，對她圍追堵截。

小麗無數次想要一走了之，畢竟她有學曆有技術，到哪都餓不死。

但一想到父母年紀越來越大，身體漸漸不行了，又隻有自己這一個獨生女兒。

完全沒有戀愛欲望的她，就隻好忍住委屈和眼淚，任由相親對象牽住自己的手。

等躲回房間時，再吐個昏天黑地。

第二種結果，是不歡而散。

朋友小傑跟我吐槽：

我丈母娘是高高在上的皇太後，誰也不能違拗她。

因為嶽母年紀大，一個人在老家不放心，小傑很孝順地把嶽母接來同住。

誰知，請“神”容易，送神，可就沒那麼簡單了。

和妻子出門過過二人世界，才半個小時，嶽母就催着回家；

買台洗碗機，就要被罵“不會過日子”；

但凡說上兩句，“一哭二鬧三上吊”就準時來襲：“你們這是嫌棄我了？”然後哭着喊着要回老家。但喊了好幾年，一次也沒見她回去。

這樣折騰下來，精疲力盡的小兩口隻好順着她，畢竟，她“這是為你好”，“這是為你們好”，“這是為了這個家好”。

無可奈何的小傑，隻得選擇“擺爛”。

面對嶽母的要求，他要麼拖延，要麼選擇性忽略，要麼幹脆就當沒聽見。

後來，幹脆能加班就不回家，能應酬就不在家裡吃飯。

最終，在妻子的不滿和嶽母的作鬧中，結束了這段“冰與火”的婚姻。

作為情感勒索的受害者，結局要麼是順從讨好，要麼是不歡而散。

聽起來已經很可怕了。

但情感勒索最傷人的地方，遠遠不止于此。

因為，被引導者會帶着痛苦、内疚、自責與不情願，去完成勒索者布置下來的任務。

一面，是他人的需求；

一面，是自身的需要。

二者劇烈沖突，嚴重内耗，一番死你我活之後。

自身的需求，最終讓位于别人的需求。

就像我的朋友小麗，自己“不想戀愛”的意願，與媽媽“馬上結婚”的要求沖突，鬥争，又失敗後。

她的自我，不得不被壓制到極點。

而被絞殺的自我，不會就此消失，而是會變成更激烈的沖突被壓抑在内心，變成不為人知的痛苦，直至消磨掉人所有的動力，乃至一切熱愛，直至變成一具行屍走肉。

這，就是被情感勒索最嚴重的的後果。

情感勒索，就是這樣一件大殺器。

它宛如一張永不滿足的深淵巨口，吸食掉所有的愛與生命力，留下的隻有空殼。

但諷刺的是，情感勒索之所以能成功，恰恰是因為被勒索者對勒索者的愛。

就像看到媽媽不開心，孩子會下意識地覺得是不是自己做錯了什麼一樣。

面對至親的憤怒和痛苦，“覺得受不了”而想要“做點什麼”，也是一種本能。

所以，在心理咨詢師、《情感勒索》的作者周慕姿看來：

想要擺脫情感勒索的話，意識到情緒勒索其實是一種互動的模式，是最重要的。

她在TED演講中，提到了兩個場景：

場景1：

全家吃年夜飯，媽媽突然轉身進了房間，躺在床上開始哭。然後全家就圍在媽媽的床邊，你一言我一語地勸，媽媽卻不說話，繼續流眼淚。

場景2：

全家吃年夜飯，媽媽突然轉身進了房間，躺在床上開始哭。家人說：“媽媽大概肚子不餓啦，她不想吃，我們就先吃好了，肚子餓她自己會出來。”

很顯然，在場景2裡，由于斬斷了互動和回應，情感勒索自然也就勒索不下去了。

這時，你可能會說：

這樣會不會太無情了？

這時候我建議你提醒自己：

不必愧疚。

就像對付撒潑打滾哭鬧的孩子一樣，不回應不妥協并不是無情或者不愛，而是引導對方用更合理的方式，去表達自己的訴求。

至親之人，之所以會用貶低、苦情的方式去“勒索”我們，很可能是因為他們自己也是這樣被勒索大的，同時又回避了被勒索的痛苦。

就如周慕姿所說：

一個人如果不能承認自己的痛苦，他就不可能去理解别人的痛苦。“我那麼痛苦都忍過來了，你憑什麼委屈？憑什麼痛苦？”

因為無法理解别人的困難和痛苦，于是他們隻能把一切拒絕都理解為“你不愛我”，于是加大勒索力度，而孩子在恐懼與内疚中，反而離他們越來越遠。

所以，不妨清晰勇敢地表達自己的邊界吧。

我知道，這很難做到。

因為已經習慣了配合别人，習慣了生活在“義務”中。

每一次拒絕伴随而來的，就是内疚，甚至恐懼。

但是我還是要鼓勵你勇敢地表達。

不妨從日常生活中的小事開始，學會做減法，學會拒絕。

如：一場沒必要的飯局，一份難以完成的工作。

邊界感是一個神奇的東西，當你邊界感很強的時候，缺乏邊界感的人也會給你讓路。

到了至親之間，邊界的确立可能會引起不少的争吵，甚至劍拔弩張的針鋒相對。

但還是希望你努力守住邊界。

如果确立邊界的過程，至親給你帶來了巨大的痛苦，那麼我建議你求助專業的心理咨詢師。

因為此時的問題，至少在心理層面上，已經超出自己的可控範圍。

最後想要告訴大家：

拒絕情感勒索，并不意味着拒絕對方所有的訴求。

而是遵從内心的聲音，活出内在的活力，去做真正想做的事。

畢竟，就像周慕姿所說的：

“我願意妥協，是因為我愛你，而不是因為我怕你”。

世界和我愛着你。

參考文獻：

《情感勒索》周慕姿

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‍作者簡介：尤裡，中山大學和澳大利亞昆士蘭大學雙學位，持證10年的心理咨詢師，西藏巴松措倉央精品民宿老闆，學術、自在和生活的踐行者。

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