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什麼叫自我救贖

生活 更新时间:2024-11-26 19:54:21

Hallow 大家好~我是斷更了899天的賈骨文。

如果你能看到今天的推送,那麼我想說:“感恩你還在~比心”。

NO.1

899天,看起來很唬人,想一想卻也是轉眼之間的事兒,有多少人和我一樣,在這兩年多的時間裡,度過了人生的三十大關?

這段時間大家的生活都過得怎麼樣,有沒有遇見喜歡的人,有沒有成家立業,有沒有做過自己覺得特别牛逼的事兒,有沒有過失落和痛苦?總的來講,是平平無奇,還是異常精彩?

于我而言,回想這899天裡,腦子裡着實想不出一件值得拿來炫耀的事兒,我好像在一團迷霧裡趕了一段長長的路,出來以後發現,隻是在原地踏步,然而卻身心疲憊

很多朋友問我:“為什麼不更新了”,通常我都會敷衍的說“最近事兒太多,忙完了再更”,但實際上是,我忽然間覺得自己沒有那麼熱愛了

這種感覺就好像你喜歡一個人很久了,可某一天你突然毫無緣由的不喜歡了。

一旦不喜歡了,整個人都變得輕松了,甚至會讓你懷疑,之前的喜歡是不是一種假象。

也許這就叫“世上無難事,隻要肯放棄”吧!

當我跟冷先生讨論過這個問題的時候,他卻反問我:“那你現在對什麼感興趣”,我脫口而出了一個字:“錢”。

我不在乎他嘲笑我膚淺,但那時候,能讓我感到安全感的就隻有錢,我不知道是不是因為年過三十随之而來的壓力,還是我自己早已變得浮躁和世俗。

我的三觀随着時間的推移,慢慢的偏離了既定軌道,我開始把“沒辦法”“算了吧”“那能怎麼辦”挂在嘴邊,認為所有的事都沒得選,隻能被動接受。

可實際上,生活已經給了我們很多個選項,隻是我們選擇了一葉障目,沉浸在自己的世界裡。

我以為的自我救贖,不過是讓軟弱發酵,懶惰滋生,囚禁的負能量洶湧而出。

什麼叫自我救贖(一場所謂的自我救贖)1

NO.2

說實話我一直都是一個悲觀人,更是一個想法遠大于行動的人,有些事明明還沒有開始,自己合計合計就放棄了。

按照大白的話講,若不是迫于她的“淫威”我不可能跟她去歐洲、去港澳,又是去新疆的。我隻會幻想着我要去哪裡,但身體卻誠實的窩在沙發上。

不到萬不得已,非做不可的事兒,我不情願去做任何事。

在無所事事、按部就班的生活裡過一天算一天。

我不知道有沒有人和我一樣,很多該做的事情都在等,等一個所謂的契機和一個無法拒絕的理由。

然後又會因為自己的不作為,而陷入無限的内耗中,讓自己逐漸變得焦慮、膽怯、敏感。讓自己神經緊繃,絞盡腦汁的開始自責與反思。

而這種情緒就好像一個怪圈,反反複複,甚是折磨。

什麼都想要,卻什麼都不想做、不敢做,在外人面前盡量維持着樂觀與體面,而在不大的房間裡卻住着一個空曠的深淵

我有時會試圖求助于朋友幫我擺脫這種狀态,但你會發現,原來每個人都有自己的苦惱。

隻不過成年人都善于隐藏,隐藏自己的軟肋,虛化出一身铠甲

可現實就是如此,誰不是在這個浮躁的世界裡,想盡辦法過好每一天呢?

什麼叫自我救贖(一場所謂的自我救贖)2

NO.3

每個人都是矛盾的統一體,一面叫你放棄,一面又讓你堅持。

當生活開始逐漸偏離軌道,變得一團糟糕的時候,内心的不甘和執念便會逐漸嶄露頭角。

在這899天的時間裡,我有一半的時間都在思考自己究竟想要過什麼樣的生活,思考以後自己能做些什麼,有什麼技能足以讓自己不至于三餐不飽,居無定所。

我總是在為一些沒有發生,甚至不會發生的事情杞人憂天,惶惶不可終日。

我和家人聊天的時候,他們會說:“你想做什麼就去做什麼,别讓自己太辛苦”。

和朋友聊天的時候,他們會說:“誰都這樣,别想太多,别把你自逼得太緊”。

大白算是一個一直給我正面鼓勵的人,我做什麼,變成什麼樣,她都會跟我說:“你現在多好啊~巴拉巴拉一堆”即使知道我有很多毛病,但還是盡量用肯定的方式,給我的生活注入信心。

人是群居動物,獨處的時間久了,脫節的不隻是人際關系,還有與這個世界的聯系。

不知道從什麼時候開始,我試圖作出一些改變。

強制戒掉胡思亂想,學會享受和接納生活裡的一切,盡自己最大的可能去落實自己的想法。

我開始讀書,開始運動,開始養貓,開始學會滿足和取悅自己,吃好每一頓飯,睡好每一個覺。

每當情緒莫名上湧的時候,我都告訴自己,忍一忍别發做,成年人學會控制情緒是人生的必須課。

時間久了會發現,很多生活中的負面情緒都是自己憑空捏造出來的,事态的發展也遠遠不及自己所謂的“最壞的結果”。

沒必要非做出什麼“驚天動地”的大事和成就,把一件件看似不起眼的小事做好,就已經很難得了。

有的時候,我們會覺得讨厭這個世界,但實際上是我們厭惡當下的自己。

自己把自己困住,才是這個世界上最堅固的囚牢。

什麼叫自我救贖(一場所謂的自我救贖)3

NO.4

每個人的生活都會有一段特别迷茫的時期,感覺把握不好現在,也看不到未來。明明什麼都沒發生,卻好像曆經了滄桑。

冷先生嘲笑我說:“這有沒有可能是更年期?”以至于我還特意找我媽咨詢了下更年期的“症狀”。

其實想擺脫這種迷茫,盡快走出來,就是要把一件件懸浮的想法逐一落地。

想看書就随便找一本,哪怕隻看五分鐘;想運動就不要等明天,哪怕隻跑一公裡;想見朋友就直接講出來,哪怕對方沒時間;想去旅行就别說沒假期,哪怕隻是去了一趟公園。

别讓自己活在假想的結果裡,還沒做就宣告的失敗,隻會不斷的積累挫敗感。

很多事隻有自己去做了才知道,結果的好壞并沒有那麼重要,重要的是,不要讓自己在沒有付諸行動的想象裡早已判定了結局。

當我們逐漸能夠正确的看待自己的時候,才不至于陷入無盡的内耗中。

殺敵為零,自損八百的事兒,傻子也不願意做。

心态放寬,世界不會隻針對你一個人

别因為一句無心的話而反複糾結,别因為一件事而否定自己,人生有試錯的空間,在可承受的範圍内,讓自己學會心大一點,活得潇灑自在一點。

什麼叫自我救贖(一場所謂的自我救贖)4

NO.5

其實每次有朋友問我何時更新的時候,以前我總是想着隻有我自己,又要寫又要發又要運營,又沒有多少讀者,沒辦法保證更新頻率,所以總是想着要不多寫一些存着,存到一定量的時候再開始更新。

後來發現,一旦給自己設定了緩沖空間,進度幾乎可以忽略不計,所以這一拖就是899天。

現在,重新開始認真寫東西的時候,我發現我依舊熱愛,并不是想靠着寫點東西能掙多少錢,而是分享情緒、想法和生活。

如果能給讀者帶來些許的共鳴或者思考,那便是一件再好不過的事兒了。

沒有永遠筆直的路,不要害怕轉彎,人生或許就是應該多看看不同方向的風景,經曆每一次轉折帶來的意料之外卻又在情理之中。

拒絕内耗,做自己喜歡的事兒,給自己足夠的勇氣和信心,迷茫和暫停都不可怕,可怕的是我們在社會的大染缸裡,塗抹掉了自己的喜歡,僞裝成了一個透明人

如果你暫時沒人分享生活裡的一個個故事,那麼我很願意做你的傾聽者,亦或是把你的故事分享給更多的人。

一場所謂的自我救贖,不過是想讓迷失的自己,重新拾得初心。

我會堅持我的熱愛,也希望你在紛雜的世界裡,成為自己喜歡的那種人。

惟願愛與和平,驅散生活裡的陰霾,願你心裡有光,處處都是方向。

文章首發:微信公衆号sorry賈骨文

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