最近有一個男生，找到我做咨詢。原因是他男朋友不堪外界的壓力，要跟他分手。他因為這件事已經難受了好幾天，失魂落魄。他不願接受分手的事實，也無力和現實進行對抗。還好他找到了我。

經過對他們在一起的種種細節分析，我發現，他男朋友根本不是因為所謂的外界壓力才跟他分手，他們隻是跟普通的異性戀情侶一樣，遇到了許多人都會遇到的情感危機。信任危機、新鮮感喪失、感情需求沒有被滿足等等。

所以今天寫這篇文章，我想告訴很多同性戀者，不要慌！也不要總說對現實無能為力，其實你們分手可能跟現實一點關系都沒有，純粹是你們自身相處過程中出現了問題。

1） 外界壓力，往往隻是個幌子

同性戀真正的分手原因，很少來自外部壓力。

根據“羅密歐與朱麗葉”效應，即當雙方在戀愛關系中，出現了幹擾關系的外在力量時，彼此的感情反而會更深厚，關系也更加穩定。同性戀者也是如此，當外界出現質疑聲的時候，隻要倆人感情本來沒有問題，就會想辦法一緻對外。

所以你們倆感情破裂，根本原因還是自身的問題。因為自身問題的積累，讓某一方越來越失望，看不到未來，于是就以“家人不支持，社會不認同”等等理由來終止和你的關系。也有一種可能是對方還沒有找到一個跟你分手的合理原因，于是為了把行為合理化，就把原因歸結于外部，好讓你更加接受一些。

當然也有一小部分的同性戀者，因為經濟無法獨立，隻能依靠家裡的情況下，沒有自主選擇伴侶和生活的權利。如何判别他說的是不是真話？最好的方法就是問問他未來的規劃。如果對方的回答是不知道，走一步看一步，多半是沒有決心要屈服于家庭，決心要掰直自己的。而是在逃避你這個人而已。

2） 同性戀愛更沒有安全感，競争對手除了同性，還有異性

同性戀作為少數性取向人群，确實容易有更多的不穩定性和不安全性。舉個例子。對異性戀來說，一個女生隻要擔心自己的伴侶身邊沒有女性的莺莺燕燕就行了。但對于gay來說，如果你的男朋友正好也很符合女生的審美，看起來也不像個gay，那你的競争對手除了男生，還有女生。

即使你的男友确實對女生毫無興趣，但因此，他身上可能擁有許多直男沒有的溫柔、體貼和包容性，是很容易迷惑到女生的。而一旦有女生對他們展開攻勢，對你而言，可能就是一個很大的威脅。

這時候，不自信的你，可能就會把這種不安全感無限放大。尤其是對象沒有公開出櫃的，更加讓你感覺不安。于是你的不安情緒會在其他因素的共同作用下，變得更加焦慮，或是釋放在對方的身上。讓對方逐漸感到不适和壓力，從而跟你分手。

3） 對方不能滿足自己的需求

每個人都有自己的情感需求，或多或少，或高或低。而同性戀總是比異性戀的情感需求要更高一些。為什麼呢？舉個例子，當異性戀有異議沖突的時候，男生可以用“男孩子嘛，都是這樣的”，從思維差異性來給自己的行為合理化。

這樣當男生回避問題，或者不能很好的陪伴，當女生無理取鬧，或者堅持自己的原則的時候，都仿佛是一個普遍存在的問題，換一個人也一樣。所以當情感需求得不到滿足的時候，異性戀更多的會說服自己，火星人和水星人根本就是不同的物種，互相多包容就好。

而同性戀在這個問題上，你往往不僅是他的伴侶，還是他最好的朋友，你和他互補又相似，他需要你理解他，你需要他懂你的情緒。而這世界本沒有完全适合的兩個人。當相處時間久了，激情褪去，雙方都不願意妥協着滿足對方的情感需求時，這份感情就失去了支柱。

4）自卑，缺少自我認同

基于一些社會大環境下的主流思想，大多同性戀者都會覺得自己是“特别的、孤獨的、自負的、自卑的。”同性戀者（尤其是剛認識到自己性取向的同性戀），其實内心對自己的感情也是抱有懷疑和質疑的态度的。

而一個人自我認同，自我建設的過程，不應是在愛情中，不應是依附于别人的。如果在這段感情之前，你就對自己有清晰的認知，穩定的自我認同。你才會在這段感情裡更加有自信。根據情緒的傳遞性原理，當你開始猜忌、否定、迷茫的時候，這種情緒是會影響到你的伴侶的。

不要因為自己跟别人不一樣，就感到害怕孤獨，甚至給自己判了“死刑”。不要因為别人的一兩句不太善意的評價，就無限放大對自己的質疑。或者是去找另一個自己的“同伴”來互相療傷。

而這種發自内心的自卑感是難以被一段感情治愈的。同性戀和異性戀一樣的一點就是，大家都喜歡舒服自在，簡單真實的感情。

不管你是異性戀還是同性戀，你要明白，你的愛情從來都不高貴，也不卑微。

所有的挽回都是有步驟有章法的，不是一次性的靈丹妙藥，效果立杆見影的。同性分手也是如此。你不要嫌麻煩嫌複雜，想讓人幾天就回心轉意。真正的分手都是蓄謀已久，又怎麼會三言兩語就被你騙倒。

1）化解矛盾

為什麼說第一步是化解矛盾呢？其實很簡單，這裡說的化解矛盾的重點，不是解決問題，而是解決情緒矛盾。同意對方分手的決定，不解釋，不對抗，就是化解矛盾的方式。

他說分手，你不同意，于是矛盾增加。

他說分手，你說好的，雙方情緒就得到了緩和，于是矛盾降低。

矛盾降低後，還有可能做朋友，對方主動提分手，本來就是有一些虧欠心理，你順着他的話說，加重他這種虧欠感，你就多把握住一些主動權。

而你不同意分手，或者分開後還死纏爛打，矛盾升級，對方對你厭惡感增加，逃避心理增加，你不僅挽回的幾率降低，連聊天可能都困難。所以為了防止矛盾加深，先同意分手，并且找出自己的錯誤，真誠緻歉。然後保持朋友互動，才有可能尋找機會修複關系。

2）正确的挽回聊天三要素

挽回中，取得對方的聯系是敲門磚，而正确的聊天方式就是成功的一大步。注意三件事情，才能順利推進挽回之路。

第一件事，明确目的的聊天。你要知道你做一切努力的目的是挽回，所以不管你們聊了什麼，聊得多熱烈，甚至聊成了無話不談的好兄弟，如果偏離了挽回主題，那就是無效的。挽回聊天的時機是非常重要的，如果對方沒有get到你的點，就很有可能适得其反。

第二件事，制造共同話題。找對方感興趣的話題、喜好去聊天，并且時刻制造話題的新鮮感。同性戀人在這一點上其實有天然優勢。就像隻有女生才看得出一個女生的妝有多貴，而男生間聊籃球聊籃球鞋，才能引起情緒共鳴。

所以同性戀者最不缺的就是找話題了，但這個話題最好是之前他感興趣而你興趣不大的。這樣他就會發現，你和以前不一樣了，你正在變成他期待的樣子。

第三件事，提供舒适愉快的聊天氛圍。即使你沒有每天聊不完的話題，就讓他感到輕松，自在。

一方面你可以自嘲，開玩笑，讓他放松對你的戒備心。

一方面你可以多肯定和贊美他，被人贊美是一件很開心的事，哪怕是被讨厭的人贊美，也會忍不住暗自開心。更何況是曾經相愛的人，你的肯定就是他最大的幸福。當然，為了不暴露你的需求感，你可以找一些他擅長的事情讓他幫忙，然後再誇他，就不會顯得這麼刻意了。

3）提升自身價值，制造不可得性

什麼是提升自身價值？就是把自己變得更好，從内部價值到外部價值，從情商、心态，到顔值、物質，你進行一個全面的提升，然後适當通過間接展示讓對方知道，你已經不再是以前那個你了。

提升自我價值的同時，就是讓對方重新給你“打分”的時候。人都是趨利避害的，當你變得更美好的時候，就會有人想要靠近你，甚至占有你，何況是前任？

在提升了自我價值之後，順理成章的就要制造自己的不可得性了。簡單來說，就是你已經不是他能輕易得到的人了。當你提升了自己的價值，成功引起對方注意的時候，對方會做的第一件事情就是，試探性的勾引。

畢竟他提了分手，他是不會馬上來求複合的，這樣太打臉了，他會試探性地說一些模糊不清的話，來尋找他想要的答案“你還愛不愛他，需不需要他”，而這時，就是需要博弈和推拉的時刻了。如果你表現得過于熱情，或者暴露自己的需求感，對方就會很安心，從而降低在他心裡你的價值。而這時你表現的冷漠、無所謂、不在意，對方就會猜不透你，開始“害怕失去”，從而進一步對你進行暗示和追求。

這就是制造不可得性。但是“不可得”并不等于拒絕。并不代表不回信息，不赴約。而是不要秒回信息，不要馬上應邀，偶爾的失聯和拒絕，再跟對方約下一次見面，把主動權搶回自己手裡，把雙方的位置轉換過來，其實不難。

4）幫助他打消顧慮

如果以上三點你都能準确落實，那恭喜你已經離挽回成功不遠了。但為了萬無一失一些，我們還要進行最後一步，幫助他打消複合的顧慮。

對未來的不确定性，是很多人會對一段感情看不到希望的原因。這一點是無論異性戀還是同性戀，都要面對的問題。

既然要挽回他，想必你未來也是想認真跟他過日子的。不如就趁此機會好好規劃一下以後，看看兩個人在一起，能不能面對生活的瑣碎，能不能舒服、輕松的做自己。

很多同性戀者想到未來就有點害怕，覺得未來是很渺茫的，其實不然，反正他要戀愛，為什麼那個人不能是你？

你可以想想，

他在感情裡需要什麼？

他的優點和缺點是什麼？

你們倆相處中的問題是什麼？

這個問題能不能解決？

你需要多久去解決這個問題？

如果成功複合了，以後你們會怎樣？

把這些問題寫下來，針對性地給你們的感情寫一個可行性方案。然後去落實，讓他感受到，跟你在一起的每一天，就是他想要的生活。

隻要把自己變成他期待的理想伴侶的模樣，他就有了為你去披荊斬棘的勇氣。

1）不要有“托付心态”

同性戀者在社交中比較尴尬的一點是，為了避嫌，難以有親密的同性朋友。而與異性又因為思想差異難以互相理解。所以當同性戀者出現自身的情緒問題時，他們唯一的情緒出口往往就是自己的另一半。這樣一想，對方得承受你多少的感情壓力。這種壓力過高的時候，對方就想要逃避了。

尤其在分手後，有負面情緒是很正常的，但千萬千萬不要對前任有“托付心态”，不僅是前任，就算是現任最好也不要有。托付心态對戀愛關系是有毀滅性的損害的。尤其是男生，本就喜歡簡簡單單，各自獨立的感情。

什麼是托付心态？比如，“我喜歡你”是一種好感的表達，但是“我喜歡你，我的世界隻有你，我不能失去你。”就是一種情感的托付和寄生。如果你在每一次戀愛中都會有這種狀态的話，你需要趕緊改善，通過自我滿足自我提升和擴大你的社交來削弱你對伴侶的托付心理。不然再多次的戀愛，也會是失敗告終。

2）不要過分在意對方的反饋

挽回過程中，對方有任何的負面反饋，甚至沒有反饋，都是很正常的現象。因為他還沒從跟你分手的負面情緒中走出來，他需要一些時間來消解對你的負面情緒。

所以這時候，他的冷淡或者憤怒，未必是一件壞事。怎麼說呢，他對你有情緒，說明他沒這麼快忘了你。你對他的影響是巨大的。正是因為感情深厚，他曾經深愛你，所以現在才會這麼介意和冷漠、憤慨。他心裡對你的負面認知暫時蓋過了他對你的喜歡和占有。

所以逐漸讓他消除負面認識，逐漸讓他忘記或放下你對他的傷害，他就會慢慢想起你的好，想起他當初為什麼會喜歡上你。

所以對方有任何情緒的表達時，我們不要難過也不要氣餒，保持平常心，解讀他背後的情緒，對症下藥就好了。千萬别進入他的節奏跟他鬼扯，一旦你的情緒也被牽扯進去，就是在給你們的挽回增加難度！

3）不要心急

你急了，你就輸了。

在挽回裡，最大的忌諱就是過于心急。心急誤事，心急吃不了熱豆腐，一旦對方有所察覺，所有的挽回就得重頭再來，而且難度還會升級。

我知道，在對方沒有确切地向你表示好感之前，每一分鐘對你來說都是一種煎熬。但即使是這樣，你也不能急于求成，拔苗助長。我們所有挽回技巧的核心，都是為了讓對方走進我們的節奏裡，并讓他覺得自己是在主動選擇。在此之前的一切蟄伏都是有用的，不要輕易否定自己的努力和價值。

愛了他這麼久，你辛苦了。接下來，做好你該做的事，一切自有結果。

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