我在漩渦裡掙紮，本以為能爬出泥潭，沒想到越陷越深。

想寫這篇文章很久了，泥潭太深，苦澀太多，想要說，卻不知從何說起。

很多人反對說原生家庭不好，認為太矯情，覺得父母生你養你已是天大的恩，怎能恩将仇報？

我讨厭他，不是一朝一夕，已經很久很久了，從記事起就可以開始算了。

我的家不好，很窮，我從小就知道。

小時候去姥姥家，吵着要回家，姥姥會說：回什麼家，你那個家有個家樣嗎？

媽媽會說：“不能和人家比，咱們家怎麼樣你又不是不知道。”

我的家不好，壞在哪？一個是窮，另一個出在我的父親身上，他這個人，有一些行為和思想我無法用語言叙述。

他自私，我媽無數次和我抱怨在懷我的時候，炒一盤魚，他可以全吃掉，不給我媽也是過門一年的妻子不留一點。他有一句話我印象深刻，道理大概也對：“小孩吃什麼好東西，想吃長大了自己買，現在得我吃。”

他家暴，在我小時候，他家暴我媽無數次，現在我家桌子下面有一部分缺掉了，空蕩蕩的，缺的是玻璃，是他打我媽時，順手打掉的，小時候的我面對他的家暴，隻有哭，也隻能哭。有一次，我媽差點死掉，是被我鄰居發現，阻止了他，救了我媽。他也打我，打耳光，用腳踢，摁在雪裡打，原因不記得了，但畫面還在腦海裡。

他虛僞，他從不願意承認自己不對，錯誤總是别人的，雙标到極點。我好幾次聽到他，拿孩子擋槍，是孩子怎麼怎麼樣？所以會這樣。

他專斷，家裡的事情都需要聽他的，大事小事不需要和任何人商量，在我的記憶裡，他不喜歡出力氣賺錢，所以他多次創業，搞養殖，種西瓜，賣飯，寫書法等等，不論幹什麼，頭腦一發熱就可以弄，不需要和任何人商量，沒錢，貸款也要搞。沒有頭腦，沒有技術，又絕對不願意吃苦，最後隻能是賠的一幹二淨，負債累累。期間，我媽還有全家人陪他吃了一火車的苦。

他做事極不牢靠，丢過手機，丢過錢，丢過衣服。東西經常找不到，會邊罵人邊找。

他專制，愛罵人，印象中相處的每一天都有他的罵聲，說來是不是也很可悲。現在我大了，他罵我少了，他會罵我妹，我弟，他惡毒的話語，使我忍不住回怼他，他罵他們像極了當年罵我。

他有好多好多行為（借錢不還，和人打架，對自己的爹娘也是……），使别人不都喜歡他，當然順帶着不喜歡他的妻子，孩子，在所有親戚面前我們都是沒臉的，我始終覺得低人一等。

我小的時候，就知道，這個家岌岌可危，随時可以散，這個家不像個家，隻有我媽在苦苦支撐，她是怕離了婚，對我不好。

長大了，我心疼我媽，我從内心想讓她離婚，這輩子，她太苦了。

暴力，辱罵，他總有辦法折磨我們，肮髒不堪的話語每天不絕于耳。

不想出去玩，不行，死也要去。

不想幹什麼，不行，死也要幹。

不聽我的，死外邊去，這是我的家。

好幾次，我躲在房間裡，鎖上門，他拼命打門，我真的以為他會弄死我。

惡毒的語言，像一把把鋒利的刀子，紮向我，我早已鮮血淋淋。

面對這些，我該怎麼辦，小時候是哭泣，長大後是沉默，我變得越來越沉默。舍友嫌棄我沉默，不融入，其實她們不知道，我隻是習慣了沉默。

我厭惡他，甚至恨他，我知道我不應該，可我……

我有滿身的傷痕，卻隻能像一隻野獸，在深夜裡舔舐自己的傷口，自我治愈。

家庭的扭曲造成了我性格的扭曲，我自卑，敏感，多疑，矛盾，缺乏安全感。

我很少有開心的時候，因為很少有事情，有地方讓我開心，因為大部分時間，在家裡，是非常窒息的。

我的性格原因，使我與别人相處不好，我難以與他人成為朋友，多年的寄宿生活，我也非常壓抑，我融入不了别人，我渴望友誼，但我，不會争取。

我想要擺脫痛苦，有正常的幸福。

後來，我可悲的發現，即使我離開了家，我也不會幸福，因為扭曲的家造成了我扭曲的性格，它會伴我走很遠。

我渴望婚姻，又害怕婚姻，渴望婚姻是想徹底擺脫那個家，有一份愛來治愈我，害怕婚姻，害怕有我媽媽那樣的婚姻，生不如死，同時害怕我扭曲的性格會影響我以後的家庭。

暴力，辱罵，争吵，帶給我的不僅時當時的痛苦，更是一生的不幸，如影随形。

我現在已麻木，但好在我的心還沒有麻木，我還在從泥潭裡面往上爬，我渴望一個正常的家庭，平凡，沒有争吵，沒有暴力，父母和睦，不用擔心媽媽随時會被他氣死，或走掉。我小時候沒有，長大了我就盡全力創造一個吧！如果不行，孤獨終老也行。

我的一生還有很長，我努力向陽光下奔跑，希望背後的陰影越來越短。

朋友們，真實記錄，造成了不好的影響很抱歉，喜歡我的文章的就點個贊，評論一下，給我解解心結。[玫瑰][祈禱]

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