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從大的層面來說，人生的不同階段都在面臨選擇；從小的層面來說，人生時時刻刻都在面臨選擇。

所謂“選擇決定出路”，并非隻是一句空話。很多時候，我們隻有做出了選擇，人生才會有轉機。隻不過，有些人面臨的選擇是一種抉擇，不是可以輕易做決定的事。

之前我們有專門講過“選擇”的問題，你做出選擇是一種選擇，你不做選擇，其實也是一種選擇。很多時候，你因為顧慮，因為提心吊膽而不敢做選擇，通常都等于是默認選擇了一種壞的結果。

比如，很多人想離婚卻不敢離婚，這種情況出現了，客觀來講，往往離婚才是更有利的出路。可如果在這種情況下想離婚卻不敢離婚，那就等于是默認選擇了不離婚，不離婚就會繼續活在痛苦當中，這自然不會是一條對你有利的路。

很多人之所以會出現這樣的狀态，無外乎是因為這樣的心理：雖然知道當下的生活很糟糕，但是怕離婚之後會更糟糕，于是就退縮了。

這種事不能完全用對錯去評判，隻能說，你自己的人生，何去何從，隻能取決于你自己，你離婚了就是另外一條路，你不離婚就繼續當下的生活，再苦再難你也不得不承受。

下面這個女人對這種問題的感悟頗深，因為她就有過這種糾結的經曆，最後果斷做出選擇了才知道，“我早就應該離婚，不應該拖泥帶水那麼久！”

東林老師：

我的婚姻經曆跟您之前提到過的一個讀者的經曆類似，唯一不同的是，我的原生家庭比她要好，和父母的關系也都很好。

可悲的是，我和父母關系雖好，但我沒有在結婚這件事上聽從他們的勸告。或許是因為我們關系太好了，以至于我有點叛逆的性格，總是和父母反着來，他們不讓我結婚，我偏要結婚，于是就步入了一段悲劇婚姻。

我的那段悲劇婚姻之所以會開始，我自己也有責任，因為我太輕信男人了。如果我能像現在一樣保留理智，不讓自己喪失判斷能力，或許就不會嫁給前夫那種人了。

當時我不僅一意孤行要嫁給前夫，而且是遠嫁，導緻我結婚後很長一段時間都沒辦法跟我的娘家人聯系。

可以說，我跟前夫結婚後，從一開始就受苦受難。我完全被禁锢了，被禁足了，就像是被關進了牢籠一樣。婆家不讓我出去工作，隻讓我承擔他們家裡的一切髒活累活。

還有就是，他們把我當成成孩子的機器，傳宗接代的工具。

結果，因為我生的是女兒，他們就更加變本加厲折磨我，不給我飯吃，也不讓孩子吃東西。

因為我長期營養不良，導緻母乳缺乏，所以，沒有東西給孩子吃，對我來說是最為痛心的一件事。這時候，我第八次提離婚，他們才終于松口，但有個條件，簡單來說就是：讓我爸媽拿錢贖人。

我爸媽一心急着救我于水火之中，所以就接受了他麼的要求，給了他們一大筆錢，這才讓我從那段暗無天日的婚姻中擺脫出來。

當然，剛離婚的時候說我自己解脫了，隻是我自己認為，前夫卻并沒有輕易放過我，他說想跟我複婚，甚至威脅我跟他複婚。

當時他看到我發的那條“低質量的複婚，不如高質量的單身”朋友圈之後，直接找到我家裡來了，說我傷害了他，說要跟我魚死網破。這次因為是在我家，所以我爸媽報警了，這才沒有讓他得逞。

之後再婚，是我爸媽的安排。此時的我，比以前老實多了，再也不跟父母反着來了。

事實證明，他們的安排很對，我再婚的老公雖然條件不太好，但是從人品和人性方面來說，都要比我前夫好上千倍萬倍，他的家人也是一樣，都是很善良的人。

再婚嫁給好男人，我終于可以不再委屈自己。雖然我是在經曆了一段悲劇婚姻之後才懂得珍惜，但我要提醒其他女人：要從一開始就懂得愛惜自己，對自己負責，可以有要求，但是也别要求太高，别要求太盲目。最關鍵的是要關注男人好不好，尤其是人品和人性方面。

​男人對你是不是真的好，要綜合去判斷！

之前經常聽到一些女人說，“不要圖男人對你好，要圖其他實實在在，看得見摸得着的東西。”

這種話表面上聽起來很有道理，但實際上有漏洞，不準确：

這種女人就跟我們之前講過的那種感慨自己“後悔隻嫁給愛情”的女人一樣，她們的婚姻悲劇并非是出在“嫁給愛情”或者“圖男人對自己好”上面，因為她們嫁的根本就不是愛情，遇到的根本就不是對她們好的男人。

很多女人所謂的“嫁給愛情”，都隻是在腦子發熱的狀态下，嫁給了一段不經判斷和考驗的男女關系而已。因為這種關系不是愛情，其中隐藏着太多的僞裝和欺騙，所以結局自然是悲劇。

很多女人所謂的“想要嫁個好男人，嫁給對自己好的男人”，也是同樣的道理，她們隻是口頭上這樣說，實際上并沒有付出任何行動去衡量和判斷男人是否“真的”對自己好。

女人嫁人，當然要圖男人對自己好，其次才應該考慮到其他實實在在的東西。要知道，你結婚的對象是個人，首先隻有人對了，那個人真的對你好，才有婚姻基礎。否則，人不對就怎麼都不對，其他方面再好也沒用。

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

你的男人，是“真的”對你好嗎？

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