它的創作來源于一個有趣的故事:

行人看到小狗在大雨中行走都覺得很可憐，打算為它撐傘。

小狗可以回頭反抗，用眼神示意:“我淋我的雨，跟你有什麼關系？”

因此，作者感慨:

下雨天不要和狗打招呼。

我們總覺得自己很有錢，别人很窮。不需要！每個人都在同樣的大雨中行走。

生活中，經常有這樣的人:

他們自以為聰明，打着“為你好”的幌子，要求、糾正甚至改造你:

“這樣做是不對的”、“聽我的是對的”、“你應該怎麼做”...

但這種跨界的“關心”往往會壓抑人心，似乎被禁锢在彼此的認知裡。

在生活中，每個人都有權利過自己想要的生活。

與其取笑别人，不如回歸自己的世界。

真正高水平的人，從來不會把自己看得太重，更不會堅持去糾正别人。

我看過這樣一句話:“别人的一切期待，就像一把雙刃的刀，誰也逃不過。”

對别人的生活指指點點，隻會導緻白費力氣和被拒絕。

我有一個朋友，因為他是“一個好老師”，吃了很多苦。

有一次，同事想買保險。朋友自稱精通保險規劃，于是出聲制止:

“别買，這是陷阱。有錢買這個，不如做理财。”

同事一聽，一臉不情願:

“你不懂，不讓我買？這筆錢怎麼花是我的事，不是你的事。”

一次争執後，兩人不歡而散，關系越來越僵。

還有一次，别人頭腦發熱，想報個培訓班。

她覺得對方不是那塊料，就趕緊勸道:“别傻了。我很有眼光。這根本不适合你。”

但對方情緒高漲。她不但不聽朋友的話，還氣自己“沒腦子”。一氣之下，她交了報名費。

此後，該男子與她失去了聯系。

朋友很郁悶，不知道自己錯在哪裡。

直到有一次，我聽到有人嘀咕:我感覺我總是被她糾正，和她交往很累贅。

這正好印證了一句話:“好老師的人以榮耀為目标，但實際上結果往往是屈辱。”

現實中，這樣的“殺戮”并不少見:

“吃飯的時候不要看手機，容易消化不良。”“我隻是放松一下，你能不能别管了？”

“這水書有什麼好的？趕緊扔了。”“我就是打發時間，不想燒腦。”

“這樣教育孩子是不對的。照我說的做。”“沒有你的指導，我也有我的理由。”

你覺得自己苦，對方未必買賬；你以為戰略上很重要，結果卻打了自己一巴掌。

過度的“糾正欲”不僅會帶來感激，還會成倍增加分歧。

每個人都有自己的路要走。不要妄自菲薄，但也不要自大。

他們有天壤之别，但都是正确的。

這種多元化的結論與現實中“三觀”的差異不謀而合:

有的人覺得放假就要去旅遊，不耗費時間；也有人認為在家平躺是最好的休息；

有人崇尚風險投資，追求高回報；有的人追求穩定，哪怕收入低。

有的人喜歡平淡舒适，滿足于循序漸進；另一些人挑戰自我，渴望在變化的過程中不斷前進。

從選擇來看，雙方差異較大。但從各自的立場來看，誰也沒有錯。

天才在左，瘋子在右，講了這樣一個故事:

一個精神病人，自以為是蘑菇，每天不吃不喝，撐着傘蹲在病房角落裡。

許多專家來糾正他:他們幫助他走出困境，并口頭說服他。但最後都以失敗告終。

但是有一個心理醫生，和病人穿一樣的衣服，撐起一把傘，每天陪着他蹲着。

看到醫生的行為，病人漸漸敞開了心扉。他學會了像醫生一樣說話、吃飯、走路，逐漸恢複正常生活。

有句話說得好:“尊重比反駁更重要，包容比改造更重要。”

這個用認同代替矯正的醫生，走進了患者的内心，找到了問題的突破口。

在生活中，你必須知道:

不是所有的魚都生活在同一個海裡；不是所有人的三觀都一樣。

所以，與其生氣，不如接受；與其糾正，不如理解。

用寬容代替苛刻，用謙遜代替自負。

克制自己教别人做事的欲望，學會尊重别人的差異，這樣才能各得其所，成就對方。

心理學家列出了常見的認知偏差，其中兩個發人深省:

一種是“簡單現實主義”:人們總是相信自己有真理，而另一些人是不理性的，甚至是有偏見的。

二、“單純的犬儒主義”:人總是認為自己是客觀的，他人是自我中心的。

熱衷于糾正别人的，正是這兩個“思維錯誤”。

當你明白了這個局限，你就會醒悟:改變自己比改變别人更重要。

想起這樣一個小故事:

一位師傅苦練，終于學會了“移山大法”。

有人虔誠地問:“大師用了什麼神力移山？我怎麼能練出這樣的魔法呢？”

大師笑道:“練這個魔功也很簡單。隻要你掌握一點，山不來，我就去。”

令人清醒的時刻。

生活中，有很多像“山”一樣的東西是我們無法控制的:

父母的想法，伴侶的習慣，孩子的選擇，朋友的選擇…

面對不可控的外在，最好的辦法就是管住自己的嘴，調整好自己的心。

主持人馬東曾在節目中提到自己和母親的關系:

因為怕耗電，隻要房間裡沒人，媽媽就會馬上關燈。

一開始，他總是糾正媽媽:“燈一直亮着不用花多少電，但是頻繁開關會影響使用壽命。”

媽媽每次都笑着答應，但之後還是一直走。

見此情況，許不再強求對方，而是一改自己也保持沉默的态度。

他說:

老年人節儉已經成為一種習慣。就算你告訴她再多的道理，她也不會改變。何必為這種小事斤斤計較呢？

這樣他輕松了，他媽也放心了，在兒子面前也不用小心翼翼了。

在《圓桌學派》中，有一位嘉賓曾提出，人要知道“内觀”。

聽了這些，文都·陶表示同意:“我們應該讓我們的心足夠大，以容納自己和他人”。

現實中，向内尋求往往比向外尋求更有效。

停止盲目說教，把握好溝通的分寸，接納他人，尊重差異。

适當的“擡舉”别人，把自己從“神壇”拉下來，兼容并包，仰望對方，才是真正的智慧。

劉潤曾經說過這樣一段話:

無論是朋友、工作還是愛情，如果你覺得和對方特别契合，交流愉快甚至讓你頓悟，你知道這意味着什麼嗎？

1%的幾率，你遇到了靈魂伴侶。99%的時候，你遇到的是一個經驗、智商、情商都在你之上的人，對方隻是在向後兼容。

級别越高的人越懂得謹慎。即使不喜歡，也可以随便評價别人。

俗話說“一個人的時候，守住自己的心；一個人的時候，你就閉上嘴。”

克制自己的糾錯欲望，對外淺說，對内深求。

争論赢了，格局輸了，就是最大的愚蠢和不配。

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