作者丨一介梧桐

來源丨一介（ID：yijievideo）

知乎上有位網友求助：

“父女之間該不該避嫌？”

樓主是位23歲的女生，但父親與她相處時，常常不注意尺度。

他會要求女兒與他共用水杯，毛巾，吃他剩下的半個西瓜，要親，晚上要求一屋睡覺，甚至裸睡，以此來表示親密。

女生覺得很别扭，又不好意思提出，隻好到網上求助。

“這是我的問題？是我想多了？”

我覺得真不是。

稍微搜索一下，其實類似的提問還有很多。

“親姐弟/兄妹之間要不要避嫌？”

“表姐弟之間要不要避嫌？”

“如何看待母親在兒子成年後依然不懂避嫌的舉動？”

“男朋友跟他姐姐去外面工作睡同一間房間，我理解不了，都是成年了為什麼不避嫌？”

下面的評論也兩極分化。

有人覺得親姐弟沒關系，表姐弟才需要避嫌。

有人覺得不是故意的就沒關系。

有人堅決反對，覺得異性親屬間本就有避嫌的必要。

所以今天想跟大家聊一聊：

到底異性親人尤其是父母子女間，要不要避嫌？

前段時間羅志祥被曝出軌時，他和母親間的一些大尺度舉動也一并被曝光。

包括當衆舌吻。

親密合影。

在演唱會上暧昧喊話：“我媽媽說你老爸，有你今天一半就好了，我就要生兩個。”

怎麼看都讓人覺得别扭。

種種迹象讓人懷疑，如此怪異的母子關系，是否對羅志祥的性觀念産生了負面影響？

羅志祥的好友吳宗憲，也常常和自己的女兒有“越軌”舉動。

年近花甲的吳宗憲，常常在公衆場合對女兒又親又抱。

甚至有一次在活動中，還上手為女兒提抹胸。

要知道，他女兒今年已經28歲了啊。

被抱住的時候，女兒滿臉的不自在，憑誰也看得出來。

可能有人會覺得，這隻是他們親人間表達親密的方式，也沒什麼吧？

是，父母子女之間應該保持親近的感情。

但有些表達親密的方式，并不适合親人之間。

韓國有一檔綜藝節目，叫《同床異夢》。

一位50歲的爸爸向節目組求助，說小女兒正值青春期，以前還能親親抱抱，現在卻非常抗拒，他很苦惱。

在節目上，女兒一看到父親就往旁邊躲，看來确實是和他不親。

似乎真是個心酸的爸爸。

但當鏡頭來到家中，真實的情況是什麼樣的呢？

為了叫小女兒起床，爸爸的做法是擠到她床上，抱着她。

女兒奮力反抗，但無濟于事。

臨走時，爸爸還拍了下她的屁股。

和大女兒在客廳時，爸爸要枕着她的腿休息。

時不時就抱着女兒要親一口。而大女兒的表情，顯然是已經習慣了。

一家人平時坐着聊天，小女兒說想要買衣服，爸爸馬上湊過去撅起嘴說：用親親來要吧。

一整天下來，這樣的親親抱抱出現了無數遍。

這樣的家庭生活，大女兒看起來是已經習慣麻木了，小女兒卻十分抗拒。

在節目中小女兒也說，她明白爸爸是愛她的，但這樣的方式她接受不了。

爸爸也道了歉，表示自己以後會有所克制。

但爸爸的行徑已經給女兒的成長造成了多大的影響呢？

也許永遠不會有人知道了。

也許爸爸真的隻是想通過這種方式向女兒表達親近。

從他在節目上的表現來看，他确實是個很喜歡擁抱的人，一見到主持人劉在石就來了個大大的擁抱，大家還以為他倆早就認識。

但對女兒來說，這就是成長中極大的困擾。

女兒已經長大，有獨立的思想，是一個獨立的個體，也早就有了性意識。

她會困惑，到底父親在自己人生中處于一種什麼樣的角色，為什麼能和男朋友一樣親密。

如果對這樣的父親不再提防，以後是否要提防别的男人呢？

所以親人間再親密也是有個度的，特别是異性親屬。

沒有界限感的親密，可能會對家庭關系和人格發展産生永久的負面影響。

要知道，孩子的性意識是在與家人父母的相處中不斷構建的。

父母随意狎昵的舉動，會讓孩子錯誤地理解身體與性。

當父母可以與孩子肆意的親親抱抱，任意觸碰敏感部位，孩子會不會也将其他人的越界行為，當作善意的表達？

要知道七成的性侵案件，都是來自熟人之間。

當孩子習慣了這些無所顧忌的親密，也就喪失了自我保護的意識。

來自叔叔伯伯阿姨的“親密舉動”，他們又怎麼懂得拒絕？

即便幸運地躲過了侵害，孩子長大後的性心理也會受到影響。

有一個心理學名詞，叫“戀父情結”。

在孩童時期，女孩本來就會對父親有更多的依戀；但有着“戀父情結”的人，在長大後也會延續這種情感，對父親病态依戀，甚至敵視母親。

延伸到感情生活裡，她們會對與父親一樣年長的男性或有權威的男性盲目崇拜，沉淪進一種畸形的愛戀中。

那些聲稱隻愛大叔的女孩，多多少少就是戀父情結作怪。

戀父情結的出現，一大部分正是因為童年或青少年時父親的過分親近，讓女兒無法從對父親的依戀中解脫出來，反而可能将父親看作是自己的情人。

與之相對的“戀母情結”，也是同樣的道理。

陷入戀父戀母情結的孩子，在成家後依然對父母親有着極大的依戀，無法獨立維持家庭生活。

這在另一半眼中，又是家庭矛盾激化的一個導火索。

在這樣畸形的家庭關系下，婚姻愛情也無法長久。

到這裡，你還覺得異性親人、父母子女間不應該“避嫌”嗎？

所以說：

父母子女之間，保持“分寸感”非常重要。

曾聽過很多年輕人抱怨：

“爸媽常常不打招呼就進我房間。”

“我發現媽媽偷偷翻了我的網頁浏覽記錄。”

“我媽會事事管着我，連微信運動多走了幾步都要過問去哪了。”

在父母眼裡，這樣的行為是保護，是親近。

但在孩子眼裡，這就是越界，是被控制。

看到過一個新聞。

上大一的女兒被父親拍賴床視頻，發家人群。

女兒還在床上睡覺，父親直接進門掀開被子，拍下了視頻發群。

氣得女兒操起剪刀，和父親對峙。

原來女兒三點有網課，父母看到她兩點還在玩手機賴床，生氣不已。

但女兒覺得很委屈：自己一直有做家務，也沒有總在玩手機。

更何況自己已經長大，總該有點個人空間吧？

這對父母大概沒有意識到：女兒已經成年，不再是小棉襖。

肆意侵入她的私人空間，這不是管教，是冒犯。

一位網友也在知乎上哭訴：

一次她洗澡時，父親突然推門進入，雖然馬上關上了門，但一絲不挂的身體已經被看個精光。

女兒覺得很委屈，躲在房間痛哭。

父親卻覺得無所謂，說看了又能咋地。

母親更在一邊幫腔，說她小題大做。

這些父母似乎從未明白：

孩子是獨立的個體，不是父母的私有物。保持分寸保持距離，是最基本的相處之道。

長大的鳥兒自會離巢飛翔，離家的海龜自會奔向大海。

兒大避母，女大避父，世間所有的愛都是為了相逢，唯有父母與子女的愛是指向分離。

父母要學會适時與孩子“劃清界限”，學會“避嫌”，掌握相處的分寸感。

正如周國平曾言：

分寸感是成熟的愛的标志，它懂得遵守人與人之間必要的距離，這個距離意味着對于對方作為獨立人格的尊嚴。

克制、審慎、界限、尊重，才能養育出健康獨立的孩子，收獲自由和諧的親子關系。

有距離的關系，才最融洽。

*作者：介哥，能文藝也理性的80後暖男，關注社會、情感和年輕人成長。點一盞燈，泡一壺茶，那些孤獨而英勇的日子，有我陪你走過。添加介哥(yijieshipin2016)和館長（iyijielife）微信，聊心事，選好物。

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