原來一個人真的可以難過到，沒情緒，沒表情，沒語言，就這樣靜靜的坐着看着夜晚的天空，看着萬家燈火，而難以入眠...

我本就是一個多愁善感的女子，可也不曾難過至此。

直到2019年4月8日的滅頂之災徹底改變了我的人生，毀了自己，害了家人。而出事之後的3個月時間裡我還天真的以為有一切都會好的，直到最後自己一個人再也沒辦法承受所有的壓力，告知父母家人實情，換來的是父母家人的責罵後，方如夢初醒。

原來就連自己的至親都會如此，更何況是旁人。其實我本就知道家裡的情況，也從來沒有指望父母能幫我渡過此劫，告知父母，隻是因為我一個人真的扛不住了，隻是簡單的希望，父母能告訴我：别怕，有爸媽在。

然而在我最需要他們語言的關愛時，父母卻給了我當頭棒喝、無盡的責罵，那之後的無數個夜晚我痛哭流涕，甚至怨恨父母。為何如此對我，為何在我需要他們的時候，他們不可以像對待弟弟一樣的對待我，甚至就連最基本的語言上的呵護都沒有，隻有責罵。

而就在我沉浸在父母的怨恨之中時，最好的姐妹、十幾年的閨蜜，在知道我的事情之後也三番五次的催我寫借條郵寄給她。呵呵，當時的心情可想感知。我雖然理解她的做法，但是情感中我卻真的接受不了。可是父母都如此，更何況隻是一個閨蜜呢，于是我寫了借條快遞過去。

情感上的雙重打擊以及面對被騙走幾十萬之後無力償還銀行所帶來的所有棘手的事情，讓我徹底崩潰，終日以淚洗面，惶恐、焦慮不安，徹夜難眠，最終沒能逃過抑郁症的魔抓并且花費了2年多時間精心治療好的甲亢也再度複發，甚至病情一度惡化。而這所有的一切加注在我身時，我也真的沒有希望繼續下去。站在窗前，真想去到天堂，哪怕就是地獄也在所不惜，因為這人世間似乎沒有值得留念，甚至是無情可怕的。

可閉上眼睛的瞬間，我腦海中出現的卻是母親那張飽經滄桑的面容，以及那雙含着淚卻充滿期待的雙眸。我吓得後退，遠離窗邊，癱坐在地上的那一刻嚎啕大哭。母親的不易我從來都知曉，如果我真的就這樣走了，讓她該如何承受？雖然我怨恨他們，可我不想讓他們成為别人眼中的笑話。我已經做錯了事，害的母親高燒40度住進醫院，62歲的母親本就身體不好，接二連三的打擊會要了她的生命，我還沒來得及讓她感受生活的美好，怎能忍心讓她為我而亡？

于是我用所剩無幾的積蓄去看心理醫生，積極的對抗自己的情緒，再次走上治療甲亢的道路，也勇敢的面對所有不好的事情，努力的找工作。同時也在智友的點撥下明白：父母之所以在第一時間責罵，是因為他們是至親，是最愛的我人。因為替我難過，因為對我失望，因為生我的氣，因為愛我。是呀，現在回想起來，父母責罵過後，不也在安慰我，母親留着淚也要逼我答應她不能輕生，一項不愛求人的父親不也去找老闆詢問抵押房子來幫我嘛，隻是我被當時自己的渴望忽略了，隻知道他們再知道後第一時間便是責罵，而沒有考慮到他們的情緒。現在想來當時的自己真的不孝至極，也慶幸自己及時止步。

經過2個月的時間，我努力的調節自己的情緒。哪怕還是會情緒崩潰淚流滿面，但我變得勇敢，尋求了警察叔叔的幫助立了案，積極的和銀行保持聯系，每天和父母視頻，讓她們知道我平安，雖然隐瞞了抑郁症的事情，卻也是因為不想父母再次為我擔憂。為了排解情緒的困擾，我來到這裡吐露自己的心聲，甚至是心裡陰暗面，隻為能夠堅強的活着。

雖然我已年過三旬，但我依然相信明天的太陽是燦爛的。沒錯，我是因為自己的天真幼稚犯了巨大的錯誤，但我也相信：亡羊補牢的道理。隻要我今後肯努力，哪怕十年、二十年甚至更多年，但總有一天我能憑借自己的努力還清銀行，雖然不能給父母那種我向往的生活，但我也懂得了，隻要我平安健康才是他們最喜聞樂見的，能三不五時的陪在他們身邊才是他們最想要的生活。當然能盡快結婚生子才是他們最盼望的事情，所以我也希望能有那麼一天：紫霞仙子的至尊寶會出現。

我的生活正在遭受着巨大的漩渦，但我的生命卻在積蓄力量，等待着某一刻的到來，拼盡全力怒放出這世間最美的色彩！

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!