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文｜WeGo_歐陽長治

情感問題

老公總說謊話

老公總是小事騙我，我無法信任老公怎麼辦？老公自己主動講戒煙，然後戒了一年半，發現總是偷偷抽煙，在單位拉着同事抽煙，回來聞到嘴裡的煙味、甚至發現煙都死不承認，吵架。後來發展成總是騙我，各種小事，比如帶他表弟回他們家，非說是他爸帶他弟回去的，後來他弟在群裡說漏嘴了，等等，這類小事就算他說實話我也不會生氣，可是為什麼他總騙我？我現在開始不信任他了，怎麼辦？

我的回答

一個人欺騙另一個人，三種動機。

1、獲得利益。

通過謊言，得到現在沒有的東西。

老王要減肥，歐陽長治跟他說有款産品，喝下去保證見效，沒效果你來打我。

老王交了錢買了産品，那這筆錢就是利益，是我之前沒有的，是多出來的。

我要追某個女神，我裝成富二代的樣子，這是我的車子，那是我的房子，稍等一下接個電話有個幾億的小單子煩死了！

然後女神成了我女朋友，這段感情，這位女神就是利益，是我之前沒有的，是多出來的。

為了獲得利益形成欺騙習慣，會有兩個特點。

一個是他不會隻騙某個人，欺騙會成為他的生存技能，是他人際關系中的核心競争力。

另一個是會超出邊界，謊言也是有邊界的。

什麼是邊界？

我以前舉過一個例子。

小孩偷偷看小說，或許會騙爸爸媽媽在學習。

但他真就未必敢拿根紅筆改那張寫了分數的卷子。

這一筆，就是邊界。

2、避免損失。

通過謊言，避免失去現在已經有的東西。

老王問我借錢，我說不好意思哥，錢被小舅子坑走了，今天早餐都沒舍得買。

通過撒謊，避免屬于我的東西，離我而去。

包括一些善意的謊言，某個人得了重病，我去看望，跟他說不用擔心，這就是小感冒。

也是歸類到避免損失這塊，通過撒謊，避免當時的氣氛，心情，語境受到損失。

為了避免損失形成欺騙習慣，也有兩個特點。

一個是往往針對某個人，一般因為避免損失而撒謊，不會形成習慣，不會一直撒謊，但如果這個人因為避免損失而一直撒謊的話，往往是對應到一個經常試圖讓其産生損失的人。

另一個是經不起推敲，避免損失是自我保護機制，某件事發生我要怎麼應對，所以它産生的謊言不會經過深思熟慮，它的嚴謹程度取決于是否熟能生巧，你提出一件事，我脫口而出這麼答。

3、維護謊言(用謊言遮蓋謊言)。

通過謊言，避免此前的謊言被揭穿，保持住自己的形象。

某個人在追求階段，為了彰顯自己，分期買的房子撒謊說是全款買的，那結婚了之後，房産證的遮遮掩掩，親戚朋友避免一些話題，每個月還月供那筆錢的去向，這些謊言就是為了維護謊言。

它的特點就是謊言之間可以連出一條主線，圍繞某件事(一般是比較重要的事)展開。

一個謊言裡面，三種動機可以同時存在，隻不過所占比例不同，側重點不同。

所以？

你覺得你老公撒謊側重的是什麼呢？

稍微用下排除法，應該不難看出，避免損失是最契合的。

當然這可能也是你最不能接受的。

因為？

“這類小事就算他說實話我也不會生氣”。

可真是這樣嗎？

更多的劇情是，女人展現出一副大度、寬容、理性的姿态，溫柔地跟男人說：要坦誠，沒關系你說吧，我不會生氣！

男人很傻很天真地信了，知無不言言無不盡。

結果？

女人聽到了真話，發現接受不了，她能感受到男人給出的真實，但恰恰這種真實，讓她感受到另一個維度上的欺騙。

内心開始翻騰，但偏偏剛說過不生氣，也不好意思發作，怎麼辦？

忍着，留着秋後算賬。

可能是一天，可能是三天，可能十天半個月，一點火星子就熊熊烈火：你上回這樣這樣，我當時還忍了，你還怎樣怎樣！

這種情況都算好的，有些可不管自己說沒說不生氣，可能就直接發作了。

這劇情，大家不會太陌生吧？

回想一下親子關系，跟自己爸媽，跟自己兒女的關系？

很多家長都會說，哎呀，小孩長大了，什麼都不說了！

介意的是說不說嗎？

更多人介意的是，小孩跟自己跟自己的要求不一樣了。

不是需要對方真實，而是希望對方的真實跟自己的預期一緻。

當不一緻的時候，就算對方給出真實，是沒有承載能力的。

不妨思考一下「老公總是小事騙我」，除了字面意思，有沒有隐藏信息？

既然是小事，既然有謊言，為什麼樁樁件件你了然于胸呢？

或許這裡面有謊言本身經不起推敲的原因，可另一方面也說明了你的狀态，是一種介意的狀态，是拿着放大鏡在觀察的狀态。

所以你會知道他拉着同事抽煙，聞到嘴裡的煙味，觀察到群裡他表弟的某句話。

不是嗎？

帶表弟回家，我不清楚這件事是怎樣的性質，但在我的理解上，這種事情應該不至于上升到「說漏嘴」這樣的形容詞。

可你偏偏這樣去形容？

說明什麼？

事情本身你就是介意的，雖然你說是小事，但你表現出來的狀态就是介意的。

介意的不是欺騙，而是事情本身。

你對老公這個人的行為有預判，所以導緻了你的觀察。

同樣的？

老公對你這個人的行為也有預判，所以導緻了他的說謊。

你說你不信任老公？

從這個角度來說，你的老公也不太信任你。

那怎麼辦呢？

要讓自己有承載真相的能力。

你得讓對方體驗到，跟你說真話，是無風險的。

拿表弟的事情來說，謊言已經形成，這個時候你去追責，去質問對方，沒有意義的。

他隻會察覺到你對真相的介意。

他的思考方向會是，以後要如何把謊言說好。

但如果換一種方式。

你在得知了這樣的情況下，沒當一回事，一段時間後，在某種場合，比如親戚聚會你自然地說出「當時我老公載他表弟回去」。

隻要讓老公知道，你後面是知道這件事，但沒有什麼介意不介意的說法，甚至沒發現他的謊言跟實際情況是有沖突的。

那你猜，以後類似的事情，他還有必要撒謊嗎？

承載真相的能力，不是靠自己的嘴巴去說，也不是直接說給老公聽，要給出你能做到的行為上的證明。

你可以試着用這種方式，釋放你的承載能力先。

當你做到了這點，你後面再去強調，說謊是要有代價的一面。

有個先後順序。

隻有這樣，你才能體現出你介意的是欺騙。

作者介紹：

歐陽長治，80後、男、已婚已育。情感界相聲表演藝術家、綠茶品鑒師、渣男産品售後客服、愛情豆腐渣工程質檢員。

感謝閱讀，關注等自己變優秀再去挽回來得及嗎？

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