1997年是個特殊的年份，那時候沒有網絡，沒有微信，沒有熱搜。那時候的大事情才叫真正的大事情，一盼就是好久。

1997年，一晃已經過去了25年。時間它是條泥鳅，滑不留手， 一不留神就沒影了，連條尾巴都不留。不過，讓我回憶1997年的，不是當年那場盛況，而是2007年，天涯上的一個貼。

原貼我已經找不到了，但是估計有很多人都看過。

那樓主号稱自己是從1997年穿越回來的，馬上又要穿回去了。讓大家給1997年的自己捎句話，他可以幫大家代為轉達。

當然，這不可能是真的。但是那個帖子蓋得猶如摩天大樓，人人都想對十年前的自己講一句話。好像那一句話就能改變自己的命運，走向人生的巅峰。

有人想告訴過去的自己财富密碼，在現實生活中開啟無限金币模式，從此不再被金錢桎梏，可以告别996，自由選擇是躺平還是鑽研興趣愛好。

譬如：

麻煩告訴1997年的自己，某期的号碼是1234567；

麻煩告訴1997年的自己，趕緊去買房，借錢也要買，多多益善；

麻煩告訴1997年的自己，不要猶豫，快去買騰訊原始股；

麻煩告訴1997年的自己，all in 比特币；

麻煩告訴1997年的自己，找到一個姓馬的，給他錢，投資他的股份，跟他成為好朋友；

麻煩告訴1997年的自己，有錢囤茅台，沒地方存的話，買股票也行；

……

錢這個東西，說穿了就是時間下的蛋，隻要預知了未來，巴菲特就是個弟弟。

還有人因為感情上的事一直抱憾，錯過了不該錯過的人，此情可待成追憶，當時隻能唱《後來》；或者遇到了讓自己無比後悔的人，甩又甩不脫，過又沒法過，當愛變成恨，難免油然而生“恨不得沒跟他認識過”的念頭。

人生若隻如初見，

人生若能不相見。

世間癡男怨女，總要選擇一個：

于是：

麻煩告訴1997年的自己，好好對XX，不然你會後悔的；

麻煩告訴1997年的自己，不要理一個叫XX的人，他隻會給你帶來痛苦；

麻煩告訴1997年的自己，選XX，不要選XXX，XXX會打人；

……

還有人想要彌補曾經的遺憾，給自己一次讀檔重來的機會。

譬如：

麻煩告訴1997年的自己，好好對爺爺，他隻剩下三年了；

麻煩告訴1997年的自己，别賭球，你會輸光所有；

麻煩告訴1997年的自己，千萬别為了買水果機，賣掉自己一個腎（不是）；

麻煩告訴1997年的自己，努力學習，不然會後悔的！

……

人們總是感慨，人生沒有後悔藥。如果真的有賣後悔藥，這玩意可能會被搶爆。

2007年的我，也跟大家一樣，暢想該對十年前的自己說些什麼，才能讓自己走向更加光明的未來。

但是2022年，25年過去了，假如我能活到100歲，這就已經占了四分之一。更重要的是，當了媽以後，心态不一樣了。

我突然想到一個關鍵的問題：如果有陌生人對自己說，我幫10年後的你給你捎句話，她讓我跟你說：blablabla……

我根本不會信，信了也不會照做，好嗎？

1997年的我在幹嘛？

應該在讀初中，就比我娃現在大一點點。

十來歲的自己在想什麼，你們還記得嗎？我反正是不太記得了。我連當年的同桌和老師的名字都記不大清楚了，想要讓她一句話就相信，自己是未來的她，好像不太可能。别說一句話，就是十句話都不行。

我隻知道一點，當年的我是個邏輯思維比較缜密，不太輕易相信别人的小姑娘。哪怕能報得出身份證号碼也不行。（身份證号碼還可能報錯，當年15位的）

少女時代的我雖然看了不少二次元漫畫，但現實是現實，漫畫是漫畫。我可以很癡迷海賊王，但如果真的跑來一個草帽男，對我說他叫路飛。我會認為這人cosplay走火入魔，毫不猶豫地送他兩個大白眼，然後離他遠一點。

當然，1997年還沒有《海賊王》，至少中國沒有。你看，我連那時候看的漫畫都不記得了。我憑什麼去說服她，“相信我，沒錯的。”

一切可以讓我實現财務自由，成為虹口區首富的建議，比如買房子啦，買股票啦，買啦，買比特币啦，都會被我認為是詐騙，想都不要想，我一毛錢都不會掏的，自然就一毛錢也都不會賺到。

話又說回來，就算我相信又怎麼樣，1997年的我，隻是一個小屁孩。想想看，如果我閨女現在跑來跟我講：媽媽，來自未來的我說，過兩年五大新城的房價要漲上天去，咱們想辦法賣掉房子，買一套吧！

我會說啥？我肯定會怒斥：不要和不三不四的人一起玩。

所以1997年的我，就算掌握了财富密碼又能如何，經濟命脈死死地捏在我媽手裡，我啥也幹不了，隔天就會把這事忘掉。

至于其他什麼情了愛的，也是同理。豆蔻年華的少女，愛情隻存在于想象裡，連未來愛人的隔夜臉孔都是香的。你要讓我避開一個人，我隻會好奇。他到底有沒有你說得那麼爛？要讓我珍惜一個人，我也隻會嗤之以鼻，他為啥不先來珍惜珍惜我？

别的人生谏言也是同理。

就說努力學習吧，都不需要什麼來自未來的自己提醒。什麼努力工作，好好減肥，用功讀書，每年咱自己立的flag還少嗎？所以當初沒考上清華，是因為不喜歡嗎？

醒醒吧！

我也許已經忘記了25年前的自己，但是當我看到娃的樣子，我就知道，說啥都不好使。

告訴娃漂亮鞋子磨腳，她不親自穿個鮮血淋漓，一瘸一拐，她就不會信。

親媽是這個待遇，難道不知真假的，“來自未來的自己”會好一點？

夠嗆！

反過來再想一想，有時候也要對娃寬容一點：人不輕狂枉少年，連自己的話都不會聽，那不聽親媽的話，不是也很正常。

如果一定要帶句話給1997年的自己，我希望她能活得更自我一些，更大膽一點。開心就好。

人呐，就像王小波說的那樣：那一年，在我一生的黃金時代，我有好多奢望。我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。

後來我才知道，生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最後變得像挨了錘的牛一樣。可是那時的我沒有預見到這一點。我覺得自己會永遠生猛下去，什麼也錘不了我。

親愛的，如果能給1997年的你捎句話，你又有什麼法子，能讓當年的自己乖乖照做呢？

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