昨天下班在樓下等電梯的時候，看到旁邊一對母子正在聊天。男孩一臉眉飛色舞地說道：“今天學校舉辦了合唱比賽，我們班得了全校第一呢！”說完仰着頭滿臉期待地等着媽媽誇獎。媽媽卻隻是簡單地“哦”的一下，沒有接茬，反而眉頭一皺：

“你每天精力就放在這些事上面，有什麼用？”

“今天作業寫完了嗎？馬上就要上初中了心裡沒點數嗎？”

孩子很失望，一把甩開媽媽的手，獨自向前走。媽媽依舊在後面不依不饒：“你看老師今天還在群裡表揚了人家小林，都沒有你，也就你心大還在這樂呢！”孩子很氣憤地說：“表揚小林是因為他最近進步大，我學習也很努力，隻是你不知道！”他們的聊天不歡而散。大家有沒有覺得這個場景很熟悉。生活中，多少父母是這樣，孩子興緻勃勃地想和你交流，卻被你幾句話把天“聊死”。最後孩子越來越不願意跟你溝通，親子關系越來越差。《父母的語言》一書裡寫道：

“父母的社會經濟地位并不能影響孩子未來的好壞，父母與孩子交談中使用的語言才是最關鍵的影響因素。”

很多時候，你和孩子說的話裡，藏着你的智商和情商。

1 和孩子說話的方式

會影響親子關系

知乎上有個熱門話題：

“父母情商低會給後代帶來多大的影響？”

答主@嶝林洋的回答戳心不已。

一字一句中都透露着對孩子的貶低、否定。也難怪答主最後無奈地表示：

我已經選擇永久對父母關閉自己的内心世界。

父母盡職盡責地撫養了我，但是他們日複一日無意中的言語損耗，在我童年和少年的内心留下了一個巨大的隐形空洞。

有一種情商低的父母，打着為孩子好的旗号，卻動辄用言語打壓、消耗孩子内心的能量。最後逼着孩子一步步關上了自己的心門，毀掉一段本該很溫情的關系。其實，為人父母最高深的智慧就是，跟孩子“好好說話”。比如谷愛淩的媽媽。8歲時，谷愛淩剛學會滑雪不久，就放下豪言壯語：“媽媽，我以後想去參加奧運會。”谷燕沒有打擊她，而是溫柔地回答：“挺好的，加油，你可以的！”谷愛淩訓練遇到瓶頸，狀态不好，媽媽卻不慌不忙，不斷給她鼓勵：

“沒事的，有一點點進步就好。”13歲，她第一次參加職業公開賽，重重地摔了一跤，她沮喪不已。媽媽卻溫柔地拍着她的背說道：“你13歲就和那麼多成年人比，我為你感到驕傲。”在媽媽溫柔話語的滋養下，谷愛淩不僅成為多項全能的少女，而且多年來一直和媽媽親密無間。世間一切，皆有因果。

你怎樣和孩子說話，就會擁有怎樣的親子關系。心理學有一個南風法則：

“北風和南風打賭，看誰的力量大，能把行人身上的大衣脫掉。

北風越是猛烈地侵襲，行人将衣服裹得越緊；

而南風則徐徐吹動，讓人如沐春風，最終，行人主動脫掉了大衣。”

這個法則也同樣适用于親子溝通。當你強硬地命令孩子、打壓孩子，孩子隻會對你越來越抗拒、反感。當你對孩子和風細雨地講話，讓孩子感受到尊重、共情、包容與愛，你們之間的相處才會松弛而和諧。

2 父母好好說話

教育才能起效果

曾經在網上看過一段1分鐘的紮心視頻。視頻用一種巧妙對比的方式，告訴父母，兩種截然不同的話語所呈現的感覺。比如貶低味特濃的這句話：“什麼都不能跟人家比，誰像你一樣沒有用啊！”

換一種表述方式，就是：“沒有誰能像你一樣啊，不用什麼都跟人家比。”

再比如指責味很重的這句：“這題你不是練好幾遍，笨得喔！”

調整一下順序就成了：“你不笨，是這題得練好幾遍喔！”

相同的字，換一下語序，就能表達出父母不同的情緒和語氣。

一旦父母和子女說話變得溫和、友善，孩子的世界就變得明亮了起來，也會積極調整自己的狀态、努力去改變、去進步。可生活中，很多父母都把貶低、說教、指責當成了溝通，忽略了孩子的感受。結果不僅收效甚微，孩子還越發叛逆。電視劇《小歡喜》中，方一凡對待父母的态度截然不同。媽媽董文潔總是對他用命令的語氣，凡事呼來喝去，還動不動指責他這不行，那不行；于是，他要麼裝作沒聽見，要麼陽奉陰違；

爸爸方圓和他說話時總是和顔悅色、态度溫和，經常認可他的優點；他總是鄭重其事地聽，然後把爸爸的話放在心上，悄悄改變。父母說話方式不同，最後溝通的效果也就不同。電影《小孩不笨》中有一段經典台詞：

大人經常以為和我們說很多話，就是溝通了，其實都是他們自己講，自己爽。

而我們通常都是假裝在聽，然後耳朵一邊進，一邊出……

真正有效的教育是，父母能放低姿态，耐心、溫和、正面地和孩子好好溝通，用綿綿細語，将人生智慧慢慢灌輸到孩子的腦中。這會讓孩子内心被安全感所包裹，感受到自己是被父母尊重和關注的。

如此，教育才會溫柔且堅定地發揮作用。

3 聽過一句話：

“很多父母終其一生都在孩子的心門外徘徊，他們沒有找到鑰匙，卻怪孩子難以溝通。”

凡事都是有技巧的，與孩子溝通也不例外。父母日常會用的5大親子溝通策略，各位家長請收好。

認可的話，贊揚着說

中國式父母似乎很少開口誇孩子，特别擅長給孩子潑冷水，生怕說你幾句好，你就飄起來。作家艾小羊就曾在文章中回憶往事：高中時，她好不容易從學渣逆襲考了第一，激動地告訴父親。父親隻是淡淡看了她一眼，說道：“你這是瞎貓撞上死耗子，有什麼可興奮的？”但其實，人性最深層的需要就是渴望得到别人的贊美和欣賞。父母的肯定就是孩子建立自信、強大自我的重要基礎。所以，當孩子取得成績時，我們可以由衷地贊許：“孩子你真棒，我為你驕傲！”那些經常給孩子鼓掌的父母，也把愛和信心灑進了孩子心裡。

批評的話，鼓勵着說

許多父母都喜歡借着批評的名義，打擊和嘲諷孩子：

我怎麼生了你這個沒用的東西？

剛講的就忘了，你是豬嗎？

最後不僅達不到教育效果，還會傷害孩子自尊，破壞親子關系。想要真正讓孩子進步，不妨試試“批評的話兒鼓勵着說”。尹建莉的女兒有次數學沒考好，老師在家長會後特意找她說了此事。

回到家後，她沒有責罵女兒，卻說道：

“老師說你這幾次數學雖然考得不是很理想，但她覺得你在數學方面其實是很有潛力的。”

就這樣，女兒受到很大鼓勵，自信也被激發起來，之後越考越好。家長的信任和鼓勵，就是激勵孩子改正和進步的強大動力。

請求的話，商量着說

我以前跟兒子說話，喜歡直接下達命令：

“你怎麼搞的，房間這麼亂，快去收拾好！”結果每次都是說了半天兒子都不動地方，甚至還跟我頂嘴：“要去你自己去，别煩我！”後來，我反省了一段時間，才醒悟：命令式話語很容易讓孩子失去自尊心，滋生叛逆情緒。于是我再想讓孩子做些什麼的時候，便嘗試用商量的語氣：

“兒子，衣服亂丢可不是好習慣哦，你願意和媽媽一起收拾一下嗎？”兒子猶豫了一下，果然走過來開始收拾屋子。當你放下咄咄逼人的态度，多考慮孩子的感受，以柔克剛，孩子自然願意放下抵觸，痛快地把事情給解決了。

質疑的話，溫柔着說

《非暴力親子溝通》中，有這樣一個故事。樂樂一個月花掉了1000多元的零用錢，媽媽心裡很生氣，但還是選擇了溫柔地詢問樂樂：為什麼這個月會花掉這麼多的零用錢？樂樂便向媽媽坦誠道：妹妹要什麼就有什麼，可是總沒有自己的份，但是媽媽願意為自己花錢，會讓她感覺自己是被關心的。媽媽這才真正醒悟，原來是自己過于關注妹妹，疏忽了對樂樂的關心。孩子的心靈是脆弱的，無論發生什麼事，都不要劈頭蓋臉的質問孩子。父母心平氣和的态度和溫和的話語，就是孩子的定心丸，讓孩子在任何情況下都能信任父母，敢于敞開心扉。

反對的話，尊重着說

從兩三歲起，孩子的自我意識就開始萌芽，随着年齡的增長會愈發強烈。當他提出自己不同的看法和要求時，不要認為是他任性，跟你對着幹，而粗暴地反對他。比如孩子天天玩手機上網，不要直接對孩子發脾氣：“不許玩手機了！”、“再玩就沒收！”可以嘗試用平等、尊重的态度去溝通。

“媽媽能理解你，手機确實很有意思，可是長時間玩不僅傷害眼睛，還影響學習，你是大孩子了，媽媽相信你是有這個自律能力的。”

當孩子感受到你的尊重，就會開始反思自己的行為，很大程度上采納你的建議。養孩子不是馴獸，你尊重了他，他才會尊重你。

4 有句話說得好：

“每一個孩子，都是站在父母的舌尖上舞蹈。”

父母的良言，是指引孩子往前走的明燈，也是構建親密親子關系的橋梁；父母的惡語，則是種在孩子心裡的毒瘤，也是一把割斷情感鍊接的利刃。父母子女一場，是這世上最美麗的緣分。一起共勉！

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