來信人：惡女。

你好：

看到這個信箱，有點興奮，感覺自己終于找到了一個突破口，去和陌生人說一些不忍啟齒的話。

其實，在我說我的故事之前，你的回複内容，有可能已經猜到，但是原諒我還想說，因為這些話已經在嗓子眼待了很久，感覺到了一股腥臭味。

你說：作為一個已婚的女人，和另外一個已婚的男人維持着暧昧的關系，是不是很可恥？是不是很令人作嘔？

和自己的閨蜜說了，她說:站在我的立場盡可能的理解我，但是還是不希望我這樣做，對不起愛自己的人，同時所謂令你上心的人不過是一個對家庭沒有責任心的渣男，你何苦為了這樣的男人去傷害愛你的人？

而我會不顧廉恥地說:我們見面，隻是聊聊天，從沒想過要滲透到彼此的家庭裡，隻是做一個朋友。可是，其實我心裡知道，誰會翻來覆去的看一個朋友的聊天記錄呢。

但是，你要說我是“小三”、“第三者”，我覺得我和他彼此都不是。他愛他的家庭，我愛我的家庭，我們從未想過介入彼此的生活，隻是聊一聊工作，聊一聊電影，聊一聊自己。不過還是有一種深深的負罪感，對待愛我的人，感覺我不值得他全心全意的愛，我很可恥。

具體，我想說什麼呢？有些混亂。這樣雙面人的生活還有兩個月應該就會結束，愛我的人回來了，我就不會在有時間與精力去進行那段暧昧的關系，我希望是這樣的，可我能保證嗎？

自己采取過很多努力去遏制這樣的關系，删好友，拉黑，可是最後自己都投了降，還是重蹈覆轍。慢慢，自己就覺得順其自然吧，安慰自己隻是有一個親密的朋友，無關金錢，無關性，甚至一度認為我們之間是純潔的，不是惡俗的“婚外情”戲碼，我不是“小三”，他也不是“渣男”，隻是兩個互相欣賞的人保持了一段交心的關系。

也許，你已經發現了，我還在為我的無恥辯解，為自己找理由。我承認我愛着我的先生，每一次的視頻，我都是發自内心的快樂和幸福。但是，我也不想否認，對他，2017年的第一次見面，就讓我心動了，隻不過我以為這樣的心動隻是偶爾的波瀾，沒想到過了2年以後，他和我竟然有了開始。

惡女的自述，有可能你都不知道回什麼，甚至不屑回複我。不過，還是感謝你看完。人性真的好複雜，好複雜。

回信人：羅東

謝謝你的故事。你最後一句是對的，“有可能你都不知道回什麼”，我的确不知道如何去回複你。

婚後遇上一段暧昧關系，要如何去講述、怎麼去處理？你在腦子裡可能已經糾結了幾十遍。你是有答案的。你身邊的同齡人也是有答案的。而我可能都沒資格來說一兩句。既沒有結婚，也沒有和你一樣的困惑，更缺乏生活上的閱曆。

但是，在這一期郵件列表裡，你來信的時間最早，内容也最長、思緒可能也最複雜。怎能略過？我看完你的故事，也回憶起過去的一些場景、聽聞。倒有了幾句話。即便是裝成熟，也要回你的這封信。

那是四年前（還在學校沒畢業），有一個晚上，我和一位同學在操場散步，無非閑扯、說這說那，印象裡并沒有什麼目的。突然，他談起微信的“漂流瓶”，還鼓勵我去使用，并去感受另一個世界，然後回頭再寫一篇論文。

我笑他“不正經”。何為“漂流瓶”？我當年隻把它理解為一種陌生人社交，在微信上就像“附近的人”“搖一搖”一樣。運營商通過這些功能推動了微信早期的用戶積累。

“不不不！”他打斷我。他說，他用半年“漂流瓶”結識了一批奇奇怪怪的網絡“野遊者”。有男有女，有少年少女，有中年女性。夜深人靜，他們都打開“漂流瓶”去放任。

他尤其提到三位。第一位是上海的企業高管，和他分享其與朋友、同事在身體上錯綜複雜的關系。第二位是南京的大學生，成績好，性格大方，是同學們心裡的“女神”，晚上也悄悄玩上“漂流瓶”。第三位是鄭州的中學生，缺少朋友，在“漂流瓶”上對他産生好感，決定要到武漢來見面。他吓壞了，趕緊不再聯系。他說，他隻是迷上了這一種交流方式。

我今天去回憶他當年說的話，既不是評說、也不是為任何人辯護。他的這些故事使我第一次感受到，微信上那個不怎麼起眼的“漂流瓶”選項裡面竟然隐藏着一個波濤洶湧的網絡世界，在那裡，人性瘋狂馳騁，欲望也一并泥沙俱下。

我所學的社會學一般認為，人類創造了一些制度、規範、輿論和習慣來建立社會秩序。要驗證這些秩序是否建立，通常是要通過可查看、可感知的社會事實，而那些虛無缥缈、玄乎其玄、形而上學的東西是不确定的。即便反思，也經常是反思一種結構、一種背景。

然而，有那麼一些領域，實際上是這些制度、規範、輿論和習慣無論如何都難以進入的。它們一直在逃離“馴服”。它們是“人”最後的“無政府”地帶。而曆史上的一些瘋狂舉措希望改造人性，統治關于“人”的全部領域，最終造成災難，并不得不宣告失敗。

我贊同你說的“人性真的好複雜”。你看見了一個矛盾的自己。沒錯啊，它就是複雜的。說它複雜，是因為它是不可能像數理一樣，一是一，二是二，也不可能像社會事實一樣，有标準即有是非黑白。而反之，人性也不必像數理和社會事實那樣非辨明不可。

那天晚上，因為那位同學的那番話，我回到宿舍好奇地打開了“漂流瓶”，要去瞧個究竟。很遺憾，扔出去兩三個“漂流瓶”無回複，而收到的都是廣告，也就此退出關掉，再也不見。隻是，我依然知道那裡躺着一片奇怪的、自由的、赤裸的領域。它表現着“人”不被馴服的倔強。

那麼，是好，還是壞？既然人性是複雜的、捉摸不定的，那麼，判斷就非常簡單：是否給他人造成不自由、麻煩或傷害。你要用其他标準來判斷，公說公有理、婆說婆有理，沒有參考，反複糾結，持續懷疑自己。更何況，這裡面還有的隻是一些站在道德制高點的評判。

到此啰嗦了這麼多，我承認是因為閱曆淺而不得不談開去。但是，有些邏輯可能是相通的。你說的那部分人性，它是普遍的，它并不是非黑即白的。

如果你能明确不會給他人造成不自由、麻煩或傷害，其實你完全不必像如今那麼自責。何況，你的自我矛盾實際上說明你同意這個社會的輿論和風俗标準，且願意讓它們影響你的判斷。我不覺得你錯了。

但是，如果情況相反，你或許要盡快做出選擇，确認是否愛上另一位。不是，快刀斬亂麻。是，向愛人坦誠這一切然後開始你的下半場。而這一句，你可能猜到我是從一些情感經驗人那裡學來的。他們被認為“三觀正”。至于如何去确認、如何去選擇，我就不贊同他們的做法了。沒有誰能為誰指點，也沒有誰能替誰選擇。一個在旁觀者看來再簡單不過的選擇，在當事人那裡也可能是複雜的、需要反複權衡的。旁觀者隻知其一不知其二，而你也無法講述所有的來龍去脈。

但願你的糾結壓力會被這些東拉西扯稀釋一些，哪怕隻是一丁點。不要叫自己“惡女”。

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