近年來，每當談論父女關系，許多文章都會強調：一個女性婚姻幸不幸福，要看她和父親關系好不好。

拿這句話來規勸父親，也許有一定的警醒作用；但如果，拿它來判斷女性的幸福程度，則會顯得有些殘酷。

尤其是對那些從小缺乏父愛的女孩，她們根本決定不了父親愛不愛自己，也決定不了父女關系的最終走向。

那麼，她們注定不能獲得好的親密關系了嗎？

其實不然。

在多年的學習和觀察中，我發現：

與父親的關系，是會影響女性的「情感幸福」，但它決定不了女性的親密關系。

01

為什麼這樣說？

美劇《扪心問診》中米娅的案例，就是一個最好的反駁。

米娅40歲，單身，是一名成功的律師。她與爸爸的關系非常好，父女兩人經常聯系，無話不談。

在米娅心裡，爸爸是世界上最愛她的人。從小到大，隻要她有需求，爸爸都會在一旁關心她，保護她。

然而，這并沒有令米娅的情感之路變得順利；相反，她在親密關系中屢屢受挫，困難重重。

她内心渴望一個安定的家，也渴望能擁有自己的孩子。但她卻總是與有婦之夫交往，不願與單身男子談戀愛。

無一例外的，男方一開始都會信誓旦旦地承諾：“我一定會跟妻子離婚，然後跟你結婚。”

但在秘密交往一段時間以後，對方就會找到各種借口，把她甩開。

在這樣周而複始的戀愛模式之下，40歲的米娅至今還沒有成家。

基于這個原因，她找到了咨詢師保羅，接受心理治療。

經過一層層抽絲剝繭，保羅發現：阻礙她親密關系的，恰恰是那份與父親的良好關系。

02

米娅剛出生不久，媽媽便得了産後抑郁，卧床不起。也因此，她從小便由爸爸照顧，父女關系很親密。

曾在米娅8歲的時候，一個劫匪沖進爸爸經營的小店裡搶劫，并把槍指向米娅。

當時，爸爸非常慌張，立刻打開抽屜，把所有的錢都給了劫匪。這件事，給米娅留下了深刻的記憶：“爸爸是世界上最好的人，為了保護我，他願意放棄一切。”

劫匪離開以後，爸爸抱着米娅痛哭了一個早上。

一方面，他是愛女兒的——為了救女兒，舍棄了辛苦賺來的血汗錢；

但另一方面，他卻是懦弱的——他知道由于自己沒按妻子要求做好安全防護，才讓歹徒有機可乘。

但他由于害怕受到斥責，不敢承認錯誤，并決定向妻子隐瞞真相。

他給米娅塞了很多巧克力，并與她做了一個約定：“這是個秘密，不能告訴媽媽。”

因為有了這個秘密，米娅與爸爸越來越靠近，并形成一種感覺：“我是爸爸身邊最重要的女人，比媽媽還重要。”

然而也是這樣一種親密，讓米娅跟父親的關系開始變得不真實——她記得爸爸的「好」，卻對爸爸的「不好」視而不見。

哪怕後來，爸爸為了錢，把她一個人“遺棄”在姑媽家，并偷偷把她最喜歡的鋼琴賣掉。她也從來不會怪罪爸爸。甚至，她還會不惜把“罪名”按在媽媽頭上，去替爸爸做辯護。

因為這份「好」，她始終與父親維持着良好關系；但也正是這份「好」，令她無法順利進入親密關系。

因為爸爸實在太「好」了，她很難從别的異性身上感受到同樣的「好」。

與此同時，在潛意識的指引下，她不自覺地在戀愛中複制她與父母的關系模式——通過與有婦之夫交往，來“打敗”對方的妻子，并成為對方最重要的女人。

03

我之所以講這個案例，是想說：

我們以為的父女關系好，未必就真實；父女關系好，也未必能進入好的親密關系。

反過來說，父女關系不好，也未必不能處理好關系。

那麼是什麼在阻礙女性選擇好的親密愛人和親密關系呢？

我想，是「内心的虛弱」和「對完美父親的渴望」。

每個女孩在成長過程中，都會存在一些虛弱、無力的時刻。

當母親的力量不足以支撐時，她們便會渴望一個完美的父親，為自己保駕護航。

但現實中，父親存在局限，或能力不佳，或不夠盡責，他們做不到時刻護女兒周全。

這時，女孩便很有可能會陷入孤立無援的恐慌。

為了驅除恐懼，她們往往會采取2種做法：

要麼像米娅一樣，過度美化自己的父親，忽略現實；要麼在戀人身上尋找「完美父親」，尋求情感補償。

然而，這兩種情況有1個共同點，那就是：不真實。

一旦女性抱着對「完美父親」的執念進入情感關系，就會形成一層厚厚的「膜」。

隔着這層「膜」，她們隻能通過想象，不斷為自己塑造一個「完美父親」；卻無法完整地觸碰關系中具體的人，形成真實的聯結。

當她們體驗不到真實的情感，也感受不到關系的滋潤時，便很難獲得「情感幸福」。

04

由此可見，女性能不能擁有好的關系，并不在于跟父親關系好不好，而是在于：

能不能要放下對完美父親的期待——不去美化你和父親的關系；也不去苦苦追尋得不到的父親之愛。

曾經在一個團體，一位咨詢師提過這樣一個問題，讓我印象特别深刻：如果我的父母不能如我所願地愛我，那麼我該怎麼辦？

這個問題很真實，但也很難去面對。

誠如影片中的米娅。在影片的最後，她終于完整地意識到：父親并沒有自己想象中那麼愛她。

那一刻，她深感恐慌。

在過去漫長的時光裡，父親的愛，是她唯一的情感支撐，支撐着她走過黑暗。

而認清真相，則意味着把她對父親的渴望、期待和幻想層層打破，令她再次孤立無援。

這時她要面對的，不僅僅是現實的關系，還有内心深處的卑微、恐懼和羞恥感。

經曆過太多次戀情破裂的她，不再相信自己具有親密的能力，也不相信自己能擁有親密感。

然而事實上，她并沒有意識到：當她認清真相，放下僞裝，并在咨詢中誠實地展示自己的脆弱、憤怒與不堪時，她就已經開始在建立親密了。

直到最後保羅直白地點破：“你有建立親密感的能力，因為我們就擁有過。”

米娅問道：“什麼時候？在哪裡？”

保羅一字一頓：“此時此刻，在這裡！”

這句話，如同當頭一棒，穩穩地接住了理想幻滅後踩空的米娅。

放下對「完美父親」的渴望，用真實的自我與對方碰撞，就是建立親密關系的開始。

那一刻，米娅終于釋懷，并重新燃起對生活的希望。

05

然而，單純放下渴望，還不夠。與此同時，我們還需要：

放下「求而不得」的不甘。

在現實中，許多女性盡管不再渴求完美父親，但卻依然被「求而不得」的感受困擾着：“明明是他的錯，為什麼痛苦卻要由我來承擔？”

而這一種困擾泛化到其它人際關系、情感中，則會很容易演變成怨恨與不甘。

我的朋友小A，便是如此。

她從小遭受父親的語言暴力，從來沒有獲得過一句鼓勵與支持。成年後，她帶着這份不甘，經常忍不住舊事重提，不斷指責父親。

同時她在親密關系中，也是如此。隻要對方做得不夠好，她就會不斷地埋怨、指責，不依不饒。

但這樣做，并不能讓對方意識到自己的錯誤，反而還加劇了彼此之間的矛盾與怨恨。長此以往，小A的關系越來越糟，令她深感痛苦與絕望。

也因此，她走進了咨詢室。

當咨詢師一點點地澄清，她在關系中的挫敗均來自于她對父親「求而不得」的不甘時，痛苦而虛弱的小A，曾忍不住沖咨詢師大吼：“難道就因為父親做不到，我就要原諒他的種種過錯，獨自承擔這一切嗎？”

當時，咨詢師平靜地回應道：

我能感受到你的痛苦、憤怒與不甘。你不需要原諒，但你可以重新選擇：是繼續揪着他不放，強迫他改變？還是放下心中不甘，獨自向前走？曾經的你沒得選，但現在，你可以選。”

放下不甘，不是為了原諒傷害，而是為了破土重生。

從那以後，小A才徹底接受父親的局限，放下「求而不得」的不甘。并在與真實世界的碰撞中，逐漸接受他人和世界的局限，從中活出真實的自我。

寫在最後

最後，我想澄清一點：我并不是否認父親的價值，也不是鼓勵女性去遠離父親。

我真正想表達的是：對于那些從小缺乏父愛的女性，當确實無法改變父親，無法收獲完整父愛時，哪怕與父親關系不好，你也依然可以憑借自己的努力，收獲「情感幸福」。

畢竟，作為一名女性，你的存在本身，就很珍貴；你值得擁有更好的愛情，和更絢麗的人生。

作者：天雅。一個有想法、有态度的心理學科班生。本文轉載自武志紅（ID:wzhxlx），微博：@武志紅。現于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。

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