與我一起做一個愛學習、願成長的人

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沒必要跟前任的現任比，沒意義

文/晏淩羊

01

某天，逗号從她爸家回來，跟我講她爸老是抱着她弟弟跟她說：“你看你們倆長得多像。”我說：“都不是一個媽生的，能有多像？而且，他就跟你說，不跟你弟弟說？”逗号說：“他也跟弟弟說，但弟弟還聽不懂。”我歎口氣，突然問她：“你爸現在是不是有空就會陪弟弟？”她說，是啊。然後，我突然想起逗号和她同父異母的弟弟一樣大的時候，她遭受的待遇：她爸經常不着家，跟我說過的名言是“難道我結婚了就不能出去玩了嗎”。

逗号啥時候會擡頭、翻滾、站立、攀爬，他統統不知道。

所以，在逗号還不會直立行走的階段（不到一歲），我就把婚給離了。現在他也快四十了，可能終于玩不大動了。之前有個網友看了我的文後跟我說，你前夫的老婆比你會嫁。

我：？？為啥要這麼比？

我不也享受過他提供的情緒價值以及青澀帥氣的外在嘛，隻是後來供需不匹配了。

人生真的很長的，一個人在婚姻裡的供需也一直處在變動之中。供需不匹配了就散夥，不丢人。

我年輕的時候也不可能看上現在的他，不過就多倆錢且玩不動了而已嘛。

十年過去，我也不比他差。我擁有的一切，還都是自己掙來的。人和人所求不同，“你之砒霜，别人之蜜糖”，有些人、有些事真的沒法比，也沒必要比。

而且，“會嫁”的标準也不是看現在别人享受了什麼，而是看……如果你的寶貝女兒去嫁人，你是否願意她做這種選擇。我想了想，感覺不大願意（雖然這種事情我說了不算），我會覺得：有些好條件當時當下看起來好，但長遠來看可能是陷阱，是滑梯。

我現在能教給女兒的，也無非就是不管做啥選擇，都别“眼皮子太淺”。

之前，我還寫過這樣兩篇文章：《晏淩羊：前人栽樹，後人乘涼》《情場中，“前妻栽樹，後妻乘涼”其實是常态》《《我的前半生》裡，羅子君在暴雨裡捂住孩子嘴巴的那一刻，最心酸》，但現在我的想法又變了。

戰争年代，有些戰鬥連，一個連的戰士都戰死了，換來了勝利，給了活着的其他連的戰友領功的機會……但戰後，這些獻出生命的戰士和家屬可能都得不到太大的好處。總有人要當炮灰的，但炮灰在當炮灰的那一刻，就完成了自己的修行……為後人積累了福報。當然了，我這些文中“栽樹”這詞也不恰當，樹是會自己長的，有的樹會長高，也有的樹會長死，前人也隻是栽了一下而已。但是，“樹長高”總比“樹長死”，更令人快慰。

所以，一切都是最好的命運，一切都是最好的安排。

你永遠不要覺得自己是因為不如誰誰誰，才會遭受薄待。

某個男人不是尺子，你也不是被測量的物品。

寫生孩子的過程，收到一個網友評論：說白了你前夫就是不喜歡你，不在意你。我：？？這需要你提醒？難道我是因為他喜歡我、在意我，而離的婚？不知道說這話的人的目的是啥，但我總覺得對我帶一股子PUA味。講真，對我來說，承認“别人不愛我”這一點，真的不難。别人不愛我，太正常不過了，因為我也不愛這些不愛我的人。我的價值，也不是由“别人愛不愛我”來定義的。我不覺得“誰不愛我”能對我造成殺傷力。被人渣讨厭，對我來說還是一種榮耀呢。

我覺得過往那些事兒，不過就是“事兒”。

我們都不該賦予它過多的解讀，它證明不了什麼。

一個事情發生了，它到底是好事還是壞事，也不是靠“當下”産生的結果來衡量。

你把時間維度拉長去看待問題，就會發現“塞翁失馬，焉知非福”。早些時候享受的“福氣”，二十年後可能成為“禍端”。早些時候承受的委屈與不公，二十年後可能成為你的“生命滋養”。再者，一個人當時當下愛你、對你好，也不能證明你魅力大。對方不愛你、對你不好了，也不能證明你不值得。我覺得人真的一定要建立“以我為主”的價值評判體系，因為如果你要是用别人的标尺來評判自己的話，很容易被氣死。你是誰，你價值幾何，隻能由你自己說了算，而不是你身邊奇奇怪怪的人說了算。人的自信内核，就是這麼來的。

02

看多了“女子離婚後被前夫糾纏、報複甚至殺害”的新聞，我不大能理解“前夫再婚再育，前妻感覺失落”這種事。失落個啥啊？離婚後你前夫忘不掉你，天天跑來糾纏你，那才是恐怖事件好嗎？最好的結果就是：前夫前妻離婚後，都各自支棱起來，開啟新生活。人家再婚再育，就是一種充滿建設性而不是破壞性的積極心态。

将來他若有個三長兩短，還有新老婆、新孩子兜底，不需要勞煩你。我們離場婚，要的就是清淨，所以，離婚後前任很快就把你忘了，你失落個啥？應該放鞭炮慶祝的好吧？

分手後，對前任“不希望你過得好，但也不希望你過得比我好”是人之常情。我覺得這種情緒，隻要不是特别過分，那它對我們的人生是無害的。

無非就是醋勁上頭嘛，偶爾吃醋還有益健康，說不定還能激發你奮起直追的勇氣。但是，如果你把一大部分時間和精力都花去關注前任的一舉一動，并因為對方在社交平台上曬出幸福畫面就抓心撓肺地憤怒、不忿、難過，那就當真沒必要了。你和前任曾經有過交集，但後來在某個路口分道揚镳，各自開着自己的車走在自己的人生道上，大路朝天，各走一邊。如果你把時間和精力都花去觀察他怎麼開車、車上坐的什麼人、後備箱拉的什麼東西、車的配置如何，那你自己也很容易翻車。所以，與其關注别人，不如建設自己。關注你自己的車況、看清你自己的導航、關注你前方的路況、提升你的 駕駛技能、賺足給自己車加油的錢......這才是你的人生重心。當你的關注點由他變成自己以後，你可能都不記得他是誰了，那麼，他對你而言，就是一個曾經熟悉但後來陌生的路人甲....你再聽到他的八卦以及他的婚訊、子訊、财訊甚至死訊等等，都隻像是聽到你某個舊同窗、舊同事的消息一樣，也就震驚、酸爽、悲傷那麼一兩秒。所以，我覺得，人一定要有分清主要矛盾和次要矛盾的智慧。你的生活，就是你的主要矛盾。他的生活，不過就是次要矛盾。你寶貴的時間、精力、關注度，要放在自己的“主要矛盾”上。至于如果你深陷這樣的情緒中，不知道怎麼解脫，我給三個不成熟的錦囊：首先，不必太把别人秀的幸福當回事。

人一般不會在社交平台上曬痛苦，能曬出來的幸福、秀出來的恩愛，說明不了什麼問題。

你看到的，隻是你看到的；你以為的，也隻是你以為的。其次，“風物長宜放眼量”。

有些事吧，你在當時當下看着可能覺得對比慘烈、事情很大，但如果你放到二三十年的時間維度裡看這個問題呢？

它可能就不是什麼事兒了。最後，不要賭氣，要争氣，把寶貴的注意力放在更有意義的地方。

全文完

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作者：晏淩羊，80後，情感專欄作者，新女性主義作者，中國作協會員。著有暢銷書《那些讓你痛苦的，終有一天你會笑着說出來》《願你放得下過往，配得起将來》《願你有征途，也有退路》《我離婚了》《有你的江湖不寂寞——金庸武俠小說的另類解讀》以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有13年金融從業（管理）經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于雲南麗江，現居廣州。歡迎關注晏淩羊 微博：晏淩羊

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