2022年9月24日，我鼓起勇氣向他告白了，結束了長達5年的喜歡。

我跟他是好朋友，我們見過彼此最狼狽的模樣。

我們相識的5年期間，他談了兩段無疾而終的戀愛，而我以不想談戀愛為借口拒絕了兩個很不錯的男生。

他問 " 那個男生挺不錯的，你為啥拒絕 " ，我說 " 脫單之前得先脫貧 " 。其實，我撒了謊，他的存在才是我拒絕其他男生的理由。

他把我當成無話不說的哥們兒，我卻以朋友的名義默默喜歡着他。

跟他相處的無數個瞬間，我都産生過向他告白的念頭，但每一次我都會在最後一秒退縮，然後若無其事地開啟另一個話題。

" 告白就是冒着今後連朋友都做不成的危險，去搏今後正大光明牽着你、擁抱你、愛着你的機會。 "

這句話放在我身上并不适用，因為我知道他并不喜歡我，我自始至終都沒有成為他戀人的可能性。

北京真的太大了，我在朝陽區，他在海澱區。

即使我們在同一個城市，見個面也需要花費一個多小時的時間。

他的一句 " 心情不好 " 就能讓我下班後馬不停蹄地往海澱區趕，他的一次忽視就能讓我在深夜翻來覆去睡不着，他的一句話就能輕而易舉地影響我一整天的狀态。

換句話說，我的喜怒哀樂都放在了他的身上。

某天晚上，我從海澱回到朝陽，卻得知要臨時加班，忙完後已經淩晨2點了，疲憊不堪的我癱在床上，連卸妝的力氣都沒有。

我掏出手機跟他吐槽了一下社畜的不易，他沒有回複，我知道他已經睡着了，那是我第一次感受到單戀一個人的辛苦，真的太累了。

絞盡腦汁寫方案、人擠人的通勤、維系人際關系、擔憂下個月的房租水電已經消耗了我大量的精力，而我還需要騰出精力給大概率沒有結果的單戀。

後來的很多個深夜我都會問自己：真的要這樣一直暗戀下去嗎？

前幾天，我的一顆牙突然疼得厲害，這次不能再等了。上次醫生讓我找個時間去拔牙，因為害怕所以我将拔牙一推再推。

拔完牙後，我感受到了解脫。

拔牙并沒有想象中那麼可怕，打了麻藥後不怎麼疼。離開醫院前，牙醫叮囑我盡量不要用舌頭舔牙洞，否則容易引起傷口感染。

後面的幾天，我的舌頭總會不由自主地在那個空空的牙洞裡舔無數次，不過我知道牙洞總會愈合，或者我總會适應那兒暫時有一個空空的牙洞。

單戀的心情就像忍受牙疼一樣，痛苦漫長到仿佛沒有盡頭，但總會迎來拔牙的那一天。

5年的喜歡夠久了，再喜歡下去，不僅等不到他，就連我自己的生活也要變樣了。

早一些告白就能早一些放手，早一些放手就能早一些放下。

我想，我該對他說再見了。

告白的那一天，我得到了意料之中的答案。

并沒有想象中的難過，更多的是如釋重負，畢竟我早就知道了結局。以後的日子，我的情緒再也不會被他牽着走了。

" 告白是表明心意，而不是索取關系。 "

回想起我喜歡他的那5年，仍然是美好的，他是一個很值得被喜歡的人，隻不過我沒有那個運氣成為陪他走到最後的人。

我希望當他處在人生低谷的時候，不要灰心，不要自我懷疑，因為曾經有人被他深深吸引過。

5年的喜歡就這樣結束了，也沒有什麼好遺憾的，該做的都做了，該說的都說了。

從此刻起，我要終止對他的喜歡，去遇見下一個人啦。

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