不久前，與男性朋友小李聊起“分手”的話題。

小李說：“男人提分手，基本都是深思熟慮，且蓄謀已久的。”

但很快，他就被打臉了。

起因是小李和女友戀愛快一年了。

這一年當中，他對女友的每個要求都盡力去達成。

隻不過他沒有想到一周年的時候，自己會“稀裡糊塗”地分了手。

當初小李追他女朋友，費了好一番心思，女生才答應和他在一起的。

所以，他好不容易得到男朋友的身份後，便殷勤地想把一切自己認為好的都給對方。

另一方面，他又怕自己哪裡做的不好，更生怕自己給的不夠。

但有句話說的好，愛情就像指間沙，握得越緊，反而流失得越快。

小李本懷着付出能夠換來回報的期待，最後卻發現并沒有換來女友的珍惜和重視。

女友不僅三天兩頭會因一些小事鬧别扭，還會指不定哪天因為他的一句話就把他“拉黑”。

終于有一天，小李忍不住去找了女友，希望兩人通過溝通來處理關系中存在的問題。

他鄭重其事地對女友說：“我覺得你這類毛病不解決，我們恐怕走不下去，分開更好。”

但女友在聽到這句話時，覺得他就是把問題都歸咎于自己，很明顯地在說分手了。

于是，女生在沉默許久之後，同意了分手，并沒有挽留。

等到事後問女生才知道，她和小李一開始提出的想法類似，認為女性的分手大多是開玩笑，而男性的分手基本是真分手。

如此分手的局面，讓小李耿耿于懷了很久。

之後他偷偷用小号關注了女生的微信，隻是為了專門看這位前女友的動态；

他不敢自己獨處，要和朋友在一起，才能勉強忍住聯系對方的沖動；

他經常在深夜靠酒精來麻痹自己。

有好幾次都已經很晚了，他拉我們幾個朋友出來，把自己灌得大醉還嚷嚷着說：

“我原本不是想分手的啊！隻想着好好說，引起她的重視啊。”

那一瞬間，我們發現，脆弱在感情裡有時是不分男女的。

一個男人也會因為一時沖動提分手，更離譜的是，僅僅為了引起對方注意甚至示好而分手。

01

男人“示好型”提分手

無論男女，在這個浮躁的社會工作、生活社交、應酬，誰都有壓力。

有時，我們處理自己的情緒都自顧不暇，還有幾個能心平氣和地處理兩個人關系的問題呢？

這時，隻要有一方沒有一起走下去的決心和耐心，想走捷徑的最快方式就是分手。

雖然有很多網上或過來人的經驗告訴我們，女人分手後大多餘情未了，分手經常是求證被愛的方式。

男人則很少會試探性分手，都是感情耗盡，深思熟慮後提出的分手。

因為他們更多是理性思考過的結果。

可有時候，事實不是這樣的。

在熱播劇《流金歲月》裡，蔣南孫的小姨說自己的丈夫提出了離婚。

她說：“當初他說離婚就離了，結果他反悔了。

但我不反悔，說話要想好了再說，哪有那麼多機會反悔的？

不吃苦頭記不住。”

不管男女思維上有如何的不同，但進化過程中，人們對于人性的選擇都無法違背。

因為男人如果真的要分手，選擇了人性中的趨利避害就決定不愛了，他們的理智根本不會給自己留退路。

真正愛過，哪有那麼容易就放下。

假意提分手，更像是一種為了引起注意，威脅式的讨好。

總會有蔣南孫的小姨夫或是小李這樣的男生存在，他們的分手很大程度是“假性”的。

02

男人“假性”分手在示好

太多的心理學知識指出，男女性從大腦結構到思維方式并不一樣，分手的方式也不同。

不可否認，當男人提出分手，說明雙方的感情已經出現了問題。

當愛情出現問題的時候，男人往往都是以目标結果為導向的。

他會去想關系裡發生了什麼事，怎麼去解決中間的問題。

有心理研究發現，男人的思維方式決定了他的感覺是後知後覺的，不像女人那麼發散感知。

其實有些時候，男人一時沖動提分手，不是因為不愛了。

而是他面對關系中的争吵、矛盾，在“感受”上滞後了，甚至是一種期盼對方來解決的示好。

馬克思曾說，事物的現象是外在的表現形式，可能是正确的，也可能是歪曲的。

想要知道男人分手是真是假，就要先從幾個方面來判斷，一個男人的分手是否就在示好。

1、想結束關系還是為了表達需求

美國兩性情感專家莉爾·朗茲曾提出：能長久的關系，都是兩人的需求要互補。

其實大多數男性談感情，看重的更多是需求。

一如某些極端的例子，絕情的前男友就是即便還有感情，可一旦滿足不了他自身需求，就會果斷分手。

當一個男人想緩和雙方關系，而不是為了真正分手時，往往會先嘗試讓步，提出自己的需求。

男人的需求無非分為兩種，生理需求和心理需求。

兩個人能走到一起，生理上的需求該滿足的基本就滿足了，自然不必多說。

重點是心理需求，因為這影響着兩個人在一起的長期狀态，說白了就是一種愉悅的狀态感受。

心理學專家李玫瑾教授說過，兩個人在一起為的是共同愉快，如果有一方真的不愉快了，與其執着不如放手。

因為在長期關系中，哪怕隻是令對方感到難受，也會“傳染”給另一方。

這樣的感受是流動的，在一個屋檐下時隻是會越來越清晰。

普遍情況下，男人希望在愛情中被滿足的需求，包含了被崇拜、認同、理解、信任甚至是服從。

兩個人之間，都要心甘情願并穩定地走下去，基本達成了某種程度的平衡。

當小李在關系中成為更多付出的一方，他原本的需求是沒有得到滿足的。

一旦對方的“作鬧”讓他越來越不愉快時，他的需求感匮乏，加劇了關系的失衡。

後期，他勢必想釋放自己壓抑的情感，以達到關系的平衡。

這時候提出分手，男人更多是放出“我有情緒了快來哄我”的信号，滿足他的需求。

雖然很多追求浪漫、高尚愛情的人，不喜歡這樣“另有所圖”甚至嗤之以鼻。

但扪心自問一下：無論男女，在一起不圖點什麼的話，那簡直不是我們這種凡夫俗子的感情。

2、留有回旋餘地

即使是男性，分手時的表現很多都是具有迷惑性的。

想要分手的情緒在當下那個時刻，的确是真實存在的。

提出分手的那一刻，他有情緒在，但不代表關系要走到無法回旋的地步。

情緒會随時間而慢慢變化，要看男人有沒有給關系留餘地。

前不久的離婚綜藝《再見愛人》，章賀和郭柯宇這對離婚夫婦的互動，可以看出章賀正在做這種嘗試。

雖然章賀和郭柯宇兩個人結婚十年，明明兩個人還有感情卻選擇了離婚，很多觀衆都在“碎玻璃渣裡找糖吃”。

當初，身為丈夫的章賀很爽快地同意了離婚，時隔一年後參加節目卻對前妻郭柯宇處處照顧，還想着與前妻好好告别。

大家都為他倆的分開而惋惜，以至于有一期章賀的三姨都遠道而來想勸說他們複婚。

在郭柯宇斷然拒絕後，章賀滿眼都是落寞。

他還頗為示好地說要郭柯宇别把話說的那麼絕。

有時候，男性提出分開後還關懷備至，甚至選擇做朋友的做法，是他們示好的一種方式。

他們這種處理方式，除了是害怕失去或逃避之外，還有可能是給關系、給自己留餘地。

其實他們明白，女性是更感性的生物，容易被一些細節所感動。

男人隻要不是太自作聰明地做一些越界的事，比如死纏爛打或不負責的撩撥，都有關系恢複的可能。

3、從自身出發審視關系

能長久的兩性關系，都是雙方共同付出，在對方理解和接受的範圍内相處的。

當出現各自不能理解的問題，我們隻能改變自己能理解的，而不去設法改變不能理解的。

這才能營造出相處的舒适感。

而面對分手的“不舒适”，如果真是為了改善雙方的關系，能先做的是“反求諸己”。

即對自己的行為和思想，我們是能理解而且可以改變的，那就嘗試從自身先去努力。

但對于對方的思想和言行，我們不能做到完全理解，那麼就别試圖去改變。

這時候，男人隻有從自身出發，隻思考這幾件事，就是“我看問題是否全面”、“我做過什麼努力”、“我失去這段關系是否會後悔”。

但凡是男方想共同解決矛盾，有那麼點溝通技巧，也不會将全部責任推給女方。

這樣一系列的努力之後，大部分女人是可以做到通情達理的。

就是怕女方心裡清楚，男方一天不正視自己的問題，每天在一起就等于飲鸩止渴。

就像《再見愛人》裡同為離婚夫妻的妻子佟晨潔和丈夫KK。

在節目中，短短幾天旅行，KK一次次情緒爆發，同時伴随着種種迷惑發言。

他情緒不穩定還嗜酒，卻依然要沒安全感的妻子生孩子。

之後，他又因佟晨潔的不配合而反過來指責對方。

就連《三聯生活周刊》都這樣評論KK的狀态：“沒完沒了地自憐，拒絕聽妻子的抱怨，更不理解對方為什麼要離開。”

這些都讓佟晨潔越來越堅定自己的想法，最終選擇了分開。

因為她明白了他的思想根深蒂固，他們之間的核心矛盾沒辦法解決，丈夫的某些問題永遠也不會改。

與其給彼此增加負擔，還不如索性利落分開，免得越陷越深，無法自拔。

有調查發現，很多感情經曆和閱曆豐富的男人，大多其實在自己主動提出分手的時候，他内心早就有了無數的預案。

這樣的分手，一般不是沖動下的決定，真的存在深思熟慮以及權衡利弊後的果斷離開。

用分手來示好的男人，看起來是因為不甘與後悔。

但用這種相愛相殺的方式，大概率不能得償所願。

作者 | 慕楚 媒體文案策劃，曾專修應用心理學，專注寫作，熱衷研究精神分析和情感心理學，箴言：凡有所學，皆成性格，用心傾聽和記錄身邊每一個靈魂故事。

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