01

兩個人談戀愛，難免會涉及到性。

雖然我們現在處于一個非常開放的現代社會，但對于性的看法，還是會因人而異。

有人覺得性就如同家常便飯，正常态度面對即可，沒什麼好避諱和回避的。

有人則覺得性是非常私密的一件事情，不輕易在公開場合大膽談性。

不過，無論人們對性持什麼态度，在戀愛婚姻中，性還是不可避免的。

每個人都會有性欲，這是人本能的生理欲望,就跟吃飯睡覺一樣，性欲是人們身體最底層的生理欲望。

按照馬斯洛的需求層次理論，人有五層需求，這五層需求屬于遞進關系，等于說隻有實現低層次需求後才會出現高層次的需求。

這五層需求分别是生理需求、安全需求、愛和歸屬感需求、尊重需求、自我價值實現需求。

當我們的第一層次需求，也就是生理需求得不到滿足的時候，那麼就不會出現後面的四種需求。

比如，一個人連溫飽問題都解決不了的時候，那他就不會考慮到安全問題和歸屬感需求以及後面兩層需求。

所以說，生理需求其實是一個非常重要的基礎。

吃了吃飯睡覺之外，最關鍵的生理需求就是性。

性是協調伴侶關系不可或缺的調和劑和潤滑油，但是當兩人的需求不同步時，就會産生很多摩擦。

人們最喜歡說的一句話是，好的愛情是精神上的門當戶對，然而事實證明，很多夫妻離婚的原因卻往往是因為性生活不和諧。

性的門當戶對，比精神上的門當戶對重要多了！

02

性生活的和諧度其實是情侶和夫妻相處中最為關鍵的一件事情，性生活和不和諧，決定着你這段關系和不和諧。

經常有粉絲會私信我，男朋友欲求太強烈了怎麼辦，每天都要，自己已經快吃不消了。

對于這類問題，我常常是會讓他們開誠布公地談一談這個問題以及商量解決辦法。要麼互相遷就互相理解對方，要麼分道揚镳，從此各走各的。

但他們會覺得因為性生活不和諧就分手很奇怪，搞得自己跟對方在一起就是為了性似的。

誰也不想讓對方覺得自己純粹是為了性才在一起，于是，很多人會選擇第一個解決方案，或者是忽略這個問題。

然而，越是被忽略的問題，越是會在将來成為壓垮你們的最後一根稻草。

大家都知道超女何潔和她老公赫子銘鬧得沸沸揚揚的離婚事件吧，他們為什麼會離婚，其實追根溯源就是出在性生活不和諧上。

何潔曾在微博上聲明，自己被赫子銘扣上婚内出軌的帽子，而原因僅僅是因為何潔不能滿足他的性需求。

這聽起來很渣，但回到問題的最開始，我們才能刨開問題的本質。

假設一對情侶，男生性欲極強，而女生性欲非常弱。一開始可能兩人會覺得這不是什麼大問題，隻要兩個人是相愛的，互相遷就一下就好了。

可長期積累下來，男生的需求常常得不到滿足，而女生也要為了遷就男朋友而導緻身體吃不消。慢慢的，兩人就會出現矛盾。

最壞的結果就是，男生會通過另外的途徑來滿足自己的需求，而這個途徑也包括了跟别人約或者找小三。

當然，叔也不是絕對的說性欲強的男生都會這樣，一些自制力非常強，而且會排解自己的男生還是能很好地處理這個問題的，可惜這樣的男生，非常難遇到。

03

如果是女生性欲強烈而男生沒有這麼大的需求呢？

那情況可能會更嚴峻，因為男人的自信心有一部分是來自對伴侶的滿足，如果長期滿足不了女朋友，可能會對男生的自信受到打擊。

長此以往，男生要麼會提出分手，要麼選擇繼續承受這種自信的打擊，但因為自信心受到打擊，很有可能會因此影響到工作。

我有一個朋友小昭，女生，故姐也認識。她找故姐談過一次，就是問關于自己和男朋友在性上的問題。

下面我說的這些都是故姐轉述給我的，她想讓我從男性的角度出發，看看這男人是什麼心理。所以大家不要誤會哈，别又跑去故姐那告狀了。

小昭是一個性成熟較早的女孩，對性的需求度也比平常的女孩高。

剛開始跟男朋友在一起的時候，小昭每天都會要，男朋友也會非常配合，而且也很寵溺。

但時間久了，男朋友就開始有些敷衍了。要麼就是當成例行公事，速戰速決，完全不像以往一樣享受整個過程。要麼就是推辭說今天加班太累了，直接拒絕。

小昭很不能理解，因為這是她第一任男朋友，她也不知道别人是怎麼樣的，在她眼裡，每天滾床單是一件非常正常的事情，她也不覺得這個頻率相對比正常頻率過于頻繁了。

後來男朋友又因為工作上的事情更忙了，每天加班到到淩晨兩三點，回到家隻想躺下睡覺。可是小昭卻總也忍不住爬到男友身上開始挑逗他，男朋友一開始還好好哄着，可是因為太累了，最後還是會忍不住沖小昭發火，甚至還罵小昭淫蕩。

小昭覺得他是不是在外面有人了，總用加班當借口，肯定是在外面交了糧，回家就交不上了吧，男人果然都是大豬蹄子。

04

作為男人，我真的很能理解小昭的男朋友。大家不要把男人全都想象成好色之徒，好像除了性，男人大腦裡啥都沒有似的。

我很喜歡柏邦妮說過的一句話，大緻意思是說，讓小白兔和小白兔玩，讓大灰狼和大灰狼搞在一起。

當兩個人性需求比較同步到時候，兩個人的性生活也才能維持長久的和諧，也才有助于兩個的關系穩定。

其實不管是性冷淡還是性欲旺盛，這隻是人們與生俱來或後天形成的獨有特制。

任何一種我們都不能批判，因為這不是一個能用對錯來衡量的東西。如果一定要分對錯，可能錯就錯在一個性冷淡偏偏找了一個性欲旺盛的人吧。

性并不是一個羞于啟齒的問題，想要，那就大膽說。不想要，那就更要說了，告訴伴侶你的真實想法和需求。

認真溝通，而不是為了遷就對方而壓抑自己的欲望。

如果兩個人在一開始性就很和諧，那這之後的一起問題都不會出現。

本來想說說我跟故姐的例子，但你們肯定會說我又秀恩愛，那我們不說了，說說别人的例子。

我以前的同事，阿新和小苗，他們是一對情侶。當我們讨論到不知道怎麼遷就伴侶的強烈欲望或性冷淡時，他們總是會很疑惑，為什麼你們會出現這樣的問題。

他們就不一樣，從來不會因為性的不和諧，或者誰的欲求不滿而産生矛盾。

事實證明，性和諧真的很重要。

可是你說怎麼可能在一開始就能确保兩個人在性上達到百分之一百的和諧？這當然不可能，但也不是沒有調和的方法。

關鍵還是要兩個人多多溝通，互相了解彼此的需求。

如果對方對性實在沒有太大的興趣，那另一方其實可以用各種各樣的方法來引導對方，讓對方體驗到性的快樂。

假如對方欲求太過強烈呢？那另一方也可以給他找一些興趣愛好來分散一下對性的熱衷以及精力，當一個人的精力被分出去了，那在原來事件上的精力就會減弱。

最後，在有限條件下找到和自己在性上匹配度最高的人吧，然後再互相溝通磨合，相信你們的關系一定能夠走得非常長遠。

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