世上有好男人,自然就有壞男人,但為什麼在情感世界裡,“壞男人”似乎更受女性歡迎?
1.為什麼“壞男人”更容易得到女人心?
想象一下,作為女孩,你遇到了這樣一個人:
他對誰都很兇,卻隻對你溫柔又耐心;
他會故意惹你生氣,卻會在關鍵時刻為你拼命;
他對誰都滿不在乎,眼裡隻有你一個……
是不是有一點心動?
他好像也沒為你付出很多,為什麼你會心動呢?
她們之所以愛上壞男人,是因為真真切切感受到了被關心的滋味,知道生病需要親自送她們回家而不是隻問一句:你還難受嗎?知道關心她們的情緒,而不是手足無措但什麼都不說、什麼都不做。即便這種好隻存在于感情的暧昧期或是熱戀期時,但至少她們切身的被溫暖到了,這也是為什麼很多女人最後知道對方是渣男時也不願分手的原因,她們貪圖的是别人給不了的特殊對待。
沒想到,《狂飙》明明是一部反黑劇,但讓網友們最揪心也最動心的,卻是黑幫大佬高啟強和妻子陳書婷的愛情:
“雖然大哥大嫂是犯罪分子,但真的好甜!”
“我知道這不對,但我真的好喜歡這個深情的壞人怎麼辦?”
初戀是她,摯愛是她,死了都要愛的還是她。
所以哪怕他們是謀财害命的黑社會,也不影響觀衆們磕生磕死。
“壞男人”也會毫無保留地去愛。
“他會像父親一樣取笑我、捉弄我、禍禍我、打我……但他心裡有我,他愛我。”
光這一點,就能讓很多女孩的未竟情節得到極大滿足。
如今時代變了,可有些女孩依然在找“壞爹”。
就像《狂飙》中,高啟強從一個底層的“殺魚佬”,變成無底線追逐錢和權的“劊子手”,神擋殺神,佛擋殺佛,簡直壞到骨子裡了。
可他越是表現得心狠手辣,他對老婆赤城的偏愛就越讓女孩們動容。
更别說,“壞男人”最擅長玩心跳,會說甜言蜜語,能提供更高的情緒價值。
所以,并不是男人壞起來有多迷人;
而是我們太需要被愛,被療愈。
那些埋藏在我們心裡的傷痕和缺失,希望有機會被另一個人溫柔地撫平。
2.一個紮心的殘忍真相:真正的壞男人有多可怕?
因為從小生活在父母争吵的環境中,長大後的小婉也變成了一個脾氣易暴的女孩。這個性格讓她所有的戀愛時長都沒超過半年,甚至戀愛時每一個男友都紛紛對她的性格表示厭煩,常常說她無理取鬧。
小婉本以為自己不配被愛,不會遇到真正愛她的人了,直到她交往了現在的男友小柯。
對方英俊潇灑、幽默風趣,可以說是個溫柔的壞男孩。之所以說是壞男孩是因為他談過十幾段戀愛,不過小婉并不在乎,她認為小柯并不愛他之前交往的女性,他最愛的是她。
因為小柯并不會像之前的男友一樣,指責他亂發脾氣,反而會貼心的照顧到小婉的所有易爆發的情緒點,生病時會放下工作陪她去醫院,甚至有時候小婉把情緒帶到了兩人同居的家裡,小柯也會耐心的在一旁安慰她。
借着鍛煉的名義,偷偷去公園裡散步;晚上借着跳廣場舞的名義,手牽手跳舞。
小婉本以為她會和小柯一直交往下去,走進婚姻,可沒想到隻過了三個月男友就猝不及防的和她提出了分手。
起初小婉以為是自己脾氣太差的緣故讓男友受不了了,挽回時還發誓自己一定會改變,可對方依舊選擇了離開。
分手後小婉繼續死纏爛打,最後被對方删除拉黑了所有聯系方式。但不死心的小婉去找了小柯的每一個前女友,她這才發現原來小柯對每個前女友都很溫柔,都非常地無微不至。
可知道真相又能怎麼樣呢,和小柯戀愛時的三個月是小婉有生以來最幸福的時刻,她已經逃不出來了。
比壞男人更緻命的是溫柔的壞男人,他給你了前所未有的感受,讓你獨自一人深陷幸福。最後又毅然決然的離開了你,留你一個人獨自守着回憶。
“壞”裡藏着“好”,隻是很多人單方面的幻想。
現實中,“壞男人”就像一個從根上腐爛的水果,看到有一點發黴,就說明整個都爛掉了。
他愛你,但他愛的不止你一個。
他對你好,更對所有人都好。
很多人隻看到了“壞男人”有魅力的一面,卻忽視了他們人性中的陰暗面。
政治家馬基雅維利,以不擇手段玩弄權術聞名。他的主張也被很多“壞男人”認可:為了達到一個高尚的目的,可以使用最卑劣的手段。
正常情況下,他們可以共情,甚至表現得非常有同情心。
一旦感到情況對自己不妙,就會停止感同身受,不去感受他人的痛苦,做一些傷害他人的事。“壞男人”可以瞬間“翻臉”,忽冷忽熱。
就像高啟強的複雜人性。
說他“壞”,他對家人又極好,還熱心做公益,一副慈眉善目的模樣。
說他“好”,他卻可以在給自己家人打包食物的時候,安排手下殺别人的老婆孩子,還輕飄飄地說出一句,“他家人和你有什麼關系,燒死算他們倒黴”。
甚至面對陳書婷唯一的兒子,也痛下殺手。
他扼殺别人的生命,就像殺死一條魚那麼簡單。
自戀、馬基雅維利主義以及精神病态,是暗黑三角人格特質。
這些特質決定了:“壞男人”并非更有魅力,隻是在情感上更狡猾,更具迷惑性。
本質上,“壞男人”并不愛任何人,隻愛自己。
首先,建立健康的戀愛觀。
不要愛一個隻對你好的“壞人”,去愛一個本身就好的人。
“你能不能和一個人結婚,願不願意和一個人結婚,不是看最高處,而是看最低處。
不是看這個人最好的時候是什麼樣子,而是看他最低處時你是否還能接受。”
這個最低處,就是看一個人品行的最低處。
人都有善惡,但善良是一種選擇,也是底線。
一個人值不值得去愛,不要隻看他好的時候有多好,更要看他壞的時候,到底有多壞,你能否接受這種壞。
再者,如果已經深陷“壞男人”的情感泥沼,學會判斷什麼是“真正的愛”。
高啟強總說,他很愛陳書婷。所以他想給她和這個家,最好的東西。
可陳書婷最想要的安穩,卻到死也沒得到。
什麼才是真正的愛呢?
我很喜歡心理學家弗洛姆的說法:
愛是付出,是為對方着想,是為對方的福祉做出自己的努力。
真正愛你的人,不會傷害你。會盡力給你想要的幸福,而不是他認為的幸福。會給你真正的安全感,也能讓你在關系裡不斷自我成長。
好的親密關系有一個功能:允許我們退行成孩子,重新成長一次。
與其尋找一個“跟父親一樣的男人”,不如尋找一個“比父親更好的男人”。和這樣的人創造親密關系,才能真正療愈你内心的傷痕。
最後,愛錯人也不可怕,勇敢離開受傷的關系,并療愈自己。
我們必須承認:會愛上“壞男人”,說明我們内心也有一定程度的缺憾。
誠實地面對這份缺憾,讓内心長出堅韌的力量。
比如,長期定時堅持正念、冥想練習,去覺察自己的情緒及背後的内心需求,思考:
“在這段關系裡,我真的幸福嗎?”
“我愛的是TA,還是想彌補那個缺愛的小女孩?”
“我到底想要怎樣的親密關系?”
……
想清楚後,離開或調整讓自己覺得威脅、不安的環境。
如果你覺得很無力,一定要主動尋求外界的支持幫助。
比如,與愛你的家人、朋友或者心理咨詢師傾訴,讓更多的社會支持幫助你遠離傷害和陷阱。
“壞男人”浪漫刺激的完美愛情,大多是幻想。
就像張頌文說的:“世間還有什麼比得上和家人一起,一杯清茶,幾碟小菜,平凡踏實”。
與其深陷一段壞的關系裡,提心吊膽,期待對方為你改變。
不如誠實面對自己的内心,成為更好的自己。
有的人愛你隻是想愛你一陣子,而有的人愛你是想和你過一輩子。想跟你過一輩子的男人,可以是愛你的優點也愛你的缺點,也可以是慢慢磨合,慢慢改變你的缺點,用一輩子的時間來愛你。
真正的壞男人壓根就沒打算和你共度一生,他可以花言巧語的哄騙你,快速的讓你開心,解決問題,等他對你的新鮮感過了,你的缺點他也沒必要容忍了。
真正的好男人,會愛兩個你,現在還沒完全了解的你,和以後了如指掌的你。而壞男人隻會愛現在這個對他而言具有新鮮感的你。
願你能遇見真正好的愛情。
即便沒有,願你能好好愛自己。
世界和我愛着你。
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