我是想提出分手的，這個念頭好像剛一開始就有，當它有一天擴大到我再也掩飾不住的時候，我開始為自己有這樣的念頭痛苦、羞愧！

可一旦這種想法露出了頭，就好像雨後的春筍肆意的生長着，就要紮破我的喉嚨從嘴巴裡冒出來。

我用力的控制着、阻擋着，盡量裝出一副如無其事的樣子來。

我和她自小相識，在初中時我們是前後位，那時我學習成績就很好，可貧困讓我無法安心念書，父親生了嚴重的肺病，尚無錢醫治，我怎麼可以坐在這明亮寬敞的教室裡享受老師的諄諄教誨。

此時善良的她好像看透了所有的事，每天中午會悄悄的塞給我一個饅頭或一兩個紅薯，我感激的看着她，她會給我一個鼓勵的微笑。

可到了該上初二的時候，我還是決定不去上學了，想出去打工貼補家用。沒想到，她帶了她的父親到我家裡來，跟我父親說以後我的學費和飯費都有他們負責，但有一個條件，就是讓我和她先訂親，以後到了一定的年齡就結婚，無論以後發展如何都不允許反悔。

那天，父親很開心，甚至喝了酒，高興的對我說，她家裡很富裕，人也很不錯，即使有一天他離開了也沒什麼好擔心的了。這麼一來，我不在是家裡的一個負擔，還可以在學校省出一些口糧帶回家裡。父親的病竟也奇迹般慢慢好了起來。此時的我，是真心感激的，想自己以後有了能力一定讓兩家人都過上好日子。

以後的日子我都努力的學習着，終于沒有辜負所有人的期望，考上了一個還算不錯的大學，她卻落榜了，但大家商議後，覺得到了該我回報的時候，由于年齡還不到領證的時候，就先在老家舉行了婚禮。

那天，都說我家是雙喜臨門。父親那天也紅光滿面為有一個這樣的兒子感到異常的驕傲。

大學生活開始，她跟着我一塊來到了城市裡，在學校的附近租了一間小房子，找了份文職的工作，我還是在大學宿舍住，一個月後，我決定不再接受她家的接濟。開始自力更生養活自己。

我很喜歡看書，想着同學們也會喜歡，就拿出30元進了十幾本書和20支牙刷開始了我的擺攤生涯。

沒想到很順利，第一次進的書兩個晚上就賣的隻剩了一本，牙刷也賣的隻剩了兩支，就這樣，掙的錢除去供我們兩人的吃喝、房租外，還有些剩餘，開始我會全部寄回家裡，大學二年級的時候父親說不用往家寄錢了，家裡的欠款已經還完了。

再掙了錢，我都會存起來，希望哪一天可以開間書店，不用再受風吹日曬、雨淋雪凍的苦，大學快要畢業的時候書店終于開起來了，父親也來到店裡，幫我們做飯、看店。

我和她也在家人的催促中領了結婚證。領證前我内心是很掙紮的，好想跟她說分手的話，但又不知道該如何開口，如果那樣做了，是不是就成了别人口中的陳世美？我為自己有這樣的想法感到羞愧。

帶着無奈和感激我們真正住在了一起，書店的生意還不錯，我們的生活也很平靜，隻是心中偶爾還會有點遺憾自己沒有經曆和品嘗到愛情的那種激情澎湃，甚至愛情究竟是什麼樣的，我還不知道。

但父親說，咱們欠人家的，要還，要懂得感恩。

于是，安安穩穩的日子過了八年，書店又開了兩家分店，總店的面積也比原來擴大了三倍。可我們還沒有孩子，醫生說她是習慣性流産，她很傷心，整天陷在悲傷的情緒裡拔不出來，我不想給她太大壓力，告訴她，不用擔心，現在願意做丁克的家庭也很多，就算是我們趕了回時尚，沒有孩子在身邊聒噪也挺好。

她卻越來越情緒化，可能她也覺得我對她更多的是感激之情，開始查手機，開始電話查崗，開始了無休止的懷疑，哪怕多看了誰一眼，就會生氣的跑掉。我感覺這樣的生活似乎看不到盡頭,好累。

在某一個有星星有月亮的夜晚，我看着靜逸的夜空又冒出了那個分手的想法，但此時分開我的内疚會更深，羞愧感會更強，感覺自己的靈魂已深深地被綁架，再無掙脫的可能。

有時回想起上中學時的樣子，那時的我有沒有想過如今的生活，而如今的生活真的是我想要的嗎？如果那年辍了學，如今我又會在哪裡？又會在做些什麼？可人生哪有如果。

既然是自己選擇的人生，那就是跪着也要把它走完。

我帶着她四處求醫，終于在婚後十二年有了自己的寶寶，她的臉上笑容也多了起來，隻是查崗的習慣一直保存了下來，我很無奈，稍一提出她這樣做，我感覺很不好也很不開心，就會被扣上忘恩負義的名号，這個罪名壓得我說不出一句話。

感覺自己活得越來越窩囊，越來越懦弱，越來越無能，開始害怕回到家裡接受她那一連串的質疑，害怕聽她說出沒良心那幾個字。

我是不是早該離開？我的愧疚感讓我一步步走入更深的深淵，因為接受了别人的幫助，我就該拿一生去償還？

不知道自己每次的選擇是對是錯，隻知道因為我一次次的妥協讓自己過上了看不到陽光的日子。

-END-

我偶爾也有頹廢，但從來不裝樣子。

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